Поиск по автору:

Когда кажется, что зрение садится, не вини сразу организм, - попробуй
протереть очки.

Во время сна мы заряжаемся энергией, которую потом тратим на разряд своих гаджетов.

Каждая проститутка мечтает о последнем клиенте, который станет ее первым и последним мужем.

Адресаты молитв любят слово "спасибо", а не "пожалуйста".

В рок-группу по блату не устроишься, а в большой симфонический оркестр - запросто.

Пальмовые ветви - богатым!
Пальмовое масло - бедным.
@konaarm

Мы закупаем сахар не для того, чтобы сладко есть, а для того, чтобы горько пить.

Девушки, имитирующие оргазм, - ваши лучшие друзья - это фальшивые бриллианты.
@konaarm

Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил:
- Куда едем, баклажан?

Проститутка, избранная депутатом, на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги..." @konaarm

В прошлом году был по делам в Таджикистане. Объездил почти всю республику. В свободное время много гулял по улицам городов. Кстати, не заметил ни одного ПТУ, ремесленного училища или чего-то подобного, где бы готовили рабочих и строителей.

Старый олигарх говорит молодой жене:
- После моей смерти носи траур.
- Хорошо, я буду носить чёрный пояс, чёрные чулочки и чёрные трусики.

Когда сынишка заявляет, что станет сантехником или разносчиком пиццы, - "родительский контроль" на компе уже бесполезен. @konaarm

Велосотрудника в офисе легко вычислить по запаху.

Если посадил на шею женщину, значит у тебя там эрогенная зона.

Страны, экспортирующие немытый картофель, занимаются грязным делом: продают по крупицам родную землю.

Производители лекарств от триппера только на словах за нравственность, в душе они за разврат.

Дорого одетая раздевается задорого.

Интеллигентность — это когда, услышав во время своей лекции храп, профессор начинает тише говорить.

В живущего на большой скорости труднее попасть.

Многоточия - это тормоза для многословных.

Все повторяется: новая Конституция, пустые прилавки.

А почему в парикмахерских салонах стажерки обслуживают клиентов бесплатно, а в интим-салонах нет?

У кого бизнес в тени, тот чаще греется под тропическим солнцем.

Чтобы курильщики приносили какую-то пользу обществу, производителям надо добавлять в табак средства от комаров.

Сытый тигр опасен вдвойне: он может дружить с козлом! @konaarm

Если ученому зарплаты едва хватает на продукты, то чем его НИИ отличается от шарашки, где работали за еду?

Когда в хоккей играют настоящие миллионеры, настоящие мужчины плачут...

Гастарбайтеры у себя на родине - элита.

Низкооплачиваемый труд мало способствует высоконравственным поступкам.

У моего шефа в офисном шкафу висят два пиджака. В одном, брендовом, он ходит на встречи с банкирами, чтобы просить кредиты. Во втором, купленном на рынке, простеньком, он принимает наших кредиторов.

На таможне.
— Много сигарет везете. Разрешается один блок, а у вас пять.
— Не пять, а четыре.
— Как же четыре, если вижу пять.
— Четыре. Один ваш.
— Проходи!

В Сочинском цирке большой популярностью пользуется номер, где фокусник распиливает свою ассистентку - девушку по имени Олимпиада.

Олимпийская эстафета прибыла в Россию, чтобы огнём пронестись по карманам россиян.

Кольцо на женском пальце - это украшение и индикатор ожирения одновременно. @konaarm

На заднем бампере Мерседеса чиновника кто-то написал: занос - 1 Млн.

За коррупцию сажают тех, которые брали в толстых конвертах, а делились тонкими.

Если пронумеровать четыре запрещенных Роскомнадзором слова, то 1 его знает, может и прокатит?

Раньше в футбол играли миллионы мальчишек.
Сейчас играют мальчишки с миллионами.

Когда стали разрешать  кооперативы, приятель открыл в центре столицы кафе. Дело пошло хорошо, зал никогда не пустовал. Но все быстро закончилось, кто-то пустил красного петуха и процветающее заведение сгорело дотла.
Зашел выразить сочуствие. Сидит убитый горем, не ест, не бреется, весь отрешенный.
— Кого подозреваешь? Конкуренты, бандиты?
— Нэт, нэт, всем давал! Милиции, бандитам, эпидстанции, налоговой, пожарникам, – всем давал! Только им не давал!
— Кому же?
— Мужикам из соседнего двора —  не давал опохмелиться.

Верный признак банановой республики - это дорогие бананы.

Когда проститутка не использует парфюм - это не жадность, а забота о клиенте: чтобы жена не разнюхала.

Выросло поколение девушек, умеющих успешно доить козлов.

Тут боишься даже голос поднять на чиновника, а Кокорин и Мамаев решились поднять стул!

Бомжи считают, что у нас найти окурок дорогой сигары проще, чем недокуренную дешевую сигарету.

Количество хлеба, которое повар добавляет в мясной фарш, делает его работу более или менее хлебной.

Наши чиновники за биткоины, потому что главное в криптовалюте - это тайна.

Любишь тропическое солнце, держи свой бизнес в тени.

Находить деньги в карманах своей старой одежды удается только холостякам.

Побывал в деревне, которую бог давно забыл высоко в горах. Из достопримечательностей только магазин, где продается все: от продуктов, одежды-обуви до керосина и цемента. Калошам выделена целая полка, на которой в ряду тускло-черных, матовых вижу великолепную пару: очень качественные, из толстой резины, блестят как лакированные, а внутри ярко-красные.
По цене раз в пять дороже остальных.
– Да, такая красота стоит того, – говорю продавщице и делаю веселое лицо, – в таких не стыдно и в театр сходить.
Она очень серьезно:
– Про театр не знаю, но на свадьбы в таких калошах наши сельчанки ходят.