Поиск по автору:

Сэкономив в ресторане на чаевых, рискуешь в следующий раз оказаться оплеванным.

– Зачем тебе такой дорогой щвейцарский ножик?
– Всю жизнь на зубочистках экономить буду.

Длительная командировка мужа – это трансферное окно для жены.

Смотрим футбол с соседом, который в прошлом играл за профессиональный клуб. На экране такая картинка: рядом с выходящим на замену игроком стоит тренер и оживленно что-то говорит. Игрок согласно кивает головой.
– О чем тренеры говорят в такие моменты?
– Это обычно новые установки на игру, типа: передай А., чтобы  отошел  назад, Б. пусть переходит на фланг, В. страхует Г., сам держишь центр, ну и так далее.
– И тот все сообщает играющим?
– Какой там! После первого же рывка все вылетает из головы, и чтобы не напутать,  никому ничего не говоришь.

Если увидите в Армении корову, у которой вместо передних ног протезы, знайте: хозяин пустил конечности на хаш.

В футболе, как и в жизни, создаются пары: они наносят друг другу удары, ругаются, ставят подножки, а в итоге кто-то из пары выбывает.

– Я болею за Аргентину.
– Понятно, Месси, Альварес, Ди Мария...
– Бассо, Горини, Урибуру.
– А это кто, молодые игроки?
– Это федеральные судьи, давшие бывшей президентше Киршнер шесть лет.

Девушке по имени Элеонора нравится, когда ее называют Элькой, потому что она иксиксэлька.

Построены футбольные школы, академии, а некоторые выпускники на поле простую стеночку построить не могут.

Футболисты заклеивают обручальные кольца не только во время игры, но и во время блядок.

Примочки для гитары заставляют слушателей причмокивать.

Одни студенты в ресторанах моют посуду, другие ее крушат.

Брат моего деда стал вдовцом в семьдесят лет. К этому времени у него было одиннадцать детей. Горевал он не очень долго и вскоре под косые взгляды близких привел в дом до неприличия молодую жену. Когда ей пришло время рожать, получилось так, что она оказалась в палате с одной из замужних дочерей своего мужа. Так как отцом и дедом пращур был хорошим, он окружил своих девочек заботой и вниманием. Целые дни проводил в роддоме или около. В один из таких дней, когда он, радуясь своему двойному счастью, грелся на скамеечке, к нему подошла почтенная старуха, близкая родственница.

– Что ты сидишь здесь на виду у всех, постыдился бы людей! Над тобой  смеются, говорят, где это видано, чтобы дочь и жена рожали вместе!

В ответ она услышала:

– А мне плевать на всех! Стану я из-за разговоров свое производство останавливать!

Больная идет к гинекологу, недовольная внешностью – к хирургу, здоровая и красивая – к сутенеру.

Обычная скрепка – это скрепа для производителей смартфонов: без нее даже симку не поменяешь.

Как правило, в креслах стоматологов с нас стригут деньги, а в креслах парикмахеров – сверлят мозги.

Когда социальный статус человека повышается, он регрессирует, а когда понижается, – возможен его прогресс.

Китай без единого выстрела добился того, что в европейских клубах стали писать имена футболистов на майках по-китайски...

Кто-то произносит МессИ, кто-то МЕсси, а с Неймаром все просто: Неймар –
он и в Африке Неймар.

– Как правильно: МЕсси или МессИ?
– Говори Неймар, не ошибешься.

Царапины, оставленные жизнью, лечатся пивом, раны – только водкой.

Отец, помогая сыну делать уроки, возмущается: "Да ты таблицу умножения не знаешь!"
Сын тянется за телефоном.
"Сейчас скажет, зачем мне ее знать, если есть калькулятор", – думает отец.
Мальчик открывает голосовой поиск и произносит: "Таблица умножения – что это?"

Футбольные поля в минеральных удобрениях не нуждаются: им вполне хватает соплей, слюны и пота игроков.

Ответственным за газон нравится, когда футболисты сморкаются и харкают на поле: можно сэкономить на удобрениях.

Слова, за которые можно получить по губам, хорошо читаются по губам.

У моего шефа в офисном шкафу висят два пиджака. В одном, брендовом, он ходит на встречи с банкирами, чтобы просить кредиты. Во втором, купленном на рынке, простеньком, он принимает наших кредиторов.

Обжаловал приговор – не помогло.
Обжаловал еще раз –  не помогло.
Не стал продолжать – сбежаловал.

Латинское "интуиция" можно заменить нашим словом чуйка, а лучше так — инчуйиция.

Женщина из глухой армянской деревни приходит к врачу.
После осмотра тот говорит:
– У тебя нет пульса!
Сельчанка не соглашается:
– Что вы говорите доктор, как же я пятерых рожала?
(Примечание: армянское название женского полового органа созвучно со словом пульс.)

Современный футбол – это казино со своими особыми фишками.

Ланцет хирурга-гинеколога – это устричный нож.

После первого гола наших в игре с Ираком:
– Стопроцентый офсайд!
– Не мелочись, теперь весь наш футбол – вне игры.

Сборная Ирака, пацаны, выросшие при бомбежках, показали нам бомбический футбол.

Когда в головах происходят странные вещи, наказывают вещи.

– Папа, а где живет бог?
– На облаке, сынок.
– Бесплатном?

В рыбном магазине:
– Почем устрица, девушка?
– Триста.
– Штука?
– Нет, блин, баксов за час!

Пища для ума, приготовленная на огне, – это бардовская песня у костра.

Между желанием быть трансом и желанием быть с трансом пропасть, но она небольшая.

Когда мужчина  поглаживает свой живот, он  сыт, а если женщина, – она ссыт.

Пиши в интернете до тех пор, пока пишется, но знай: с тебя никогда ничего не спишется.

Если кашель курильщика мешает молиться, значит твой бог – никотин.

Человек с энциклопедическими знаниями отличается от любителя Википедии отсутствием компьютера.

У меня и в молодости был тот ещё видок, но успехом у чувих пользовался, потому что имел видак.

– Мне надоело воевать с тобой, – говорит муж жене.
–  Насрать!
–  Это правда, вас много, – подумал он, –  и ушел к другой.

Низкооплачиваемый труд мало способствует высоконравственным поступкам.

Неча пенять на зеркало сайта,
коли его морда крива.

Козий сыр в лаваше – это кавказская козья ножка.

Таксист вспоминает молодость.
– А я в институте чертежи сдавал по-своему. Засуну вместо ватмана в тубус бутылку коньяка и вперёд. Препод посмотрит в него как в подзорную трубу и ставит зачёт.

Были времена, когда футболисты играли в коротких трусах и не гонялись за длинным рублем.

– Седина в бороду, бес в ребро – это про меня!
– Старый пердун!
– Да, но лучше так: бесвребрун.