Поиск по автору:

Послушал перебирающего пальцами струны теперешнего Ричи Блэкмора. Вспомнил то, что он делал раньше. Решил не сравнивать медиатор с пальцем.

А вдруг лабораторные мышки исчезнут, словно тараканы: как будем вакцину испытывать?

Современный футбол – это казино со своими особыми фишками.

Не отказывай зазнобе,
если просит на "шанель".
Она может и со злобы,
устремиться на панель.

В запой уходят на радость корешам, и к огорчению френдов. @konaarm

Посуда бьется к счастью. Кубок тоже посуда.

Перенос парада на август – не смелость, смелость – это перенос на май.

Время или пространство? – такая же проблема, как курица или яйцо?

Во время секса со страшненькой использовать вместо подушки маску удобнее.

Сбрившие себе брови девушки не любят заниматься сексом до пота, потому что он попадает им в глаза.

Открыв одну из своих красных папок, Путин стал читать спецдоклад о положении дел в стране: «...состоялся третий по счёту за год дружеский визит парламентско-правительственной делегации Монголии в республику Татарстан. Цель визита: дальнейшее укрепление исторических связей народов двух республик...
Он нахмурился, немного подумал, и произнес:
- Зачастили что-то монголы в Казань...
Потом отдал на всякий случай распоряжение о немедленном прекращении финансирования высокоскоростной железной дороги Казань-Москва.

Туалет государственной думы уборщицы между собой называют парашей.

Как бы хорошо не сыграл Артем Дзюба, от ханжей он получит удовлетворительные оценки.

После армии стало нравиться заправлять футболку в штаны: про меня говорят, что я лох, а мне – пох!

Графоману легче крякнуть,чем твитнуть.

Муж:
- Давай купим кондиционер.
Жена:
- Фигушки, хочешь и летом водку с комфортом жрать?

Сократа завалили разными вопросами. Он неизменно отвечал:
– Не знаю! Не знаю!
– Сократ, ты ничего не знаешь?
– А вот это я знаю!

Минуточку! А почему минуты молчания всегда длятся меньше минуты?

Эксперты считают, что кишечная палочка, обнаруженная в МакДоналдс, является кишечной палочкой сотрудников Роспотребнадзора. @konaarm

Заботясь о духовных скрепах, мы не забываем о бездуховных ядерных кнопках. @konaarm

Девушка Клава не любит пьяных, её правило:
«Если бухой - отойди от клавы!»

Ни одна экспертиза не определит, из чего сделан корпус часов истории.

Нищему, чтобы почувствовать себя богачом, достаточно пожертвовать подачку на благотворительность.

Порно ковидео – это новый формат порнухи, когда все в костюмах химзащиты.

Когда социальный статус человека повышается, он регрессирует, а когда понижается, – возможен его прогресс.

Медом намазанные женщины чаще достаются сзади наказанным мужчинам.

Если после пьянки выдает собственное лицо, теряй его без сожаления.

Если у жены пупок коньячный, а у мужа живот пивной - такой брак будет недолговечным.

Как правило, в креслах стоматологов с нас стригут деньги, а в креслах парикмахеров – сверлят мозги.

Удлинив член, увеличь и нос, – чтобы соответствовать мнению британских ученых.

Если где-то много комаров, надо чесать. Не успел - надо чесать.

Решение Евгения Плющенко покинуть каток В.Путин прокомментировал так:
- И у меня побаливает спина, но я продолжаю управлять президентским катком!

Когда унижают защитника в футболе – это красиво, когда в суде – нет.

Две проститутки.
– У тебя много клиентов, поделись секретом.
– Каждый, кто покупает мое тело, получает в подарок кусочек любви.

—  Что ты будешь делать, если я лишу тебя наследства? – спросил богатый отец сына-мажора.
Тот призадумался, и скоро стал нормальным человеком.

Если судью артефакты интересуют больше, чем факты – это фак!

Пока не раскрыта природа женского сквиртинга, допускается грубое «не ссы!» заменять на гламурное:
- Не сквирти!
/@konaarm twitter.com/

-Фи!,-сказал атеист МИФИ

Добрая женщина не та, кто дает, а та, которая не дав, объясняет причины. @konaarm

-Сегодня,перед концом света, решила дать пареньку из соседнего отдела.
-А если конца не будет?
-Мне девки уже сказали-у него огромный!

Нас всегда... – и это навсегда! @konaarm

Врач обращается к больному:
- Вы почему не сдали мочу на анализ?
- Не смог собрать ее, доктор.
- ???
- Она вся мне в голову ударила.
@konaarm

Перестанешь её много раз,она заведет много разных.

-Эй, не сори тута, блять!  
-Sorry?  
-Ты что англичанин? - Ну, сори, сори...

— Ради трансляции рекламы мы готовы порвать кого угодно, – говорит сотрудник радио.
Потом испрвился: прервать.

Купив закатанный в пленку сыр, рискуешь: он может оказаться омерзительным –так же и с книжками,

Сколько не пиши стихов и пой песен про Волгу-матушку, - говна в нее выливается больше. @konaarm

Понижение социального статуса угнетает человека, повышение – его завистников.

Продуктологи – они как проктологи: тоже заботятся о человеческой заднице.

Если встретили женщину-вамп, Вам п...!
@konaarm