Поиск по автору:

Проститутка, избранная депутатом, на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги..." @konaarm

Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил:
- Куда едем, баклажан?

Девушки, имитирующие оргазм, - ваши лучшие друзья - это фальшивые бриллианты.
@konaarm

Мы закупаем сахар не для того, чтобы сладко есть, а для того, чтобы горько пить.

Пальмовые ветви - богатым!
Пальмовое масло - бедным.
@konaarm

В рок-группу по блату не устроишься, а в большой симфонический оркестр - запросто.

Адресаты молитв любят слово "спасибо", а не "пожалуйста".

Каждая проститутка мечтает о последнем клиенте, который станет ее первым и последним мужем.

Во время сна мы заряжаемся энергией, которую потом тратим на разряд своих гаджетов.

Последние слова честного человека: не верьте тому, что бог забирает лучших.

Когда кажется, что зрение садится, не вини сразу организм, - попробуй
протереть очки.

А вдруг индусы прикалываются над нашими фильмами так же, как и мы над ихними?

Каждый человек мечтает стать богатым,но не каждый богатый мечтает стать человеком.

Если не любишь праздники, значит хорошо живешь в будни. @konaarm

Бедный человек проходит по уголовному делу; богатый - прогуливается.

Дипломат обругал жену и получил от ее родителей сообщение, что они отзывают дочь для консультаций.

В эпоху интернета среди домарестантов все больше добровольцев.

Я фанат утренней гимнастики: могу каждый день смотреть, как делает упражнения девушка из дома напротив.

Возраст - это когда давление поднимается чаще, чем член.

- В Москве горит усадьба Нарышкиных!
- Надо было начинать с поместья Якуниных...
@konaarm

Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди.

Когда у мужа вдруг появляется желание заниматься кухонными делами, наивную жену это радует, опытную – настораживает.

При коммунистах мы не верили в коммунизм, а при капиталистах не верим в капитализм. @konaarm

Чернокожие, попав в рабство, придумали блюз, а мы даже при крепостном праве пели частушки.

Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской.
Вызывает помощника.
- Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
- Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх, подумав, говорит:
- Записывайте, мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизёрам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.

Барак Обама говорит Ангеле Меркель:
- Я только слушал. Было и Ваше видео, но смотреть это - выше моих сил!

Лучше бы Навальый взял в поездку не шесть сопровождающих, а один термос с домашним чаем.

Короли блюза в молодости выходили на сцену без золотых перстней, но все равно играли с блеском.

Девочка поссорилась с матерью и прибегает к отцу:
-Папа,почему ты терпишь нашу маму?
Тот печально вздохнул и говорит:
-Только ради тебя, доченька.

Длинноногая на мужской шее устойчивее коротконогой.

Специально для нефтяников изобретен банкомат, который выдает и резинки для банкнот.

Заведующий складом ереванского гаража, где я работал в советские времена, нещадно разбавлял антифриз обычной водопроводной водой. При этом он рисковал минимально: климат в Ереване достаточно мягкий. Однажды зимой таксист залил в движок полученную со склада еле голубоватую жидкость и поехал на работу. Ближе к вечеру ему подвернулись желающие попасть в район озера Севан, а это в ста километрах от Еревана и там зимы бывают очень суровые. Пассажиров благополучно довез и, чтобы не возвращаться ночью, решил переночевать у родственников.
Утром он с ужасом обнаружил, что у стоявшей на морозе и ветерке машины треснул блок цилиндров: агрегат от холода разорвало изнутри. Предстояла стокилометровая буксировка, капитальный ремонт, одним словом, большие расходы. Вернувшись в парк, этот несчастный пошел на склад разбираться. Выслушав претензию, складщик ответил:
— Почему не предупредил, что бываешь в тех краях? Я бы дал тебе не ереванский антифриз, а севанский.

– Как ты узнал про этот сраный магазин?
– Из рекламы на рулоне туалетной бумаги.

Чтобы первым бросить камень, надо раньше всех нагнуться.

Производители презервативов спасают мир от производителей.

Услышав в эфире: "Не переключайтесь!", - переключайтесь.
@konaarm

Герой-спасатель не любил вспоминать за что он тянул тонущего лысого нудиста.
@konaarm

В хорошей семье жена плачет только при чистке лука. @konaarm

Врача, допустившего ошибку,  надо не в тюрьму, а в мединститут – на пересдачу всех экзаменов, это хуже срока.

Успешный ученый-экспериментатор всегда точно выбирает момент, когда надо сказать - "хуяк!"

Выходить на поле в разноцветных бутсах стильно, а если они от разных фирм, еще и выгодно.

— В молодости открывал английский словарь и запоминал целые страницы.
— А теперь?
— А теперь... Простите, о чем мы говорили?

Реставрируя капитализм, мы безнадежно испортили оригинал. @konaarm

Мелочь, брошенная нищему, - вовсе не мелочь. @konaarm

У филологов "как правильно?" - это всегда так, как никогда люди не говорят.

У нас производители товаров живут хуже чиновников, которые производят только расходы.
@konaarm

Заканчивать обед слегка голодным – подвиг, начинать сытым – преступление.

Когда зубы на полке, не унывай: у кого-то даже полки нет.

Если ты потенциальный спонсор, твоя потенция интересует женщин в последнюю очередь.

Решение посадить наркобарона принимает не власть, а наркокороли.