Поиск по автору:

В рот-музыкант Андрей Макаревич. @konaarm

Верность жены - это лучший способ образумить гулящего мужа. @konaarm

Две проститутки прохаживаются по тротуару.
- Какая сука придумала заменить ровный асфальт на эту гребаную плитку? - возмущается одна, сломав шпильку.
- Это наши коллеги из городской администрации.
@konaarm

Беда России - не дураки и дороги, а Жулики и Жирики. @konaarm

Не нужен нам Биг-Мак, даешь - БУК-МиГ! @konaarm

Бизнес-леди понравился новый молодой сотрудник.
- Я буду на вас жаловаться, - говорит юноша в ответ на домогательства.
- Дурачок, на мне - ты ни на что не будешь жаловаться!
@konaarm

После ремонта в помещениях Генштаба паркетные генералы стали ламинатными. @konaarm

От мужика ушла жена, и он повесился. Так и висит - на сайте знакомств. @konaarm

Не зря живешь, если можешь сказать: "Порно безнадежно отстает от жизни!"
@konaarm

Армянское радио спросили:
- По мнению историков, город Двин был столицей древней Армении, - это как-то подтверждается?
- Конечно,- с тех пор все мы немножко двинутые. @konaarm

Укороченная курением жизнь продлевается курением более качественных сигарет. @konaarm

Онкологи лучших клиник мира не смогли вылечить старого олигарха... Он умер в одном из своих дворцов, в собственной постели.
Вскрытие делать не стали, поскольку все было и так ясно.
В день похорон, когда до выноса тела остаются считанные минуты,
в огромном, переполненном людьми зале, у гроба стоит пожилая женщина - вдова прощается с мужем. Вдруг на весь зал раздается её истошный крик:
- Он пошевелил рукой! Он жив! Мой муж не умер! Смотрите! Он жив!..
Убитую горем женщину спешат отвести в отдельную комнату. Она в истерике и продолжает утверждать, что супруг не умер, а спит... Все ждут, какое решение примет единственный сын олигарха. Тот обращается к матери:
- Мама! Я организовал похороны по высочайшему разряду. На престижнейшем кладбище, где покоятся народные артисты, великие писатели, космонавты, герои войн... подготовлено лучшее место; наши градообразующие предприятия и офисы, расположенные во всех столицах, в знак траура приостановили работу; в зале присутствует вся элита страны; прибыли делегации иностранных партнеров; зачитаны правительственные телеграммы соболезнования; СМИ и телевидение освещают похороны; несколько дней в этом зале круглосуточно, сменяя друг друга, исполняют траурную музыку лучшие симфонические, камерные и духовые оркестры страны... Она перебивает:
- К чему ты все это говоришь, сынок? Твой отец жив, вызывай врачей, - пусть они выведут его из этого состояния...
Наследник миллиардов сухо заключает:
- Я, мама, это говорю к тому, что даже если медики установят, что папа не умер, а заснул летаргическим сном, - мы его сегодня по-хо-ро-ним!..

/@konaarm, http://www.proza.ru/avtor/konarm/

Старый олигарх, впавший в летаргический сон, рискует быть быстро похороненным наследниками. @konaarm

В результате санкций рацион нашего креативного класса накрылся пиз... нет, - устрицей! @konaarm

Мелочь, брошенная нищему, - вовсе не мелочь. @konaarm

Санкции приведут к тому, что экспресс рыночной экономики окончательно упрется в пресс нашего чиновника. @konaarm

- Дмитрий Медведев - поклонник рок-группы Deep Purple, что переводится: "темно-фиолетовый".
- Вот поэтому ему - все фиолетово!
@konaarm

Счастлив тот, кто носит одежду без карманов.@konaarm

- В Москве горит усадьба Нарышкиных!
- Надо было начинать с поместья Якуниных...
@konaarm

Рок-музыка покоряет людей рифами, а попса - лифами. @konaarm

Отчет об игре, во время которой футболист забил два автогола, газета напечатала с меткой "18+" @konaarm

Даже самый лучший оркестр - это группа неудачников. @konaarm

Студент, изучающий восточные языки, долго слушал московского дворника, поющего на фарси... Затем отнял у него метлу.@konaarm

Когда мужчина перед выходом из дома умывает лицо - это опрятность, а когда женщина - запущенность. @konaarm

Звонок проститутке.
- Почему в объявлении написано "кроме южан", ты что - националистка?
- Нэт, дарагой. @konaarm

Владимир Владимирович Маяковский страдал из-за любви к Брик.
Владимир Владимирович Путин страдает из-за любви к БРИКС. @konaarm

Эксперты считают, что кишечная палочка, обнаруженная в МакДоналдс, является кишечной палочкой сотрудников Роспотребнадзора. @konaarm

Для женщин денежные знаки - это афродизиаки.
@konaarm

Ты настоящий мачо, если после первого секса она снова перешла на Вы.
@konaarm

Отец с сынишкой идут в МакДональдс.
-Пап, а МакДональдс - это ресторан?
-Да,сынок.
-Выходит, мы с тобой идем гулять в кабак?
@konaarm

В старину воевали, чтобы заработать; сейчас, - чтобы спасти наворованное.
@konaarm

Вид с окна: булочная, на витрине написано - "Свежий хлеб".
Рядом - магазин "Рыбак" с рекламой "Опарыши"
@konaarm

Здесь он - гастарбайтер, а на своей родине - элита. @konaarm

С детства приучен брать с блюда не больший кусок, а который ближе.
Но чёрт! Почему всю жизнь ближе ко мне оказываются самые маленькие куски?
@konaarm

Если у тебя огромный живот и девушки больше не ласкают орально, - ты никогда не узнаешь, что твой пах поседел.@konaarm

- Чем твой сын занимается?
- Кончает на врача.
- Учится в мединституте?
- Если бы! Ходит по ночам к соседке врачихе.
@konaarm

Когда-то победители рыцарских турниров получали доспехи соперников;сейчас рыцарям кожаного мяча после игры достаются чужие вонючие майки.
@konaarm

Кошмарный сон чиновника - это когда ему снится, что больше не может кошмарить бизнес.@konaarm

Если девушка говорит тебе, что хочет сырую сосиску,- будь человеком: распахни дверцу холодильника, а не ширинку.@konaarm

Предприниматель заболел гриппом. Звонит своему покровителю-чиновнику, чтобы отменить деловую встречу:
- ... боюсь занести инфекцию.
Тот, не расслышав последнее слово, говорит:
- Не бойся - заноси! @konaarm

Новшества на ЧМ2014:
1)судьи используют баллончики с пеной.
2)бразильцы - баллончики с интим-смазкой
@konaarm

Если твиттерянин перестал чирикать, возможно, он - крякнул. @konaarm

Любишь мешать пиво с водкой, - окружающим не мешай! @konaarm

Крошки в постели после завтрака - это неаккуратность, а после ужина - разврат. @konaarm

Мужчина,прижатый к стенке,- пытается её разрушить, а женщина начинает штукатурить.@konaarm

Нашему цирковому гимнасту запрещен въезд в США, потому что каждый свой трюк он завершает словами:"Оба!-мать твою!" @konaarm

2019 год.
- Кто придумывает анекдоты?
- Мы, Ваша честь.
@konaarm

После быстрого секса, увлеченному своей работой автослесарю приснились ключи, гайки, болты... Его недовольной жене снились только болты.
@konaarm

Самый высокооплачиваемый тренер на ЧМ2014 наш Капелло: "Давай работай, ФабиЁЁЁ!" @konaarm

После пьяного секса у девушки появились синяки: один на теле, второй - через девять месяцев. @konaarm