Поиск по автору:

Обоссать по пьяни ковер, лежащий на полу – позор, висящий на стене – доблесть.

Беседуют два гея:
- Ты любишь смотреть шорт-трек?
- Да, да! Там эстафету передают через ж...пу!

С девушками, похожими на гитару, гуляют, а на одетых в сарафан и наплминающих балалайку – женятся.

2025 год: во время игр ночной хоккейной лиги с трибун еще кричат: "Шойгу! Шойгу!".
2026 год: участники ночной хоккейной лиги бросили хоккей и срочно осваивают танковый биатлон.

Внук звонит бабушке.
Она:
- Не мешай, я делом занимаюсь.
Толком не расслышав, орет:
- Каким таким телом?!
@konaarm

Политику Каспарову очень понравилась идея Березовского реставрировать в России монархию и посадить на трон принца Гарри.
- Попрошусь в премьеры, - рассуждал он, - и у нас будет новый тандем: Гарри-Каспаров!

У меня и в молодости был тот ещё видок, но успехом у чувих пользовался, потому что имел видак.

Самый высокооплачиваемый тренер на ЧМ2014 наш Капелло: "Давай работай, ФабиЁЁЁ!" @konaarm

Плохая власть нервирует, а хорошая - неВРИрует. @konaarm

Сердюков для пипла – это возрожденный из пепла Фи-и-и...никс. @konaarm

Пиши в интернете до тех пор, пока пишется, но знай: с тебя никогда ничего не спишется.

Во время штрафного футболист лег за стенкой, чтобы сберечь хрен, но в возникшей суматохе был затоптан на хрен.

Когда футболисты переговариваются на поле, прикрыая рты ладонями, они обсуждают игру, а когда на запасной скамейке, - решают, где будут зажигать после игры.

Сборная Ирака, пацаны, выросшие при бомбежках, показали нам бомбический футбол.

Не ходите к врачам от нечего делать, оберут как нефиг делать.

В аптеке не оказалось масок, решил обмотать лицо туалетной бумагой. Вскоре начал издавать ртом звуки, напоминающие пердение. Скажите, это не коронавирус?

Хотя МОК и ВАДА смешат наши искандеры, ими их не забросаешь, зато исками можно.

Кто-то произносит МессИ, кто-то МЕсси, а с Неймаром все просто: Неймар –
он и в Африке Неймар.

Ртутный градусник в руках у того, кто под градусом, – опасней вируса.

Чтобы бейджик не превратился в бирку, береги на работе свою дырку.

Почему все побывавшие в космосе говорят, что с богом не встречались, хотя сами на земле живут как в раю?

Мы ходим под коронавирусом под градусом – так веселее.

- Земляк, ты метросексуал?
- Нэт, какой в мэтро секс? А в такси - бивало, сувал

Мужик узнал от жены, что молодая невестка жалуется на огромный член сына. Решил исправить ситуацию:
- Сынок, плюнь ты на эту пиз...у, плюнь.
- Не хочу бросать жену, отец, она меня устраивает.
- Вот я и говорю: плюнь - и будет хорошая смазка.

Обжаловал приговор – не помогло.
Обжаловал еще раз –  не помогло.
Не стал продолжать – сбежаловал.

Верность постаревшей жене - это признак геронтофилии.
@konaarm

Постоянно в обнимку с телефоном. Люди думают, что делом занят, а я:
"Запретить!
Нет!
Почему я это вижу?
Нет, спасибо.
Не сейчас.
Пропустить.
Не интересует!.." – и так, сука, весь день!

-Вот и пиво испортили,варят из порошка.
-Самое оно! Когда трубы горят,действует как порошковый огнетушитель.

Сегодня,перед концом света - я сделаю это!

Пиратская копия морского разбойника - это его сын, тоже ставший пиратом. @konaarm

Новшества на ЧМ2014:
1)судьи используют баллончики с пеной.
2)бразильцы - баллончики с интим-смазкой
@konaarm

-У вас есть семья?
-Да,жена и черт его знает чей ребенок.

Пространство и время бесконечны, но для атеистов эта бесконечность конечна.

Выручка рыбного ресторана, направленная на благотворительность, осушила море слез голодающих.

Резюме всегда немного напоминает анкету проститутки. @konaarm

Рашкин не первый: коммунисты в тридцать седьмом отстреляли всех прекрасных лосей, считая их безобразными кабанами.

Пища для ума, приготовленная на огне, – это бардовская песня у костра.

Пожилой муж провожает молодую жену на курорт: "Запомни, без презерватива - только моя прерогатива!"

Дать, чтобы не дать карьере остановиться.

-Эй, не сори тута, блять!  
-Sorry?  
-Ты что англичанин? - Ну, сори, сори...

Когда моешь соковыжималку, она продолжает выжимать,
но уже твои соки.
@konaarm

Девушка Клава не любит пьяных, её правило:
«Если бухой - отойди от клавы!»

—  Что ты будешь делать, если я лишу тебя наследства? – спросил богатый отец сына-мажора.
Тот призадумался, и скоро стал нормальным человеком.

В Твиттере главное - всегда оставаться человеком.
(@konaarm,твиттер)

Продуктологи – они как проктологи: тоже заботятся о человеческой заднице.

- Нет рока в своем отечестве, - так говорить могут все, кроме англичан. @konaarm

Если носишь дешевые костюмы, то имей хотя бы один галстук, который стоит как костюм.

Девушка, листая журнал, говорит парню:
- Засекай время и слушай, - читает: «...ученые установили, что нормальный мужчина думает о сексе один раз в шесть секунд». Ну, сколько прошло?
- Шесть секунд
- А ты думал?
Он мечтательно:
- Да, успел аж три раза подумать!
- Тогда досвидос, ты — ненормальный!

– ...пришла когда-то в лохмотьях, и теперь считает, что лох, мот – это я.

Офисное правило: секс с презервативом безопасен, а с его замом - не всегда.