Поиск по автору:

Друзья с подругами на пляже. Общаются.
-С кем бы ты переспал?
-Мне нравится Ленин бюст.
-Ты что, коммунист у нас?
-Какой я тебе коммунист!? Причем тут это? Я... Я... Ах, да. Да, я коммунист.

Четыре возраста телезрителя в нашей стране:
1. Верит всему, что показывает телевизор.
2. Думает, что популярность телевидения основано на том, что правда смешивается с ложью.
3. Понимает, что телевидение основано на лжи с примесью полуправды.
4. Рассказывает соседям, как нас хотят покорить другие страны.

Вы тоже не покупаете "Тwix", чтобы не попасть в список дебилов, сравнивающих правую и левую палочки?

Вопрос: Когда кончится кризис, если партия президента, устроившая этот кризис, получила на выборах больше депутатских мест, чем в самые благополучные годы?

В вузах у студентов-прогульщиков платных отделений есть уникальная опция. Они могут купить за деньги необразованность.

Работник супермаркета Тимур всегда делает сюрпризы любителям искать посвежее. Он кладет просроченные товары на задние ряды.

Нелюбовь женщин к проституткам объясняется только одним-боязнью демпинга.

В африканском жарком климате посмеиваются над нашими суевериями, например, про черную кошку, которая если перебежит дорогу, тебе не повезет. Какая разница, черная или какой-то другой цвет. Вот если люди увидели на дороге кошку, не смотрят окрас-разницы нету. Потому что тебе все равно уже кранты-черная пантера там на дороге, рысь или лев.

Жизнь длинная или короткая, зависит с какой стороны на нее смотреть, с конца или в начале.

Вопреки общему мнению, с экранов не льются потоки говна - телевизор просто задает им направление.

Вроде люди уже начали давать детям имя Иван, но беда пришла откуда не ждали - Иванка.

На вопрос, в чем истинная причина развода с президентом, Людмила ответила: "Диктаторы плохо кончают".

Вам тоже кажется что у якутов тупые имена: Зина, Александр, Василий?

Ты повзрослел, если до тебя дошло, что Ро́бот Ве́ртер вовсе не работ, а обыкновенный человек.

Годы уже не те, но хотите выглядеть молодо? Ответ прост! Возьмите в руки две лыжные палки, и вы уже не старик, а занимающийся скандинавской ходьбой молодящийся пенсионер.

Все мы знаем, что главный на корабле капитан, что он может показать, какой он рубаха-парень и во всем разбирается. Но если хотим узнать, потонет этот корабль или нет, мы ориентируемся на крыс.

Все беды начинаются, когда в кого-то поселяется мысль, что он самый умный.

У Гитлера спрашивают:
-Что бы ты изменил в Сталинградской битве?
-Эх, если у меня был бы "Первый канал", мир никогда б не узнал о моем поражении.

Будь проще, купи перфоратор-и к тебе подтянутся люди.

Собрались как-то крупные бизнесмены на встречу. Все приехали на лимузинах, джипах и на других престижных машинах. Один приезжает на маленькой Smart. Все смотрят на него, недоумевают. Немой вопрос в округленных глазах. Приехавший и так чувствует, что его чуть ли не готовы порвать. Наконец не выдерживает:
- Ну член у меня большой! Не могу я против природы купить большую машину!

-Говорят, преступники любят возвращаться на место преступления.
-Ты про президентские выборы?

Если женщина в сердцах говорит "Прими же, наконец, решение! Мужчина ты или нет!?", это значит, что мужчина должен понять желание женщины, и исполнить ее.

Кремль назвал Моргана Фримана плохим словом. Народ может простить власти падение уровня жизни и закрытие поликлиник, потому что это его не касается, но "Побега из Шоушенка" вполне может использовать как повод для "столкновение с бездной".

Если грудь маленькая, надо ли делать операцию по ее увеличению. С высоты прожитых лет могу сказать, когда видишь перед собой умную женщину, совершенно забываешь про ее природные прелести. Так что я советовал бы поголовно всем женщинам больших сисек.

Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других. Резко замолк, когда вспомнил, что так же в магазине покупал куртку.

Для женщин несколько капель повод вытащить зонт, чтобы окружающие могли оценить "как новый желтый зонтик идет к моим оранжевым носкам". Для мужчин дождь становится сильным тогда, когда не лень держать перед собой зонтик.

Скорее всего, электрическая зубная щетка приводит к слабоумию. Это проявлятся, когда после долгого использования щетки переходишь на обыкновенную. Суешь простую щетку в рот и тупо ждешь, когда она... зажжужит.