Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: мамина дочка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В начале трудовой карьеру моя матушка жила в Баку и снимала там квартиру у пожилой и добропорядочной женщины. Та очень ее привечала и порой делилась наболевшим. И вот как-то, рассказывая о чьем-то муже, Евгения Михайловна (видимо, он не вызывал ее симпатий), и говорит: - И представляете, Наташенька, он вышел к завтраку в одних трусах! - Что же тут такого? - спрашивает Наташенька (мама, то есть). - Наташенька, что вы! У него же там ОРГАН!!! - был ответ старушки.... Железная логика...
Про свою матушку я уже писала, что она у меня разговаривает однострочными романсами. Вот несколько примеров. - Тебе еще? Ты смотришь жадным взглядом? (о добавке кофе) - Я многих иностранных слов не знаю ( о чувстве языка) - Куда не кинешь взор, кругом остатки жизни ( о пыли) А вы смогли бы?
Примэр показательный. лежит у моей коллеги на столе книжечка. "Лермонтов. Лирика". Внутри написано "М.Ю.Лермонтов", на корешке - "Ю.М.Лермонтов". Жаль, не видела во время кампании по выборам мэра!
"Моя жена родом из средней азии и не смотря на то,что последние 25 лет она живет в Москве иногда происходят забавные оговорки.Приходит она както с работы,а у нас с дочерью наблюдается в комнатах некоторый беспорядок.И мы слышим следующее замечание:"Ну опять у вас бардак. Неужели так трудно придя домой - сразу же положить пальтл в холодильник. (Она имела в виду шкаф)" Ха! Средняя Азия! Послушайте-ка, какие корки отмачивают в моем семействе!(сдается мне, эта болезнь наследственная)- мы тоже 25 лет в Москве живем, а до того- в Сочи.... -Дай мне вот эту штучку... Ну, которая дрючка! (мама) - Передай мне это...Эту... Ну, белую жидкость в пакете (молоко) (она же) - Чайник без носика с двумя ручками (сахарница) (я) - Высокая тумба с проводами (телеграфный столб) (сестра) - Пельмени, у которых мясо отдельно, а тесто в виде трубочек (макароны по-флотски) (я) - Положи масленку в телефон (холодильник) (все) - Он там на телевизоре стоит (т.е. на холодильнике) (тоже все) И так далее.
Взаимоотношения отцов и детей. Раз. Ребенок (я) лет пяти приведен мамой в поликлинику. Зима. Холодно. Мама снимает шапку, пробует причесаться (а у нее очень тонкие и легкие волосы). Ребенок мрачно смотрит на мать и говорит:- - Лучше бы ты, мама, не причесывалась! Два. Маман стащила у подросшей дочери тени-розовые и зеленые. Накрасилась. Пришла показаться (до того не красила глаза никогда вообще!) - Ну как? - Тебе польстить или честно? - Честно. - Как старая ветчина! - Ага.- (Пошла смыла. Честное слово, даже помолодела) Три. - Мама! Такое пальто хорошее! Что ты его не хочешь купить!? - Не знаю.... (пальто большого размера, серое) -А! Ты боишься, что ты в нем похожа на слона! -(радостно): Ага! (Пальто все-таки купили. Маман в нем очень хороша) Замечательная маман и теща впридачу!
Моя матушка изъясняется почти исключительно рифмами и белыми стихами (не нарочно, просто так получается. И вот как-то в воскресенье за завтраком я слышу ее отчаянный вопль: -Нет, так богатыря не режут!!! - ???!!! - Ну, сыр называется "Богатырь"! - "Атлет", а не "Богатырь"! - Нет, так не режут сыр на завтрак, - отвечает маман. Минутой позже обращается к отцу, уже выпившему кофе: - Тебе еще? Ты смотришь жадным взглядом....