Поиск по автору:

Девушки в стрингах пукают слышнее.

У нас капитализм строят каПхозники, а получается как у колхозников.

Встретил в клубе одну из когда-то самых дорогих эскортниц города. После приветствий и коротких ля-ля интересуюсь ее актуальным прайсом.
– Доставай, – говорит.
Думая, что она сменила формат услуг, вопрошаю:
– Что, будем прям здесь?
– Калькулятор, блин.

Сэкономив в ресторане на чаевых, рискуешь в следующий раз оказаться оплеванным.

Когда человек, низкое по сути существо, говорит о высоком, - это низко.

Не знаешь, как правильно: матраС или матраЦ, – пиши матраЦС

В эсэсэсэре был фильм "Подвиг коммунара", а мы когда-нибудь снимем "Подвиг Коммунарки".

-Вот и пиво испортили,варят из порошка.
-Самое оно! Когда трубы горят,действует как порошковый огнетушитель.

Сегодня,перед концом света - я сделаю это!

-У вас есть семья?
-Да,жена и черт его знает чей ребенок.

Пожилой муж провожает молодую жену на курорт: "Запомни, без презерватива - только моя прерогатива!"

-Эй, не сори тута, блять!  
-Sorry?  
-Ты что англичанин? - Ну, сори, сори...

Девушка Клава не любит пьяных, её правило:
«Если бухой - отойди от клавы!»

В Твиттере главное - всегда оставаться человеком.
(@konaarm,твиттер)

Девушка, листая журнал, говорит парню:
- Засекай время и слушай, - читает: «...ученые установили, что нормальный мужчина думает о сексе один раз в шесть секунд». Ну, сколько прошло?
- Шесть секунд
- А ты думал?
Он мечтательно:
- Да, успел аж три раза подумать!
- Тогда досвидос, ты — ненормальный!

Офисное правило: секс с презервативом безопасен, а с его замом - не всегда.

Новшества на ЧМ2014:
1)судьи используют баллончики с пеной.
2)бразильцы - баллончики с интим-смазкой
@konaarm

Когда мужчина перед выходом из дома умывает лицо - это опрятность, а когда женщина - запущенность. @konaarm

Резюме всегда немного напоминает анкету проститутки. @konaarm

Пиратская копия морского разбойника - это его сын, тоже ставший пиратом. @konaarm

- Нет рока в своем отечестве, - так говорить могут все, кроме англичан. @konaarm

Когда моешь соковыжималку, она продолжает выжимать,
но уже твои соки.
@konaarm

Дать, чтобы не дать карьере остановиться.

– ...пришла когда-то в лохмотьях, и теперь считает, что лох, мот – это я.

Продуктологи – они как проктологи: тоже заботятся о человеческой заднице.

Постоянно в обнимку с телефоном. Люди думают, что делом занят, а я:
"Запретить!
Нет!
Почему я это вижу?
Нет, спасибо.
Не сейчас.
Пропустить.
Не интересует!.." – и так, сука, весь день!

Пространство и время бесконечны, но для атеистов эта бесконечность конечна.

—  Что ты будешь делать, если я лишу тебя наследства? – спросил богатый отец сына-мажора.
Тот призадумался, и скоро стал нормальным человеком.

То, что Лев Толстой был графоманом, – сказки: в старости он писал короткие сказки.

Рашкин не первый: коммунисты в тридцать седьмом отстреляли всех прекрасных лосей, считая их безобразными кабанами.

Пища для ума, приготовленная на огне, – это бардовская песня у костра.

Выручка рыбного ресторана, направленная на благотворительность, осушила море слез голодающих.

Если носишь дешевые костюмы, то имей хотя бы один галстук, который стоит как костюм.

Когда возрастной футболист получает "золотую бутсу", ему не помешает и  золотой гвоздь в придачу.

Верность постаревшей жене - это признак геронтофилии.
@konaarm

Обжаловал приговор – не помогло.
Обжаловал еще раз –  не помогло.
Не стал продолжать – сбежаловал.

Мужик узнал от жены, что молодая невестка жалуется на огромный член сына. Решил исправить ситуацию:
- Сынок, плюнь ты на эту пиз...у, плюнь.
- Не хочу бросать жену, отец, она меня устраивает.
- Вот я и говорю: плюнь - и будет хорошая смазка.

- Земляк, ты метросексуал?
- Нэт, какой в мэтро секс? А в такси - бивало, сувал

Мы ходим под коронавирусом под градусом – так веселее.

Почему все побывавшие в космосе говорят, что с богом не встречались, хотя сами на земле живут как в раю?

Чтобы бейджик не превратился в бирку, береги на работе свою дырку.

Ртутный градусник в руках у того, кто под градусом, – опасней вируса.

Хотя МОК и ВАДА смешат наши искандеры, ими их не забросаешь, зато исками можно.

Не ходите к врачам от нечего делать, оберут как нефиг делать.

В аптеке не оказалось масок, решил обмотать лицо туалетной бумагой. Вскоре начал издавать ртом звуки, напоминающие пердение. Скажите, это не коронавирус?

Кто-то произносит МессИ, кто-то МЕсси, а с Неймаром все просто: Неймар –
он и в Африке Неймар.

Сборная Ирака, пацаны, выросшие при бомбежках, показали нам бомбический футбол.

Когда футболисты переговариваются на поле, прикрыая рты ладонями, они обсуждают игру, а когда на запасной скамейке, - решают, где будут зажигать после игры.

Во время штрафного футболист лег за стенкой, чтобы сберечь хрен, но в возникшей суматохе был затоптан на хрен.

Политику Каспарову очень понравилась идея Березовского реставрировать в России монархию и посадить на трон принца Гарри.
- Попрошусь в премьеры, - рассуждал он, - и у нас будет новый тандем: Гарри-Каспаров!