Поиск по автору:

Чтобы у проституток стало меньше работы, женам работать и работать.

Из-за стихов страдает сердце, от прозы – задница, от афоризмов – печень.

Актрисе получить роль не трудно, сложнее после этого не получить звездюлей от мужа.

Последними перестанут носить маски страшненькие девушки.

По улице идет огромный человек. Гора мышц, бритый череп, суровое лицо, наколки, много металла на шее и пальцах, принты на майке... Не поймешь, то ли спортсмен, то ли рокер? Рядом с ним ребенок пяти-шести лет, который, увидев кошку, кричит:
– Пап, пап, смотри, – кошак!
Качок останавливается. И вдруг голосом рафинированного интеллигента, на академическом русском говорит:
– Сынок, нельзя обзывать домашних животных! Запомни, пожалуйста, – надо говорить не кошак, а кошка или котик!
 

Не количество дворников-азиатов придает городу сингапурный вид, а качество их работы.

Влюбленные парфюм не дарят: он перебивает природный запах любимых.

Миклухо-Маклай считал, что все люди должны быть равны, но свою фамилию менять не стал.

Посуда бьется к счастью. Кубок тоже посуда.

Нарды на Востоке – игра не настольная, а послезастольная.

Мы вспоминаем бензин по десять копеек; наши дети – магазины, где все по десять рублей.

Коронный трюк непорядочного футболиста – кашель на соперника.

Во время секса со страшненькой использовать вместо подушки маску удобнее.

Если чиновник подрабатывает в яндекс-такси, значит, он не ворует на работе.

Последние слова честного человека: не верьте тому, что бог забирает лучших.

Самый безопасный секс в стационаре больницы: все проверены на сифак, вич, ковид...

Лучше бы Навальый взял в поездку не шесть сопровождающих, а один термос с домашним чаем.

— Чай, в Томске чай и был отравлен, но дело не в чае, а в чайХАНщике.

А почему оставлять чаевые
официанту можно, а врачу на хороший чай – нет?

Самолечение приводит к тому, что главными хранителями врачебных тайн становятся провайдеры и провизоры.

Решение посадить наркобарона принимает не власть, а наркокороли.

Если нет денег, один хер Сбербанк это или Сбер.

При настоящей демократии весы Фемиды должны быть электронными.

– Новые очки со временем принимают форму головы.
– А может, это голова меняет форму?

Кинотеатр, где все в масках и без попкорна, – это цирк какой-то!

Всего пару дней мелькает новый логотп СБЕРА, а каким был старый уже и не вспомнишь.

Человек разумный прозападный – хомо прозапиенс.

Вопрос отца, как дети собираются зарабатывать на жизнь, если он лишит их наследства – работает.

Новый формат работы с оппозицией – свиданка.

Когда все делаешь без фанатизма, все приносит пользу.

Не живи, а летай: жизнь летальна.

Швейцарские лузеры носят китайские часы.

Прооперировав легкие, хирург впервые в жизни закурил: пациент не был курильщиком.

– А я не общаюсь со взрослыми мужчинами, они забирают мою энергию.
– Вот и останешься дурой.

Первая мысль у нервно закурившего – выпить!

Из-за коронавируса даже мирные встречи начинаются с кулаков.

Боишься заболеть, используй кулаки и локти.

У одних народов диаспора – опора, у других – умора.

Проституток часто спрашивают, как они дошли до такой жизни: в богатых странах – с жалостью, в бедных – с завистью.

Выкручивание таблеток из блистера при помощи отвертки признак того, что таблетки не помогают.

При полных трибунах смотрится даже пустой футбол.

Люди с XXXL в XXX видео вызывают ха-ха-ха!

Прикуривание новой сигареты от своего окурка убивает нас, но экономит газ.

Нищему, чтобы почувствовать себя богачом, достаточно пожертвовать подачку на благотворительность.

Цари животных кошки, а цари людей – собаки.

Когда нам говорят зло, что пьянство зло, – мы пьем назло.

Когда кажется, что зрение садится, не вини сразу организм, - попробуй
протереть очки.

Кофейная гуща хорошо удобряет
почву, но еще лучше она удобряет мозги, когда за дело берутся гадалки.

Одним покойникам желаешь, чтобы земля была пухом, другим – стекловатой.

Страны, экспортирующие немытый картофель, занимаются грязным делом: продают по крупицам родную землю.