Поиск по автору:

Любовник жены шефа, назначенный его замом, — это заместитель-осеменитель.

Успешен не тот, кто ест черную икру, а тот, кто НЕ достает последние икринки пальцами.

— Они что, сбрендили?
— Владельцы брендов?
— Нет.

Козий сыр в лаваше – это такая восточная  козья ножка.

Мы закупаем сахар не для того, чтобы сладко есть, а для того, чтобы горько пить.

Публичное цитирование слов начальника – это скрытая форма взятки.

Муха просит у бабочки в долг.
— Через три дня верну.

Парсек – это не пара секунд, а 30 триллионов километров.

—  Всегда был против войны, а сейчас – за!
—  ???
—  Медкомиссия признала меня  негодным к службе в армии.

Полученный во время сна заряд энергии тратится на разряд гаджетов.

Послушал в молодости рок-н-ролл на ребрах и на костях.
Встал на уши.
Стою до сих пор.

Побрить ноги можно и не снимая штаны, если это рваные джинсы.

— Родные вы мои, родные! – это не про близких, а про дорогие джинсы.

Чернокожие, попав в рабство, придумали блюз, а мы даже при крепостном праве пели частушки.

Послушал перебирающего пальцами струны теперешнего Ричи Блэкмора. Вспомнил то, что он делал раньше. Решил не сравнивать медиатор с пальцем.

Чернокожий музыкант, слушая белого, поющего блюз, побелел от возмущения.

Если женщина интересуется твоей группой крови и она не медик – пора закупать пеленки.

— Люблю бывать в командировках, а шеф отправляет редко.
— Попробуй познакомить его с женой.

— Для изучения природы женского оргазма необходимо создать научно-исследовательский институт.
— А мужского?
— Будет достаточно небольшого отдела при нем.

— Я начал писать книгу, она будет называться "миссия", – говорит олигарх в интервью.
— Про высокие материи в бизнесе?
— Нет, про то, как Мисс Мира чуть не пустила меня по миру.

Даже самую бурную реку можно превратить в тихий фонтан.

Слово опера по-армянски звучит так же, как и во многих других языках – опера.
Однако многие ереванцы думают, что это армянское слово и оно требует перевода.  
Убедился в этом, наблюдая сцену в маршрутке.
Водитель на вопросы пассажиров о конечной всем отвечает:
— Опера.
На остановке в боковое окно просовывается симпатичное славянское личико и по-русски интересуется тем же.
Водила после небольшой паузы выдает, как ему кажется, на русском:
— Опер!

Гуд морнинг это у них, у нас — гад морДнинг.

Мужик гнал самогон для продажи и нормально жил до тех пор, пока на него не  пожаловался сосед.
Пришел участковый, выписал штраф, конфисковал аппарат и предупредил, что если продолжит это дело, будет еще хуже.
Однажды ранним утром, увидев, что сосед копошится в саду, решил подшутить. Налил в банку мутных помоев, затем, стараясь привлечь внимание стукача, выкопал яму под деревом и закопал ее. Скоро появился тот же участковый, подвел его к дереву и велел копать...
— Ну все, допрыгался! Теперь штраф будет огромный, а то и уголовка!
— За что же уголовка, начальник?
— Незаконное предпринимательство и все такое...
— Так это не самогонка, а вода!
Служивый налил себе мутной жидкости, сделал один глоток, другой, допил все.
— И впрямь вода! Зачем же ты ее закопал?
— Тетка моя была со станностями, перед смертью просила воду, которой ее обмоют, не выливать, а собрать в банку и зарыть. Вот я и исполнил ее последнюю волю.

Не беда, когда путают Чацкого с Хлестаковым, беда – это когда ставят Грибоедова в один ряд с Гоголем.

