Поиск по автору:

У говорящих голов должны быть крепкие ноги не только для того, чтобы подолгу стоять в студиях, но и для того, чтобы вовремя дать деру.

Если жена перестала обращаться к тебе по имени, а называет зайкой, котиком и т. п. – насторожись: это значит, что она изменяет и боится оговориться.

Когда видишь на рекламе обратный отсчет, не жди, нажимай сразу, – это работает.

Если банку надо списать с клиента сумму, он это сделает мгновенно даже при замедленном интернете.

Политики, чтобы попасть в историю, часто попадают в истории.

Понижение социального статуса угнетает человека, повышение – его завистников.

Когда о футболе судит женский пол, держи в запасе валидол.

Идет набор музыкантов в оркестр. Руководитель:
– Очень хорошо! Маскируетесь под самоучку, а сами во все ноты попадаете, вы где учились?
– В школе снайперов.

Если звонящий представился работником социальной службы и стал вежливо, заботливо говорить с вами, сразу бросайте трубку, – это мошенник! Сотрудники этих служб так никогда не разговаривают.

Год назад коллега подарила мне фигурку жабы. Решил в этом году отдариться, но передумал:
– Ну ее на фиг! Лучше куплю себе лишнюю бутылку.

Бедная пища оставляет богатые впечатления после отрыжки.

— Я малопьющий: долго ищу повод, чтобы напиться.

Дорого обутые кого-то обувают.

Бесит, когда желают хорошего дня.
А слабо пожелать хорошей недели, месяца?

Сократа завалили разными вопросами. Он неизменно отвечал:
– Не знаю! Не знаю!
– Сократ, ты ничего не знаешь?
– А вот это я знаю!

2019

Первый признак крупного мошенничества – это мелкий шрифт в документах.

Чем маргинальнее телеканал, тем выше скорость прокручивания титров.

Мужчина надувает щеки, когда бреется; женщина не бреется, когда надувает щеки.

Любитель черешни возмущается:
— Помидорки как черешня есть, но когда же научатся выращивать черешню размером с помидор?

Настоящий рок - это сложные рифмы и простые риффы.

Во время стрижки узнал, что мой мастер не пропускает ни одной футбольной трансляции. Однако, после нескольких наводящих вопросов, выяснилось, что счет, турнир, место игры, даже кто с кем играет, его совершенно не интересует.
— А зачем тогда время тратите?
— Я слежу не за мячиком, а изучаю головы игроков. Ведь футболюги большие модникии и стригутся у лучших стилистов. Поэтому без всяких профессиональных сайтов и журналов я всегда в курсе всего нового в нашем деле.

На днях, гуляя по ереванскому блошиному рынку, стал свидетелем такой сцены.
Продавец демонстрирует пожилому ереванцу бэушный швейцарский армейский ножик, поочередно открывая лезвия и инструменты.
— Посмотри сюда! Отвертка есть, пила есть, штопор, шило, пинцет, шариковая ручка, зубочистка – есть. Все что хочешь есть!
Покупатель с деланым равнодушием говорит:
— Да, много чего есть, но нет одной важной вещи.
— А что тебе еще нужно, здесь даже лупа есть! – нервничает торговец.
Покупатель артистично, как бы вкручивая лампочку, взмахивает рукой:
— В этом ноже не хватает мангала для шашлыка!

Пауза, затем оба хохочут. Я в сторонке тоже.

В молодости я стеснялся своего восточного акцента, даже придумал такую формулу: чтобы пойти в гору, надо избавиться от акцента. И вот, повстречав опытного филолога, обратился с просьбой позаниматья со мной на предмет избавления от ненавистного выговора. Старый профессор покачал головой:
— Ничего не получится, акцент никуда не денется и в ответственные моменты будет возвращаться.
Я продолжал настаивать.
Профессор занервничал.
— Послушай, Наполеон говорил с сильным корсиканским акцентом, битлы с ливерпульским, Сталин с грузинским, в речи царя Александра ||| слышались немецкие нотки, наконец, Христос говорил так, что люди сразу узнавали галилейца. Акцент им никак не помешал в делах.
Ну кто ты такой, чтобы разговаривать без акцента?

Никогда не давай за просто так, а если настаивает, – давай по морде.

— Как ты справляешься с головокружением?
— Выпиваю стакан водки. Лучше быть бухим, чем постоянно чувствовать себя поддатым.

Только единичка на груди футболистки намекает правильно. В остальных случаях, – это просто цифры.

Мужики смотрят женский футбол.
– Одни плоскодонки,– говорит один.
– В мужском футболе та же фигня, – отвечает второй, бывший футболист. –
С большим болтом особо не побегаешь.

Считается, что нельзя резать хлеб ножом, но это не работает: попробуйте разломать руками черствую буханку.

Чем больше продаётся Биг Маков, тем выше доходы биг фармы.

- Про футбол рассуждают все, кому не лень!
- Это не так: кому не лень, играют в него.

Найти бога просто, сложно его обнаружить.

Несвежее мясо идет на фарш, фарш на колбасу, колбаса в пиццу, которая продается по цене свежего мяса.

- Передать словами вкус хорошего коньяка невозможно!
- А плохого?
- Можно, но за эти слова штрафуют.

Чем африканцы отличаются от нас? Они во время рабства придумали блюз, а мы и при крепостном праве пели частушки.

Если ее зовут путаной, может ли она быть порядочной? Может, если это профессия, а если прозвище, - нет.

Муж читает сонник:
- Пишут, что чайник во сне - это к ссорам.
Жена:
- В постели тоже.

- Летом, когда отключают горячую воду, я моюсь холодной и получаю от этого огромный кайф.
- Не понимаю, какой же это кайф, мыться хододной водой?
- А кайф не от воды, а от экономии: мог бы включить водогрейку, но не включаю.

Первое желание трубокура, после соревнований по медленному курению, - закурить.

Почему футболисту можно плевать и сморкаться на людях, а шахматисту нет? Ведь шахматы - это тоже спорт.

Так и хочется сбиться со счету, когда накапываешь спиртовую настойку.

Фиаско пьяного курильщика: нагнулся, чтобы плюнуть в пепельницу, но чихнул в нее.

Даже самый убогий автомобиль на эвакуаторе смотрится величественно.

Мужик решил приколоться в аптеке.
- Мне, пожалуйста, стаканчик для анализов со столовым прибором.
- С ложечкой?
- С вилочкой.
- У нас только с ложечкой.
- Хорошо, давайте.
Провизорша с невозмутимым видом приносит стаканчик и говорит:
- Приятного аппетита!

Фраза - это фаза, фразка - ноль.

Торгующий чужим перцем - бизнесмен.
Своим - проститут.

Слезы обманутой - это особый соус для лапши на ушах.

До интернета все было просто: нажал ВКЛ - включил, нажал ВЫКЛ - выключил.
А теперь выбираешь НЕТ и думаешь, - а вдруг это ДА.

Люди чаще умирают не от врачебных ошибок, а из-за своих - доврачебных.

Когда папа рыгает, жена и дети рыдают. 

Считается, что в местах с качественной питьевой водой живут люди с хорошим характером. Но сейчас это не работает: в моем городе отличная вода.