Поиск по автору:

Девушка Клава не любит пьяных, её правило:
«Если бухой - отойди от клавы!»

Продуктологи – они как проктологи: тоже заботятся о человеческой заднице.

Минуточку! А почему минуты молчания всегда длятся меньше минуты?

Удлинив член, увеличь и нос, – чтобы соответствовать мнению британских ученых.

Сколько не пиши стихов и пой песен про Волгу-матушку, - говна в нее выливается больше. @konaarm

Пока не раскрыта природа женского сквиртинга, допускается грубое «не ссы!» заменять на гламурное:
- Не сквирти!
/@konaarm twitter.com/

Время или пространство? – такая же проблема, как курица или яйцо?

Во время секса со страшненькой использовать вместо подушки маску удобнее.

Если судью артефакты интересуют больше, чем факты – это фак!

Врач обращается к больному:
- Вы почему не сдали мочу на анализ?
- Не смог собрать ее, доктор.
- ???
- Она вся мне в голову ударила.
@konaarm

Если встретили женщину-вамп, Вам п...!
@konaarm

Перенос парада на август – не смелость, смелость – это перенос на май.

Заботясь о духовных скрепах, мы не забываем о бездуховных ядерных кнопках. @konaarm

У темнокожих красоток все  дыры черные и космические.

— Ради трансляции рекламы мы готовы порвать кого угодно, – говорит сотрудник радио.
Потом испрвился: прервать.

Решение Евгения Плющенко покинуть каток В.Путин прокомментировал так:
- И у меня побаливает спина, но я продолжаю управлять президентским катком!

После армии стало нравиться заправлять футболку в штаны: про меня говорят, что я лох, а мне – пох!

Если у жены пупок коньячный, а у мужа живот пивной - такой брак будет недолговечным.

-Эй, не сори тута, блять!  
-Sorry?  
-Ты что англичанин? - Ну, сори, сори...

Послушал перебирающего пальцами струны теперешнего Ричи Блэкмора. Вспомнил то, что он делал раньше. Решил не сравнивать медиатор с пальцем.

Порно ковидео – это новый формат порнухи, когда все в костюмах химзащиты.

Открыв одну из своих красных папок, Путин стал читать спецдоклад о положении дел в стране: «...состоялся третий по счёту за год дружеский визит парламентско-правительственной делегации Монголии в республику Татарстан. Цель визита: дальнейшее укрепление исторических связей народов двух республик...
Он нахмурился, немного подумал, и произнес:
- Зачастили что-то монголы в Казань...
Потом отдал на всякий случай распоряжение о немедленном прекращении финансирования высокоскоростной железной дороги Казань-Москва.

Посуда бьется к счастью. Кубок тоже посуда.

Графоману легче крякнуть,чем твитнуть.

—  Что ты будешь делать, если я лишу тебя наследства? – спросил богатый отец сына-мажора.
Тот призадумался, и скоро стал нормальным человеком.

Контактные линзы помогли стареющему киллеру попасть в контактную линзу жертвы. @konaarm

Заевшая молния на мужской ширинке помогает избежать минета не только женщине, но и мужчине.

А вдруг лабораторные мышки исчезнут, словно тараканы: как будем вакцину испытывать?

В запой уходят на радость корешам, и к огорчению френдов. @konaarm

Сильно загруженный делами, вечно думающий о работе судья за ужином говорит жене:
- Передай соль, пожалуйста, через судебного пристава.

Голодная львица в постели страшнее сытого льва в лесу.

Сюжет новой трагедии вкратце: "молодая и привлекательная женщина была мультиоргазмична, но одинока..."

Коллективный разум выделяет из жизни смешное и далее, как тот ювелир, шлифовкой и огранкой слов и смыслов создает вызывающую смех драгоценность – анекдот.

Когда пьющий родитель опускается все ниже, есть надежда, что дети будут дальше от водки.

Пожилой сатирик решил исповедать свои грехи. Вскоре послышался громкий хохот батюшки: это юморист стал вспоминать и рассказывать присвоенные им когда-то... чужие шутки.

- Богатым будешь, - говорит мне цыганка.
Ноги понесли в один банк, второй - нахватал кредитов.
Встречаю ту же цыганку:
- Богатым будешь... должен!

Частицу уж очень любят использовать жены-змеюки.

Первый признак нездоровья - это когда, пытаясь вылечить болезнь до ее появления, здоровый человек переходит на здоровый образ жизни.
@konaarm

Уходить из футбола лучше на шаг раньше, чем на полшага после.

Когда все в масках, уже не до шоу.

Редко какой мужчина хотя бы раз в жизни не жалел,что не родился женщиной и не стал дорогой проституткой.

Современная женщина не так часто меняет перчатки,поэтому фраза "меняет мужчин как перчатки" перестала означать бл...во и стала комплиментом.

Несколько экспертов по сантехнике могут с успехом заменить одного мастера только в порнухе.

Кавказцы в шашлычном деле, как русские в хоккее.

Беззубый телеюмор – наше хи-хийное бедствие.

Смешной афоризм – это синопсис анекдота.

Верность жены - это лучший способ образумить гулящего мужа. @konaarm

Когда муж постоянно пылесосит дом, он - хаусос.

Звонок проститутке.
- Почему в объявлении написано "кроме южан", ты что - националистка?
- Нэт, дарагой. @konaarm

Националиста спрашивают, как он относится к шашлыку?
- Шашлык очень опасен: после него отпадает желание идти на погром.