Поиск по автору:

После лекции по экономике к преподавателю подходит студент.
- Профессор, к Вам можно обратиться?
- Обращайтесь.
- Дайте мне полтинник!
- ???
- Но Вы же сами сегодня сказали: "деньги выполняют функцию средства обращения..."
@konaarm twitter.com

Муж:
- Давай купим кондиционер.
Жена:
- Фигушки, хочешь и летом водку с комфортом жрать?

Если после пьянки выдает собственное лицо, теряй его без сожаления.

Сколько не пиши стихов и пой песен про Волгу-матушку, - говна в нее выливается больше. @konaarm

Открыв одну из своих красных папок, Путин стал читать спецдоклад о положении дел в стране: «...состоялся третий по счёту за год дружеский визит парламентско-правительственной делегации Монголии в республику Татарстан. Цель визита: дальнейшее укрепление исторических связей народов двух республик...
Он нахмурился, немного подумал, и произнес:
- Зачастили что-то монголы в Казань...
Потом отдал на всякий случай распоряжение о немедленном прекращении финансирования высокоскоростной железной дороги Казань-Москва.

В запой уходят на радость корешам, и к огорчению френдов. @konaarm

Современный футбол – это казино со своими особыми фишками.

Медом намазанные женщины чаще достаются сзади наказанным мужчинам.

Если где-то много комаров, надо чесать. Не успел - надо чесать.

Две проститутки.
– У тебя много клиентов, поделись секретом.
– Каждый, кто покупает мое тело, получает в подарок кусочек любви.

Если поэзия – стриптиз души, то афористика – ее брейк-данс.

Контактные линзы помогли стареющему киллеру попасть в контактную линзу жертвы. @konaarm

Если встретили женщину-вамп, Вам п...!
@konaarm

Понижение социального статуса угнетает человека, повышение – его завистников.

Туалет государственной думы уборщицы между собой называют парашей.

Девушка Клава не любит пьяных, её правило:
«Если бухой - отойди от клавы!»

Как правило, в креслах стоматологов с нас стригут деньги, а в креслах парикмахеров – сверлят мозги.

Удлинив член, увеличь и нос, – чтобы соответствовать мнению британских ученых.

Сократа завалили разными вопросами. Он неизменно отвечал:
– Не знаю! Не знаю!
– Сократ, ты ничего не знаешь?
– А вот это я знаю!

Купив закатанный в пленку сыр, рискуешь: он может оказаться омерзительным –так же и с книжками,

-Фи!,-сказал атеист МИФИ

Не отказывай зазнобе,
если просит на "шанель".
Она может и со злобы,
устремиться на панель.

Послушал перебирающего пальцами струны теперешнего Ричи Блэкмора. Вспомнил то, что он делал раньше. Решил не сравнивать медиатор с пальцем.

Порно ковидео – это новый формат порнухи, когда все в костюмах химзащиты.

Перенос парада на август – не смелость, смелость – это перенос на май.

Перестанешь её много раз,она заведет много разных.

Нищему, чтобы почувствовать себя богачом, достаточно пожертвовать подачку на благотворительность.

Когда социальный статус человека повышается, он регрессирует, а когда понижается, – возможен его прогресс.

Продуктологи – они как проктологи: тоже заботятся о человеческой заднице.

Заботясь о духовных скрепах, мы не забываем о бездуховных ядерных кнопках. @konaarm

А вдруг лабораторные мышки исчезнут, словно тараканы: как будем вакцину испытывать?

Ни одна экспертиза не определит, из чего сделан корпус часов истории.

Графоману легче крякнуть,чем твитнуть.

Сбрившие себе брови девушки не любят заниматься сексом до пота, потому что он попадает им в глаза.

Посуда бьется к счастью. Кубок тоже посуда.

Врач обращается к больному:
- Вы почему не сдали мочу на анализ?
- Не смог собрать ее, доктор.
- ???
- Она вся мне в голову ударила.
@konaarm

Когда унижают защитника в футболе – это красиво, когда в суде – нет.

После армии стало нравиться заправлять футболку в штаны: про меня говорят, что я лох, а мне – пох!

— Ради трансляции рекламы мы готовы порвать кого угодно, – говорит сотрудник радио.
Потом испрвился: прервать.

Минуточку! А почему минуты молчания всегда длятся меньше минуты?

Когда в головах происходят странные вещи, наказывают вещи.

-Эй, не сори тута, блять!  
-Sorry?  
-Ты что англичанин? - Ну, сори, сори...

У темнокожих красоток все  дыры черные и космические.

Если у жены пупок коньячный, а у мужа живот пивной - такой брак будет недолговечным.

Добрая женщина не та, кто дает, а та, которая не дав, объясняет причины. @konaarm

Эксперты считают, что кишечная палочка, обнаруженная в МакДоналдс, является кишечной палочкой сотрудников Роспотребнадзора. @konaarm

Решение Евгения Плющенко покинуть каток В.Путин прокомментировал так:
- И у меня побаливает спина, но я продолжаю управлять президентским катком!

Во время секса со страшненькой использовать вместо подушки маску удобнее.

Заевшая молния на мужской ширинке помогает избежать минета не только женщине, но и мужчине.

Время или пространство? – такая же проблема, как курица или яйцо?