Поиск по автору:

Был физкультурником, потом увлекся культуризмом и стал химкультурником.

Когда человек пускает воздух, окружающие смеются, а когда испускает дух - плачут.

- Из-за кризиса стал тайным покупателем.
- Работу сменил?
- Нет, просто стараюсь, чтобы знакомые не увидели, как я покупаю лузерские продукты.

Были времена, когда футболисты играли в коротких трусах и не гонялись за длинным рублем.

Сочи - Татушкам, Киев - титушкам!

Лев Толстой повстречал человека с фотографической камерой.
-Граф Толстой,-представился писатель.
-Фотограф Иванов!

-А я,как старый гинеколог,могу сказать: многие женщины уверены в том,что писают они из того же отверстия, откуда рожают.

Россияне переходят на "фунт не стерлингов": покупают за те же деньги уже не килограмм, а фунт = 409 грамм. @konaarm

В российском отделении ФИФА о хорошенькой сотруднице говорят:
- Наша фифа!

- Водочки?
- Не надо.
- В завязке?
- Нет, жду пока она не подешевеет.
@konaarm

Восточный человек торгует на рынке хурмой.
Подходит покупатель:
-Вяжет?
-Нэт,дорогой,это же хурма,а не мэнт!

Перед встречей Кличко-Поветкин Иосиф Кобзон исполнил песню "Гимн". Это был самый короткий концерт артиста.

Беседуют два белых медведя.
-Говорят, какой-то человек хотел спасти нашу Арктику,
но их вожак его на понял.
-Придурок!

Корешам нравится, когда бухаешь, френдам – нет.

Так и хочется сбиться со счету, когда накапываешь спиртовую настойку.

Разработчик смартфона жалуется:
"В новой модели мы в два раза увеличили количество ядер процессора, добавили пикселей, памяти, частоты, а покупатель всё равно в первую очередь смотрит: корпус из металла или нет?"

Женщина бреет ноги, чтобы не потерять лицо, мужчина, – когда его теряет.

Не нужен нам Биг-Мак, даешь - БУК-МиГ! @konaarm

После ремонта в помещениях Генштаба паркетные генералы стали ламинатными. @konaarm

— Навальный в этом году получит Нобеля!
— Но бля, что от этого изменится?

Памятка любителям транссексуалок: "Женских членов не бывает!"

Сложна профессия проститутки- сплошная ебля!

Старый блядун устроился в театр гардеробщиком, чтобы слышать от женщин: "Разденьте меня!"

Пол Маккартни сожалеет,
что закрыли Пусси райт.
Пол-России не жалеет,
естидей у нас,ол райт!

Даже самый лучший оркестр - это группа неудачников. @konaarm

Если твиттерянин перестал чирикать, возможно, он - крякнул. @konaarm

Когда отцы и дети играют в одной команде, - это, без базаров, футбольный нигилизм.

Плевок заместо смазки - это наплевательство на женщину.
@konaarm

Сфоткал без спроса девушку,чтобы она попала в мой "Тви", а в итоге она удачно попала в мой фейс.
@konaarm

Разговор с незнакомым человеком подобен сексу без презерватива. @konaarm

При полных трибунах смотрится даже пустой футбол.

- Как бороться с лишним весом?
- Тренируй ноги.

Я в детствe был титечником.
Таким и остался...

Выявлен новый признак первой стадии алкоголизма: это когда стало без разницы - с правой руки пьёшь или с левой.

После лекции по экономике к преподавателю подходит студент.
- Профессор, к Вам можно обратиться?
- Обращайтесь.
- Дайте мне полтинник!
- ???
- Но Вы же сами сегодня сказали: "деньги выполняют функцию средства обращения..."
@konaarm twitter.com

Если не любишь мыть шею, купи себе белую сорочку с черным воротником: она поможет тебе обелиться.

Табак для курильщика - это как хлеб, но почему-то пачка сигарет дороже килограмма хлеба.

Только единичка на груди футболистки намекает правильно. В остальных случаях, – это просто цифры.

Если судью артефакты интересуют больше, чем факты – это фак!

Современный футбол – это казино со своими особыми фишками.

У темнокожих красоток все  дыры черные и космические.

Когда унижают защитника в футболе – это красиво, когда в суде – нет.

Открыв одну из своих красных папок, Путин стал читать спецдоклад о положении дел в стране: «...состоялся третий по счёту за год дружеский визит парламентско-правительственной делегации Монголии в республику Татарстан. Цель визита: дальнейшее укрепление исторических связей народов двух республик...
Он нахмурился, немного подумал, и произнес:
- Зачастили что-то монголы в Казань...
Потом отдал на всякий случай распоряжение о немедленном прекращении финансирования высокоскоростной железной дороги Казань-Москва.

Пока не раскрыта природа женского сквиртинга, допускается грубое «не ссы!» заменять на гламурное:
- Не сквирти!
/@konaarm twitter.com/

В запой уходят на радость корешам, и к огорчению френдов. @konaarm

Графоману легче крякнуть,чем твитнуть.

Посуда бьется к счастью. Кубок тоже посуда.

Ни одна экспертиза не определит, из чего сделан корпус часов истории.

Если где-то много комаров, надо чесать. Не успел - надо чесать.

— Ради трансляции рекламы мы готовы порвать кого угодно, – говорит сотрудник радио.
Потом испрвился: прервать.