Поиск по автору:

В тисках жадности выдавливаешь остатки зубной пасты плоскогупцами.

Под душем не мочится только тот, кто его никогда не принимает.

Когда звонит богатый друг, сразу хватаешься за трубку, а если бедный, – за сердце.

Неча пенять на зеркало сайта,
коли его морда крива.

Когда девушка по вызову приезжает к клиенту на велике, а уезжает на подаренной тачке – это тоже благотворительность.

Пространство и время бесконечны, но для атеистов эта бесконечность конечна.

Во время жатвы коронавируса мы не забыли про сев, – это значит, что не останемся без жратвы.

– Иисус воскрес!
– А как же Платон?

-Где ты был?
-Тёщу свою хоронил.
-Респект!

Чиновник говорит жене:
- Хочу докторскую.
- Ты же за кандидатскую ещё не расплатился.
- Я про колбасу.

Солист балета жалуется врачу:
-Доктор,я лучший в труппе,однако во время танца мне всё равно яйца мешают.
Доктор,после осмотра говорит:
-Не переживайте,они у вас просто большие!

В семейной лодке у красивой женщины муж-это гребец,а хороший любовник-мотор.

Дети на уроке получили задание изобразить крупных домашних животных.
Все мальчики стали рисовать коров, лошадок, верблюдов.
А большинство девочек нарисовали небритого, с цигаркой в зубах - пузатого мужика.

Идёт конкурс порнофильмов. Закончился показ новейшего крутого порева.
Зажигается свет. Аплодисменты.
Выходит ведущий, осматривает зал и говорит:
- А почему задний ряд не хлопает? Понимаю, понимаю,- у вас руки заняты.

— Можешь сыграть на балалайке как на банджо?
— Могу.
— А на банджо – как на балалайке?
— Нет, это теперь западло.

Меня на работе женщины иногда за глаза называют: "Старпер!.."
Но я не обижаюсь, ведь уже немолод и по профессии - переводчик.

Один из создателей МИГов был мигрантом.

Наступил сезон, когда проститутки, чтобы поскорей заработать на зимнюю резину, легко соглашаются на минет без резины.
@konaarm

Сбылась мечта всех подкаблучников: изобретены женские туфли со съемными каблуками. @konaarm

– Зачем тебе такой дорогой щвейцарский ножик?
– Всю жизнь на зубочистках экономить буду.

Кто-то произносит МессИ, кто-то МЕсси, а с Неймаром все просто: Неймар –
он и в Африке Неймар.

250000 советов: как быстро достичь успеха в жизни. @konaarm

Неуспешный афоризматик - это литературный маразматик. @konaarm

Хотя МОК и ВАДА смешат наши искандеры, ими их не забросаешь, зато исками можно.

- Гражданин, где прописка?
- Нету.
- Как же мы узнаем ваше местожительство?
- А ДжиПиЁС его знает!

Подарил элитной  проститутке щвейцарские часы, а она мне - один дополнительный час. 

Тот, кто из-за страха перед женой, не использует свой халат как салфетку, — тряпка.

Любите пыль, ведь каждый из нас превратится в нее.

Ереванский таксист Давидсен N. писал стихи и хвастался всем, в том числе и мне, что его ценит  сам Оганес Шираз, культовый и в советские времена (а дело было тогда), и сейчас армянский поэт. Однажды черт дернул Давидсена рассказать своим коллегам-таксистам, что Шираз, читая его, был потрясен и воскликнул:
– Давидсен, ты Гёте!
Надо сказать, что фамилия  великого немецкого поэта созвучна с тюркским словом "гёт", т.е. задница, и все закавказские народы часто используют его для обозначения лиц нетрадиционной ориентации.
 Долго еще в гараже судачили, что Шираз обозвал нашего Давидсена пидорасом!

Начальники любят на кол сажать коллегиально, а поощрять – единолично.

— Как ты умудряешься пачкать брюки в местах, где икры?
— Зато у меня вседа блестят туфли.

Не ходите к врачам от нечего делать, оберут как нефиг делать.

В аптеке не оказалось масок, решил обмотать лицо туалетной бумагой. Вскоре начал издавать ртом звуки, напоминающие пердение. Скажите, это не коронавирус?

Последний русский царь потерял свою корону и погиб из-за вируса, но это был более страшный вирус – коммунистический.

– Дед, а ты любишь бабушку?
– Да!
– Геронтофил.

Не "Сочи", а коронавирус победил "Ростов" со счетом 10:1.

Миклухо-Маклай считал, что все люди должны быть равны, но свою фамилию менять не стал.

Градообразующие предприятия – это опора врагообразующих государств.

Люди с XXXL в XXX видео вызывают ха-ха-ха!

Латинское "интуиция" можно заменить нашим словом чуйка, а лучше так — инчуйиция.

Если бы мы вместо портвейна пили Каберне совиньон, то не развалился бы Совет юнион.

«Дорогу знаешь?», - особенно бесит, когда дорогу не знаешь. @konaarm

Если носишь дешевые костюмы, то имей хотя бы один галстук, который стоит как костюм.

Дать, чтобы не дать карьере остановиться.

Ей нравится обычный лубрикант, а ему – на нее плевать.

Тому, кто вчера, в день последнего звонка, не мог опохмелиться, этот день казался таким же.

Хлопнула мышеловка.  –Пошли матюки в мой адрес. –  Неужели говорящая мышь? – Нет, оказалось, что это сосед одновременно с хлопком начал крыть меня за то, что машину поставил близко к его воротам .

Примочки для гитары заставляют слушателей причмокивать.

Постоянно в обнимку с телефоном. Люди думают, что делом занят, а я:
"Запретить!
Нет!
Почему я это вижу?
Нет, спасибо.
Не сейчас.
Пропустить.
Не интересует!.." – и так, сука, весь день!

Пропустить между ног футболисты считают позором, а для их поклонниц пропустить таким образом футбольный клуб – достижение!