Поиск по автору:

Мышки никогда не ладили с крысами. Вот и решила китайская летучая мышь испоганить крысиный год.

После лекции по экономике к преподавателю подходит студент.
- Профессор, к Вам можно обратиться?
- Обращайтесь.
- Дайте мне полтинник!
- ???
- Но Вы же сами сегодня сказали: "деньги выполняют функцию средства обращения..."
@konaarm twitter.com

Лев Толстой повстречал человека с фотографической камерой.
-Граф Толстой,-представился писатель.
-Фотограф Иванов!

Были времена, когда футболисты играли в коротких трусах и не гонялись за длинным рублем.

В черта не верим, табакерками не пользуемся, но к рекламе, которая как черт из табакерки, – прислушиваемся.

Карантин: сидеть дома, не обниматься, не целоваться! – просто рай для асексуалов!

Разработчик смартфона жалуется:
"В новой модели мы в два раза увеличили количество ядер процессора, добавили пикселей, памяти, частоты, а покупатель всё равно в первую очередь смотрит: корпус из металла или нет?"

Если твиттерянин перестал чирикать, возможно, он - крякнул. @konaarm

Идеями чучхе людей не накормишь, а чурчхелой, можно.

- Как бороться с лишним весом?
- Тренируй ноги.

- Водочки?
- Не надо.
- В завязке?
- Нет, жду пока она не подешевеет.
@konaarm

Так и хочется сбиться со счету, когда накапываешь спиртовую настойку.

Девспособность - способность лица сохранять девственность – в отличие от дееспособности, частичной быть не может.

Две подруги:
- Флагман мне в жизни помогает во всем!
- Телефон?
- Нет, Моисей Абрамыч.

Разговор с незнакомым человеком подобен сексу без презерватива. @konaarm

Плевок заместо смазки - это наплевательство на женщину.
@konaarm

Был физкультурником, потом увлекся культуризмом и стал химкультурником.

Даже самый лучший оркестр - это группа неудачников. @konaarm

Сделать скриншот на смартфоне – как два пальца обоссать: проводишь тремя по экрану.

Россияне переходят на "фунт не стерлингов": покупают за те же деньги уже не килограмм, а фунт = 409 грамм. @konaarm

Не жуйте жвачку, когда посещаете чиновников, – они воспринимают это как оскорбительный намек на парнокопытных.

Сочи - Татушкам, Киев - титушкам!

- Из-за кризиса стал тайным покупателем.
- Работу сменил?
- Нет, просто стараюсь, чтобы знакомые не увидели, как я покупаю лузерские продукты.

Не нужен нам Биг-Мак, даешь - БУК-МиГ! @konaarm

Я в детствe был титечником.
Таким и остался...

— Навальный в этом году получит Нобеля!
— Но бля, что от этого изменится?

Сегодня-4 марта 4 года, армянское радио спросили:
- Как называется устройство для уборки пыли?
- ПИЛЕ... МИНЕТЧИК.

Когда человек пускает воздух, окружающие смеются, а когда испускает дух - плачут.

Если не любишь мыть шею, купи себе белую сорочку с черным воротником: она поможет тебе обелиться.

Пить стал поздно: неразумно отвлекался на какие-то другие дела.

Пол Маккартни сожалеет,
что закрыли Пусси райт.
Пол-России не жалеет,
естидей у нас,ол райт!

Сложна профессия проститутки- сплошная ебля!

У темнокожих красоток все  дыры черные и космические.

— Ради трансляции рекламы мы готовы порвать кого угодно, – говорит сотрудник радио.
Потом испрвился: прервать.

Решение Евгения Плющенко покинуть каток В.Путин прокомментировал так:
- И у меня побаливает спина, но я продолжаю управлять президентским катком!

Если у жены пупок коньячный, а у мужа живот пивной - такой брак будет недолговечным.

Пока не раскрыта природа женского сквиртинга, допускается грубое «не ссы!» заменять на гламурное:
- Не сквирти!
/@konaarm twitter.com/

Если где-то много комаров, надо чесать. Не успел - надо чесать.

Ни одна экспертиза не определит, из чего сделан корпус часов истории.

Добрая женщина не та, кто дает, а та, которая не дав, объясняет причины. @konaarm

Сбрившие себе брови девушки не любят заниматься сексом до пота, потому что он попадает им в глаза.

Открыв одну из своих красных папок, Путин стал читать спецдоклад о положении дел в стране: «...состоялся третий по счёту за год дружеский визит парламентско-правительственной делегации Монголии в республику Татарстан. Цель визита: дальнейшее укрепление исторических связей народов двух республик...
Он нахмурился, немного подумал, и произнес:
- Зачастили что-то монголы в Казань...
Потом отдал на всякий случай распоряжение о немедленном прекращении финансирования высокоскоростной железной дороги Казань-Москва.

Когда в головах происходят странные вещи, наказывают вещи.

Минуточку! А почему минуты молчания всегда длятся меньше минуты?

-Фи!,-сказал атеист МИФИ

Современный футбол – это казино со своими особыми фишками.

Если после пьянки выдает собственное лицо, теряй его без сожаления.

Графоману легче крякнуть,чем твитнуть.

Послушал перебирающего пальцами струны теперешнего Ричи Блэкмора. Вспомнил то, что он делал раньше. Решил не сравнивать медиатор с пальцем.

Удлинив член, увеличь и нос, – чтобы соответствовать мнению британских ученых.