Поиск по автору:

Даже самый убогий автомобиль на эвакуаторе смотрится величественно.

Мужик решил приколоться в аптеке.
- Мне, пожалуйста, стаканчик для анализов со столовым прибором.
- С ложечкой?
- С вилочкой.
- У нас только с ложечкой.
- Хорошо, давайте.
Провизорша с невозмутимым видом приносит стаканчик и говорит:
- Приятного аппетита!

Фраза - это фаза, фразка - ноль.

Торгующий чужим перцем - бизнесмен.
Своим - проститут.

Слезы обманутой - это особый соус для лапши на ушах.

До интернета все было просто: нажал ВКЛ - включил, нажал ВЫКЛ - выключил.
А теперь выбираешь НЕТ и думаешь, - а вдруг это ДА.

Люди чаще умирают не от врачебных ошибок, а из-за своих - доврачебных.

Считается, что в местах с качественной питьевой водой живут люди с хорошим характером. Но сейчас это не работает: в моем городе отличная вода.

Когда папа рыгает, жена и дети рыдают. 

- Почему у армян и грузин популярны имена Рубен и Тициан?
- Это в честь Рубенса и Тициана, которые тоже любили полных женщин.

Когда за лежачим больным ухаживает сиделка, -  у него есть шанс выжить,  когда наследники, - нет.

Футболист-костолом считает, что он тоже специалист по травмам.

Кашель курильщика - это молитва, только другому богу - никотину.

Когда футболисты переговариваются на поле, прикрыая рты ладонями, они обсуждают игру, а когда на запасной скамейке, - решают, где будут зажигать после игры.

- Образованный человек, а пишешь с ошибками!
- А я вместо правил родного языка выучил несколько иностранных.

Умеренность в еде - это неуверенность в себе.

Во время штрафного футболист лег за стенкой, чтобы сберечь хрен, но в возникшей суматохе был затоптан на хрен.

Штрафной в футболе - это расстрел наоборот: не шеренга стреляет в одного, а один в шеренгу.

Когда футболисты бреют ноги, чтобы волосы не мешали при массаже, - это одно, но когда так делают их фанаты, - другое.

Когда отцы и дети играют в одной команде, - это, без базаров, футбольный нигилизм.

Когда возрастной футболист получает "золотую бутсу", ему не помешает и  золотой гвоздь в придачу.

Уходить из футбола лучше на шаг раньше, чем на полшага после.

А за что сидящему на запасной скамейке любить тренера? Мало того, что в стартовый состав не поставил, так еще мельтешит перед глазами, мешает смотреть игру.

Табак для курильщика - это как хлеб, но почему-то пачка сигарет дороже килограмма хлеба.

Умный говорит о себе только про себя, глупый - только о себе и про себя.

Если носишь дешевые костюмы, то имей хотя бы один галстук, который стоит как костюм.

Девушка пришла на свидание пораньше, но было очень холодно и она зашла в магазин, откуда было видно место встречи.
Он тоже пришел загодя, только наблюдал за условленным местом из другого магазина.
Так и не встретились.

Когда пьющий родитель опускается все ниже, есть надежда, что дети будут дальше от водки.

- Как бороться с лишним весом?
- Тренируй ноги.

Ответная реакция филолога на мЕзинец - это вытянутый средний палец.

Брезгливый медик вызывает у своих коллег отвращение.

Возможно, изобретаель стакана выходил из себя, когда при нем пили из горла.

Для одних безвременье - это когда на еду не хватает, для других - на швейцарские часы.

Прижимистые пациенты откупаются от врачей хвалебными отзывами в интернете.

Выручка рыбного ресторана, направленная на благотворительность, осушила море слез голодающих.

Босоногие пляжные футболисты голожопы, так как они не интересны производителям спортивной обуви.

– Пора завязывать...
– Слава богу, одумался.
– Шарф.

Когда не знаешь английский, но все понимаешь, – это блюз, а когда знаешь, но ничего не понимаешь, – хэви.

Если ты потенциальный спонсор, твоя потенция интересует женщин в последнюю очередь.

Оп-рок – жанр музыки, объединяющий элементы оперной и рок-музыки, –
способен опрокидывать традиции.

Для курящей женщины кнопка для аромата на сигарете – это вторая точка Джи.

Доллар по сто – это удобно и неудобно одновременно.

Случайный секс всегда сопровождается страхом, причем липким.

Личные водители футбольных звёзд тоже забивают – на правила дорожного движения.

Надо быть круглым дураком, чтобы покупать квадратные арбузы.

Заметил, что племянница сильно сутулится. Посоветовал ей положить на голову какую-нибудь тяжелую книгу из родительской библиотеки и так ходить по несколько минут в день. Она с заметным отвращением:

– Не-а, не буду. Эти книги такие пыльные.

Если не любишь мыть шею, купи себе белую сорочку с черным воротником: она поможет тебе обелиться.

В магазин залетел беспилотник.
– Мне, пожалуйста, удлинитель.

Когда унижают защитника в футболе – это красиво, когда в суде – нет.

– Всё?
– Нет.
– Все?
– Нет.
– Всех?
– Да.