Поиск по автору:

А знаете ли вы, что у Робинзона Крузо секс был только в Пятницу?

А знаете ли вы, что для зачатия ГАИшника требуется:
Полосатая палка, свисток и дырявый презерватив 8)

Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить. Сами смотрите: Кот пришёл, поссал в лоток, а лапки почему-то в дерьме. Озадачился. НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ! Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил... Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.

Акция! Только в нашем детском доме! Усыновите одного ребёнка сейчас! Со вторым – папка в подарок!

- Когда пельмени из магазина считаются сварившимися?
- Когда перестают мяукать.

Все Василисы делятся на Василис прекрасных и Василис премудрых.

Целюлит, целюлил и будет целюлить !!!

Благодаря новой военной форме, театр военных действий можно с лёгкостью превратить в красочный маскарад.

Африканская народная мудрость:
Не пилите пальму, с которой падают золотые кокосы.

Граф и графиня гуляя по саду одновременно попытались поднять упавшее яблоко. Вдруг земля разверзлась и показалась огромная ж..па, которая вмиг его сожрала.
"-Что это было???!!!- спросили граф и гафиня, друг у друга , взявшись за руки.
Земля снова развергнулась, появившаяся ж...па выкинув огрызок , ответила: "Антоновка..."

- Когда пельмени из магазина считаются сварившимися?
- Когда перестают мяукать.

Фраза "половые органы" уходит глубоко в древность – их так называли, потому что в старые времена они были больших размеров и тупо волочились по полу.

В жопу пьяный байкер искал татуировщика. Нашёл такого же бухого....,но скорее под дозой. На утро трезвый байкер с монтировкой бегал по полю, искал татуировщика. - Всё тело его пестрело ЧЕБУРАШКАМИ от шеи до пяток....
Просто у татушника была Мечта детства - чебурашку в татуировке забацать.

Два солдата из стройбата
Заменяют экскаватор,
А из Бурсы пять ребят
Заменяют весь стройбат

Очень страшная женщина - это когда просыпаешься с утра, а она лежит у тебя на руке, и ты отгрызаешь себе плечо, чтобы убежать.

Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра

- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (смущенно).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно).
- Какой носик!
- Хм... (смущенно).
- А какие ушки!
- Дурачок... (закрывает лицо ухом).

Эпитафия:
Жил по законам Мерфи, поэтому после смерти дали премию Дарвина.

- Как называется человек, пользующийся системой платежей «Про100»
- Про100филя.

Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга" и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!

Это у них там за границей на машинах коробка передач, а на наших машинах - ведро передач.

Челябинские патологоанатомы такие суровые, что покойники в панике убегают из морга.

- Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите – Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть??

Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться !
2. как дура !
3. на шубе !

Эпитафия:
Жил по законам Мерфи, поэтому после смерти дали премию Дарвина.

Африканская народная мудрость:
Не пилите пальму, с которой падают золотые кокосы.

Периоды зачатия и-нетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)

ДЕСЯТЬ ПРИЗHАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ПРИШЛИ В ГОСТИ HЕ ТУДА:
1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2. Ваш подарок тупо, но внимательно pассматpивают.
3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.
4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5. Добродушный хозяйский бультеpьеp весь вечеp висит на вашем бедpе.
6. Хозяин весь вечеp как-то стpанно поглядывает на вас в двеpной глазок.
7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: "Это не он, это не он!"
8. Вас спрашивают: "Надеюсь, хвоста за вами не было?"
9. После вашего стука из-за двери слышно: "О, Господи! Опять погром!"
10. Вы татарин.

Брюссель. Вчера неизвестные хулиганы развернули скульптуру "Писающий мальчик" против ветра.

Диалог в хлебном магазине:
- Мне, пожалуйста, батон.
- Вам нарезной?
- Нет, бля, гладкоствольный…

Диалог в хлебном магазине:
- Мне, пожалуйста, батон.
- Вам нарезной?
- Нет, мля, гладкоствольный…

Разговор в автосервисе:
- Мужики, вы здесь приварите немного - а дома я намертво проволокой прикручу!

Телемагазин:
Крутя наш обруч по 10 минут в день, вы потеряете целых 5 часов в месяц !!!

Когда Депардье надоест, его депардьируют.

У врача:
- Откройте рот и скажите букву "П"

Классификация водки в стиле IT
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика 8(

- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему же ты радуешься?
- Так подошли!

А знаете ли вы, что при помощи современных средств теперь даже на сделке с дьяволом можно поставить цифровую подпись.

Акция! Только в нашей аптеке! Купи пачку презервативов и получи упаковку таблеток от головной боли в подарок!

В выходные посетил я вместе со своим племянником циpк. Там дpессиpовщик засовывал голову в пасть льву. Племянник спросил y меня: - А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика 8(

Сколько Кабаевой не объясняли правила волейбола, она упорно продолжала прыгать через сетку.

Дорогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$e хорошо. Я учу$ь нормально. Правда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овершенно не могу думать ни о чем другом. Пожалу$та, вышли мне $рочную телеграмму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку.
Твой $ын"
"Сынок. Понимаю твоe НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешь совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши ещe, если НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом.
Папа"

- Для чего был изобретен паркур ?
- Чтобы съе#ываться от гопников…

- Когда пельмени из магазина считаются сварившимися?
- Когда перестают мяукать.

Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.

В СССР на родительские собрания ходили аисты и кочаны капусты.

Самое главное при встрече бывшего одноклассника, первым спросить как дела.

Смысл рекламной акции от сбербанка – «Мы нагнём даже Зевса!»