Поиск по автору:

Всего пару дней мелькает новый логотп СБЕРА, а каким был старый уже и не вспомнишь.

Сильно загруженный делами, вечно думающий о работе судья за ужином говорит жене:
- Передай соль, пожалуйста, через судебного пристава.

Последний русский царь потерял свою корону и погиб из-за вируса, но это был более страшный вирус – коммунистический.

Градообразующие предприятия – это опора врагообразующих государств.

"Кадров порешаем всех!", - подумал Сталин, но высказался по-другому.

Уходить из футбола лучше на шаг раньше, чем на полшага после.

Когда нам говорят зло, что пьянство зло, – мы пьем назло.

Телегруппа проводит опрос прохожих для съёмок передачи про секс. Девушка с микрофоном останавливает мужчину.
- Скажите, как вы на глаз определяете размер женской груди?
- Ну как?.. как?.. Вот представьте: вы держите в ладошках мандаринку или киви, - это нулёвка. Если яблочко небольшое — первый размер. Апельсин, такой средний, - уже двоечка...
- Продолжайте,продолжайте...
Прохожий разошёлся.
- Грейпфрукты, - показывает двумя руками, - это твёрдая тройка!, - мечтательно произносит он. - Дальше идут кокосы: они тянут на номер четыре. Пятая грудь мне напоминает дыньки. А шестая...
- Спасибо,спасибо, - прерывает корреспондент, ей показалось, что всё это она уже где-то слышала.
- А шестая — арбузы!- кричит мужик, удаляясь...
Неподалёку стояла девушка, которая всё это слушала с интересом.
Подходят к ней.
- Девушка, а как вы на глаз можете определить размер мужского достоинства?
- А никак! Размер не имеет никакого значения!
- ???
- Мой знакомый несколько лет назад занимался тем, что скупал у своих деревенских арбузы, дыни, яблоки, отвозил в город на дряхлом грузовичке и перепродавал. А сейчас он уже на собственных плантациях выращивает мандарины, киви, апельсины, грейпфрукты, кокосы... грузит всё на свои суда, и продаёт в разных странах мира...
Вот это для женщины - имеет значение!

Готовишься менять пол? – не бери информацию с потолка.

Если бы мы вместо портвейна пили Каберне совиньон, то не развалился бы Совет юнион.

Недовольная своей фигурой девушка получила смску от своего парня: "Целую тебя, Лилит, в целлюлит!", – и вышла из депрессии.
@konaarm

В рыбном магазине:
– Почем устрица, девушка?
– Триста.
– Штука?
– Нет, блин, баксов за час!

Кока-Кола - это всего лишь окрашенная вода, а наша водочка - вода украшенная!

Убить лося, а потом пенять на тепловизор, – это свинство.

Футболист говорит:
— Хочется набить морду тому знатоку, который сам не в состоянии хотя бы пару раз набить мяч.

Имеющая машину женщина никогда не скажет автомеханику: "убери свои грязные руки"; зато скульптору или художнику в мастерской - запросто. @konaarm

Девушке по имени Элеонора нравится, когда ее называют Элькой, потому что она иксиксэлька.

Начало сноса крыши у юзера – это его первый скриншот скриншота. @konaarm

Футбольные поля в минеральных удобрениях не нуждаются: им вполне хватает соплей, слюны и пота игроков.

Палата инфарктников.
- А тебя как долбануло?
- Когда по телику увидел, что дегустатор, бляць, выплюнул в тазик водку. @konaarm

Соображая, воры в законе третьим всегда берут не вора, чтобы было кому разливать.

Тот, кто не просыхает от беленькой, никогда не поймет того, кто сохнет по сухому белому. @konaarm

Заметил, что племянница сильно сутулится. Посоветовал ей положить на голову какую-нибудь тяжелую книгу из родительской библиотеки и так ходить по несколько минут в день. Она с заметным отвращением:

– Не-а, не буду. Эти книги такие пыльные.

У стариков две радости: чтобы пенсия вовремя приходила, и моча хорошо отходила.

У нас прощается всё,кроме акцента.

Запивая спирт водой, мы преврашаем свой желудочно- кишечный тракт в персональный ликеро-водочный заводик.

Женатый на глупой курице:
- Ок?
Она:
- Ко-ко. Ко-ко...
@konaarm

Послушал перебирающего пальцами струны теперешнего Ричи Блэкмора. Вспомнил то, что он делал раньше. Решил не сравнивать медиатор с пальцем.

Арифметический знак умножения в виде крестика - самый популярный в интернете.

Открыв одну из своих красных папок, Путин стал читать спецдоклад о положении дел в стране: «...состоялся третий по счёту за год дружеский визит парламентско-правительственной делегации Монголии в республику Татарстан. Цель визита: дальнейшее укрепление исторических связей народов двух республик...
Он нахмурился, немного подумал, и произнес:
- Зачастили что-то монголы в Казань...
Потом отдал на всякий случай распоряжение о немедленном прекращении финансирования высокоскоростной железной дороги Казань-Москва.

Когда куришь сигары по сто американских рублей, не забывай, что у тебя сто друзей.

Пока не раскрыта природа женского сквиртинга, допускается грубое «не ссы!» заменять на гламурное:
- Не сквирти!
/@konaarm twitter.com/

Графоману легче крякнуть,чем твитнуть.

Нищему, чтобы почувствовать себя богачом, достаточно пожертвовать подачку на благотворительность.

Успешен не тот, кто ест черную икру, а тот, кто НЕ достает последние икринки пальцами.

Ни одна экспертиза не определит, из чего сделан корпус часов истории.

VIP в России - больше, чем VIP - это ви.ай.пидарас. @konaarm

Навальный положил глаз, за что и положил глаз.

Только полные ничтожества осуждают половые излишества.

Не "Сочи", а коронавирус победил "Ростов" со счетом 10:1.

Начальники любят на кол сажать коллегиально, а поощрять – единолично.

Один из создателей МИГов был мигрантом.

Лев Толстой повстречал человека с фотографической камерой.
-Граф Толстой,-представился писатель.
-Фотограф Иванов!

Корешам нравится, когда бухаешь, френдам – нет.

– Депутаты, амулеты... где мои пистолеты?!

Жена:
- Моя мама ушла навестить могилы и заблудилась там, пошли искать!
Муж, собираясь, ворчит:
- Есть же поверье: найденное на кладбище нельзя нести в дом.

Карантин: сидеть дома, не обниматься, не целоваться! – просто рай для асексуалов!

Мышки никогда не ладили с крысами. Вот и решила китайская летучая мышь испоганить крысиный год.

Порнорежиссёр делится мастерством:

-Актрисам я не только объясняю роль,но и сам показываю,как надо исполнять сложные сцены.

Сделал замечание сотруднице банка и получил страшную месть: она засунула мой паспорт с действующей шенгенской визой вместо ксерокса в шред.