Поиск по автору:

Если поэзия – стриптиз души, то афористика – ее брейк-данс.

Решение Евгения Плющенко покинуть каток В.Путин прокомментировал так:
- И у меня побаливает спина, но я продолжаю управлять президентским катком!

Туалет государственной думы уборщицы между собой называют парашей.

Медом намазанные женщины чаще достаются сзади наказанным мужчинам.

Если после пьянки выдает собственное лицо, теряй его без сожаления.

Сколько не пиши стихов и пой песен про Волгу-матушку, - говна в нее выливается больше. @konaarm

Во время секса со страшненькой использовать вместо подушки маску удобнее.

Если где-то много комаров, надо чесать. Не успел - надо чесать.

Продуктологи – они как проктологи: тоже заботятся о человеческой заднице.

— Ради трансляции рекламы мы готовы порвать кого угодно, – говорит сотрудник радио.
Потом испрвился: прервать.

Удлинив член, увеличь и нос, – чтобы соответствовать мнению британских ученых.

Две проститутки.
– У тебя много клиентов, поделись секретом.
– Каждый, кто покупает мое тело, получает в подарок кусочек любви.

Перестанешь её много раз,она заведет много разных.

Посуда бьется к счастью. Кубок тоже посуда.

Если у жены пупок коньячный, а у мужа живот пивной - такой брак будет недолговечным.

Заевшая молния на мужской ширинке помогает избежать минета не только женщине, но и мужчине.

Минуточку! А почему минуты молчания всегда длятся меньше минуты?

Нищему, чтобы почувствовать себя богачом, достаточно пожертвовать подачку на благотворительность.

Эксперты считают, что кишечная палочка, обнаруженная в МакДоналдс, является кишечной палочкой сотрудников Роспотребнадзора. @konaarm

Открыв одну из своих красных папок, Путин стал читать спецдоклад о положении дел в стране: «...состоялся третий по счёту за год дружеский визит парламентско-правительственной делегации Монголии в республику Татарстан. Цель визита: дальнейшее укрепление исторических связей народов двух республик...
Он нахмурился, немного подумал, и произнес:
- Зачастили что-то монголы в Казань...
Потом отдал на всякий случай распоряжение о немедленном прекращении финансирования высокоскоростной железной дороги Казань-Москва.

Порно ковидео – это новый формат порнухи, когда все в костюмах химзащиты.

У темнокожих красоток все  дыры черные и космические.

Как бы хорошо не сыграл Артем Дзюба, от ханжей он получит удовлетворительные оценки.

Графоману легче крякнуть,чем твитнуть.

Если встретили женщину-вамп, Вам п...!
@konaarm

Современный футбол – это казино со своими особыми фишками.

Муж:
- Давай купим кондиционер.
Жена:
- Фигушки, хочешь и летом водку с комфортом жрать?

-Фи!,-сказал атеист МИФИ

Как правило, в креслах стоматологов с нас стригут деньги, а в креслах парикмахеров – сверлят мозги.

Время или пространство? – такая же проблема, как курица или яйцо?

Перенос парада на август – не смелость, смелость – это перенос на май.

Нас всегда... – и это навсегда! @konaarm

Заботясь о духовных скрепах, мы не забываем о бездуховных ядерных кнопках. @konaarm

Врач обращается к больному:
- Вы почему не сдали мочу на анализ?
- Не смог собрать ее, доктор.
- ???
- Она вся мне в голову ударила.
@konaarm

А вдруг лабораторные мышки исчезнут, словно тараканы: как будем вакцину испытывать?

Добрая женщина не та, кто дает, а та, которая не дав, объясняет причины. @konaarm

Когда унижают защитника в футболе – это красиво, когда в суде – нет.

Когда социальный статус человека повышается, он регрессирует, а когда понижается, – возможен его прогресс.

-Сегодня,перед концом света, решила дать пареньку из соседнего отдела.
-А если конца не будет?
-Мне девки уже сказали-у него огромный!

—  Что ты будешь делать, если я лишу тебя наследства? – спросил богатый отец сына-мажора.
Тот призадумался, и скоро стал нормальным человеком.

В запой уходят на радость корешам, и к огорчению френдов. @konaarm

Контактные линзы помогли стареющему киллеру попасть в контактную линзу жертвы. @konaarm

Окажись Доцент удачливее, он – так же, как и "алибабаевичи"– распилил бы шлем Македонского. @konaarm

Увольняют не за то, что куришь, а за то, что не куришь фимиам начальству.

Сильно загруженный делами, вечно думающий о работе судья за ужином говорит жене:
- Передай соль, пожалуйста, через судебного пристава.

Когда муж постоянно пылесосит дом, он - хаусос.

Рай – он, как район, – чужих не принимает.

Первый признак нездоровья - это когда, пытаясь вылечить болезнь до ее появления, здоровый человек переходит на здоровый образ жизни.
@konaarm

А вдруг в школах с АУЕ, как в черных зонах, порядка будет больше?

Жизнь в Северной Корее вызывает страшный ЫНтерес. @konaarm