Когда стали разрешать  кооперативы, приятель открыл в центре столицы кафе. Дело пошло хорошо, зал никогда не пустовал. Но все быстро закончилось, кто-то пустил красного петуха и процветающее заведение сгорело дотла.
Зашел выразить сочуствие. Сидит убитый горем, не ест, не бреется, весь отрешенный.
— Кого подозреваешь? Конкуренты, бандиты?
— Нэт, нэт, всем давал! Милиции, бандитам, эпидстанции, налоговой, пожарникам, – всем давал! Только им не давал!
— Кому же?
— Мужикам из соседнего двора —  не давал опохмелиться.

Правитель, отправляясь в дальний путь, должен звать с собой не друзей, а тех, кого опасно оставлять в столице.

После армии стало нравиться заправлять футболку в штаны: про меня говорят, что я лох, а мне – пох!

Футболист говорит:
— Хочется набить морду тому знатоку, который сам не в состоянии хотя бы пару раз набить мяч.

В черта не верим, табакерками не пользуемся, но к рекламе, которая как черт из табакерки, – прислушиваемся.

Барду советуют:
– Надо научиться хорошо играть на гитаре.
– Не бардское это дело!

Заведующий складом ереванского гаража, где я работал в советские времена, нещадно разбавлял антифриз обычной водопроводной водой. При этом он рисковал минимально: климат в Ереване достаточно мягкий. Однажды зимой таксист залил в движок полученную со склада еле голубоватую жидкость и поехал на работу. Ближе к вечеру ему подвернулись желающие попасть в район озера Севан, а это в ста километрах от Еревана и там зимы бывают очень суровые. Пассажиров благополучно довез и, чтобы не возвращаться ночью, решил переночевать у родственников.
Утром он с ужасом обнаружил, что у стоявшей на морозе и ветерке машины треснул блок цилиндров: агрегат от холода разорвало изнутри. Предстояла стокилометровая буксировка, капитальный ремонт, одним словом, большие расходы. Вернувшись в парк, этот несчастный пошел на склад разбираться. Выслушав претензию, складщик ответил:
— Почему не предупредил, что бываешь в тех краях? Я бы дал тебе не ереванский антифриз, а севанский.

— За то, что поешь мои песни с причитаниями, с тебя, Григорий, причитается, — сказал бы Высоцкий Лепсу.

Среди соратников Микояна были каннибалы и покруче, но мясокомбинат почему-то назвали его именем.

Благодаря бесплатной вакцинации в торговых центрах многие пенсионеры впервые посетили эти заведения.

Рашкин не первый: коммунисты в тридцать седьмом отстреляли всех прекрасных лосей, считая их безобразными кабанами.

Убить лося, а потом пенять на тепловизор, – это свинство.

Если бы мы вместо портвейна пили Каберне совиньон, то не развалился бы Совет юнион.

С возрастом денежные потоки в моем бизнесе растут, а струя в туалете слабеет.

Когда сын не гей, – пой!
А если гей, – пей.

Если после дорогого лечения следуют дорогие похороны, значит врачи не все деньги вытянули.

Потерял голову от больших денег? Помоги тому, кто ломает голову  над тем, где бы их достать.

Соседи человека с перфоратором за курение: лишь во время его перекуров они отдыхают.

Порочен не тот, кто думает о сексе, а тот, кто только о нем и думает.

Когда гормоны играют плохо, постельные игры проигрываются.

Удлинив член, увеличь и нос, – чтобы соответствовать мнению британских ученых.

— Доктор, а это правда, что если крупный нос, то и член большой?
— Про член не знаю, но могут уродиться носатые дети.

Лучше бы баклан Чепмен стрелял в Ленина, а подслеповатая Каплан – в Леннона.

На таможне.
— Много сигарет везете. Разрешается один блок, а у вас пять.
— Не пять, а четыре.
— Как же четыре, если вижу пять.
— Четыре. Один ваш.
— Проходи!

Чтобы не злить бедных людей, дорогие аналоги дешевых лекарств должны продавться не в аптеках, а в бутиках.