Поиск по автору:

Когда возрастной футболист получает "золотую бутсу", ему не помешает и  золотой гвоздь в придачу.

В Твиттере главное - всегда оставаться человеком.
(@konaarm,твиттер)

—  Что ты будешь делать, если я лишу тебя наследства? – спросил богатый отец сына-мажора.
Тот призадумался, и скоро стал нормальным человеком.

Девушка, листая журнал, говорит парню:
- Засекай время и слушай, - читает: «...ученые установили, что нормальный мужчина думает о сексе один раз в шесть секунд». Ну, сколько прошло?
- Шесть секунд
- А ты думал?
Он мечтательно:
- Да, успел аж три раза подумать!
- Тогда досвидос, ты — ненормальный!

Офисное правило: секс с презервативом безопасен, а с его замом - не всегда.

Постоянно в обнимку с телефоном. Люди думают, что делом занят, а я:
"Запретить!
Нет!
Почему я это вижу?
Нет, спасибо.
Не сейчас.
Пропустить.
Не интересует!.." – и так, сука, весь день!

Выручка рыбного ресторана, направленная на благотворительность, осушила море слез голодающих.

Новшества на ЧМ2014:
1)судьи используют баллончики с пеной.
2)бразильцы - баллончики с интим-смазкой
@konaarm

Когда мужчина перед выходом из дома умывает лицо - это опрятность, а когда женщина - запущенность. @konaarm

Настоящий рок - это сложные рифмы и простые риффы.

Рашкин не первый: коммунисты в тридцать седьмом отстреляли всех прекрасных лосей, считая их безобразными кабанами.

Дать, чтобы не дать карьере остановиться.

В эсэсэсэре был фильм "Подвиг коммунара", а мы когда-нибудь снимем "Подвиг Коммунарки".

Не знаешь, как правильно: матраС или матраЦ, – пиши матраЦС

Когда человек, низкое по сути существо, говорит о высоком, - это низко.

— Как ты справляешься с головокружением?
— Выпиваю стакан водки. Лучше быть бухим, чем постоянно чувствовать себя поддатым.

Сэкономив в ресторане на чаевых, рискуешь в следующий раз оказаться оплеванным.

Встретил в клубе одну из когда-то самых дорогих эскортниц города. После приветствий и коротких ля-ля интересуюсь ее актуальным прайсом.
– Доставай, – говорит.
Думая, что она сменила формат услуг, вопрошаю:
– Что, будем прям здесь?
– Калькулятор, блин.

У нас капитализм строят каПхозники, а получается как у колхозников.

Муж читает сонник:
- Пишут, что чайник во сне - это к ссорам.
Жена:
- В постели тоже.

Девушки в стрингах пукают слышнее.

Люди с XXXL в XXX видео вызывают ха-ха-ха!

Миклухо-Маклай считал, что все люди должны быть равны, но свою фамилию менять не стал.

Любите пыль, ведь каждый из нас превратится в нее.

Благородный человек вызвал бы Лимонова на дуэль, а Макаревич вызвал на минет. @konaarm

Футболисты заклеивают обручальные кольца не только во время игры, но и во время блядок.

Клятва блогера:"В Web воли не видать!".

Дедушка Крылов как в воду Суэца смотрел: а контейнероВоз и ныне там.

– А я не общаюсь со взрослыми мужчинами, они забирают мою энергию.
– Вот и останешься дурой.

Дедушка с трудом задул все свечки на торте, после чего гости принялись хавать его слюни. @konaarm

Биксы, чтобы сохранить типсы, сильно не царапаются.

Рок-музыка покоряет людей рифами, а попса - лифами. @konaarm

После встречи Президента с писателями, сидевшему в президиуме этого мероприятия питерскому водителю трамвая - дальнему родственнику Ф.М Достоевского, кто-то по почте прислал книжку.
На первой странице фамилия пращура была аккуратно зачеркнута, и жирным фломастером написано:
ВВП. «Идиот», - название романа, год издания и т. д., - не тронули...
Весь день потомку классика не давала покоя мысль: при чём здесь ВВП - Валовый Внутренний Продукт и Фёдор Михайлович?

— Они что, сбрендили?
— Владельцы брендов?
— Нет.

Анекдот – это та же пословица или поговорка, но с притопом и прихлопом.

Хорошо отметить — это так, чтобы утром поисковик заглючил из-за твоего голоса.

В футболе, как и в жизни, создаются пары: они наносят друг другу удары, ругаются, ставят подножки, а в итоге кто-то из пары выбывает.

Восточный человек торгует на рынке хурмой.
Подходит покупатель:
-Вяжет?
-Нэт,дорогой,это же хурма,а не мэнт!

Перед встречей Кличко-Поветкин Иосиф Кобзон исполнил песню "Гимн". Это был самый короткий концерт артиста.

2016 год.
Вышел в свет новый роман Э.Лимонова "Это я - Эдичка-2", написанный в соавторстве с А.Макаревичем. @konaarm

Старый блядун устроился в театр гардеробщиком, чтобы слышать от женщин: "Разденьте меня!"

Любовник жены шефа, назначенный его замом, — это заместитель-осеменитель.

Когда видишь на рекламе обратный отсчет, не жди, нажимай сразу, – это работает.

В черта не верим, табакерками не пользуемся, но к рекламе, которая как черт из табакерки, – прислушиваемся.

Ей нравится обычный лубрикант, а ему – на нее плевать.

Сделать скриншот на смартфоне – как два пальца обоссать: проводишь тремя по экрану.

Решения о закрытии футбольных клубов принимаются в закрытых клубах.

Так и хочется сбиться со счету, когда накапываешь спиртовую настойку.

Во время жатвы коронавируса мы не забыли про сев, – это значит, что не останемся без жратвы.

В тисках жадности выдавливаешь остатки зубной пасты плоскогупцами.