Поиск по автору:

Любишь мешать пиво с водкой, - окружающим не мешай! @konaarm

Крошки в постели после завтрака - это неаккуратность, а после ужина - разврат. @konaarm

Мужчина,прижатый к стенке,- пытается её разрушить, а женщина начинает штукатурить.@konaarm

Нашему цирковому гимнасту запрещен въезд в США, потому что каждый свой трюк он завершает словами:"Оба!-мать твою!" @konaarm

2019 год.
- Кто придумывает анекдоты?
- Мы, Ваша честь.
@konaarm

После быстрого секса, увлеченному своей работой автослесарю приснились ключи, гайки, болты... Его недовольной жене снились только болты.
@konaarm

Самый высокооплачиваемый тренер на ЧМ2014 наш Капелло: "Давай работай, ФабиЁЁЁ!" @konaarm

После пьяного секса у девушки появились синяки: один на теле, второй - через девять месяцев. @konaarm

В институте церкви также выдаются дипломы и происходит распределение, но посмертно.
/@konaarm/

Бабки на скамейке обсуждают сборную Фабио Капелло:
- Нам нужен православный тренер,а не какой-то капеллан.@konaarm

Сфоткал без спроса девушку,чтобы она попала в мой "Тви", а в итоге она удачно попала в мой фейс.
@konaarm

Хороший женский футбол - это праздник, а обмен майками после игры - праздник вдвойне.

Один из создателей МИГов был мигрантом.

На Украине во власти много бендеровцев, а в России - "остапбендеровцев".

Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди.

Грузия-2008 и Украина - это мессидж Путина странам СНГ: будете сосать у двух мамок - одна окажется папкой.

Интеллигентность — это когда, услышав во время своей лекции храп, профессор начинает тише говорить.

Офисное правило: секс с презервативом безопасен, а с его замом - не всегда.

Опытные продавщицы отдела мужского белья знают: покупая себе труселя, мужики, выпендриваясь, всегда завышают размер.

Хуторская девушка Оксанка стояла на трассе и думала: «язык меня до Киева доведет, а дальше — как получится...»

Интим салоны - это курсы повышения квалификации при институте брака.

Жена:
- Завтра музей работает до утра, давай проведем там ночь!
Муж:
- При смотрителях?

Всю работу научно-исследовательской лаборатории Мавзолея по сохранению тела Ленина мог бы проделать и один таксидермист.

Мужик узнал от жены, что молодая невестка жалуется на огромный член сына. Решил исправить ситуацию:
- Сынок, плюнь ты на эту пиз...у, плюнь.
- Не хочу бросать жену, отец, она меня устраивает.
- Вот я и говорю: плюнь - и будет хорошая смазка.

Провинциальный футболист,мечтавший играть за суперклуб "Реал",завершив карьеру,устроился охранником в супермаркет "Реал".

Вряд ли в окружении Путина находятся овощи: овощи - они ведь полезные.

На конкурсе "Евровидение-2014" Австрия доказала миру, что успешным может быть бородатый и ходячий анекдот.

"Бородатая женщина" Кончита заявила,что единственный, кто мог бы составить ей конкуренцию на "Евровидении" - это переодетый в женское Филипп Киркоров.

- Земляк, ты метросексуал?
- Нэт, какой в мэтро секс? А в такси - бивало, сувал

Точные науки перестали развиваться, так как все ведущие математики отвлеклись на разгадку феномена Гриши Перельмана.

Стал 3-х тысячным пользователем; проклят блогером.

Георгиевская Lenta.ru

Трудно найти под черными колготками темные трусики, особенно, если их там нет.

Если девушка здорова физически, это ещё не значит, что она здорова и геометрически.

В продвинутых семьях перед сексом принято одеваться.

Девушка, листая журнал, говорит парню:
- Засекай время и слушай, - читает: «...ученые установили, что нормальный мужчина думает о сексе один раз в шесть секунд». Ну, сколько прошло?
- Шесть секунд
- А ты думал?
Он мечтательно:
- Да, успел аж три раза подумать!
- Тогда досвидос, ты — ненормальный!

Выбрав позу наездницы,заботливая жена даёт уставшему мужу и одновременно даёт ему отдохнуть.

У секс-бомбы самое ценное - это её гильза.

После лекции по экономике к преподавателю подходит студент.
- Профессор, к Вам можно обратиться?
- Обращайтесь.
- Дайте мне полтинник!
- ???
- Но Вы же сами сегодня сказали: "деньги выполняют функцию средства обращения..."
@konaarm twitter.com

Демография 21 века: сдвинутые ножки спасут Китай, а раздвинутые - Россию.

Окажется, что под гневные народные возгласы: "УКРАИНА!!! УКРАИНА!!!", - российские чиновники под шумок укра... укра... украли у нас всё, что осталось после Сочи...

Я против войны, потому что невоеннообязанный.
@konaarm,twitter.com

ПАТИНА - НАЛЁТ ВРЕМЕНИ

Встречаются две подруги. Одна всё лето проработала в душной антикварной лавке. Вторая нежилась под тропическим солнцем.
- Как тебе мой загар?
- Как патина...

Если каждую московскую урну заменить на гастарбайтера с пластиковым мешком, то выгаданный металл можно пустить на производство танков.

Старый бык, прожив много лет, так и не понял: почему фермер его самок называет Райками, Зойками, Зинками, а своих - тёлками?

Пятая точка у женщины - жопа, а у мужика - это ориентация.

Девушке нравится возбуждать себя вибрирующим мобильником, и она ищет в секс-шопах фаллоимитатор... похожий на телефон.

Графоману легче крякнуть,чем твитнуть.

Беседуют два гея:
- Ты любишь смотреть шорт-трек?
- Да, да! Там эстафету передают через ж...пу!

Когда в хоккей играют настоящие миллионеры, настоящие мужчины плачут...