Поиск по автору:

Сидят в сауне американцы.
- Сколько там градусов?
- 110.
- Cool.

Здоровый человек в нездоровом обществе будет чувствовать себя сумасшедшим. Эрих Фромм.

На Формуле-I.
-Как вам удалось победить?
-В общем-то, от меня ничего не зависит. Изначально, компания выпускает машину с максимальной скоростью. Моя задача - довести ее до финиша.

Целое тысячелетие началось с понедельника, но я так и не смог начать новую жизнь.

Как в современном мире появляются деньги в карманах?
1. Кто-то просит перевести куда-то деньги, но зато он оставляет тебе наличные деньги.
2. Готово! Теперь дальше эти деньги путешествуют вместе с тобой.

В стране создали высший разум на основе AI, какой вообще можно в принципе создать: это робот-алкоголик.

Осень. И тут меня осенило: каждая овца мечтает о своем... овечном.

Нет худшего рабства, чем рабство тех, кто научился любить свои оковы.

Девушки носят купальники на завязках. Чтобы создавалось ощущение, как будто дернешь за веревочку, и она вся твоя. Мужчины такое не носят. Суровые мужики не должны выглядеть легкодоступными.

Политика - это то, что не видно глазами, но которое меняет все перед глазами.

Сначала принца достали ценящие себя мадам с их хотелками, а потом он встретил не знакомую с блогингом Золушку.

Сначала жрецы обещали исправлять погоду, но потом до них дошло, что лучше все хорошее обещать на том свете.

Самый близкий человек для женщины — это её ребенок. Потому что, только он видел её сердце изнутри…

Что разозлило монстрика?

Наверное, непонимание, что козлики тоже хотят поиграть с мишкой. Но еще страшнее, что монстрик, когда вырастет, станет человеком.

Все хорошее у ребенка от родителей, все плохое — от отца с матерью.

Сидит Малевич, рисует гигантский пейзаж, и понимает, что он не успевает ни дорисовать, ни продать, чтобы выплатить за ипотеку...
И тут ему приходит гениальная идея!

А вы знали, что при развитии компании туда специально набирают лишних людей, чтобы в кризисных ситуациях их увольнять для экономии миллионов долларов?

Настоящий патриот никогда не скажет, что он лузер. Он скажет: "Я неудачник".

Чтобы защитить мозги нормальных людей и психику подрастающего поколения от потока бредовых идей Юрия Словоблудия, "Институт Спасения Человечества" предлагает исключить из русского языка слово "Плот".

-Ты согласна разделить счет пополам? Потому что я не тарелочник.

Психологи нашли еще одну зависимость. Когда человеку кажется, что он вот-вот получит нобелевскую премию мира, то его можно попросить транслировать любую хрень.

В словесных дуэлях мой папа является мастером дебатов. За всю его жизнь никто еще не смог его победить. Открою секрет: когда он слышит неприятный вопрос, он просто уходит в другую комнату.

В плане счастья, женщинам, конечно, везлей. Они до самой смерти способны заниматься сексом.

В жизни есть черта, после которого понимаешь, что детские мечты никогда уже не осуществлятся. И тогда начинаешь жить в свое удовольствие.

Хорошо, что есть другие точки зрения. Если бы не они, я бы не знал, что я умный.

Если алкоголик не признает, что он болен, значит, это пытаться вылечить здорового человека.

Зачем вы прокручиваете барабан стиральной машины? Вы же крадете шанс остаться у носка, который не хочет протухать на вашей вонючей ноге.

Хитрые бабушки делают себе тату, чтобы окружающие думали, что у них была бурная молодость.

В руководстве почты опровергают, что сайт организации упал в результате хакерской атаки, т.к. сайт не загружался еще до сбоя.

- Как ты обанкротился?
- Двумя способами. Постепенно, а потом внезапно.

Э. Хеменгуэй. "И восходит Солнце".

С течением времени вы что-то навсегда забыли, но сейчас не помните, что именно забыли.

Объяснять логически - это значит, надо взять за основу, что человек тупой. И он не знает того, что знает каждый, и поэтому объяснения надо начинать с азов.

Если друг оказался вдруг, не друг, а так, то... то, ты знаешь, что делать.

Чтобы достичь успеха, у мужчины должен быть ум, что не у каждого есть. Чтобы достичь успеха, у каждой женщины от природы уже есть дырки. Так вот. Если смотреть на список успешных людей, я бы сказал, что женщины плохо, очень плохо работают!

Чтобы не быть инфантильным, надо использовать кашмарные сны для привыкания к реальности. А мы, наоборот, стараемся сразу же их забыть.

Майские шашлыки у москвичей в этом году.

Самыми секс-гигантами в постели являются мужчины, у которых партнерша страшная. Потому что на красивых и сексуальных девушек даже и у импотентов встанет.

Главный плюс жизни с женщиной-каратисткой: если не хочешь секса, все равно не останешься без секса.

Есть самая высокая ответственность, это когда отвечаешь головой. Но есть еще выше, когда отвечаешь собственной задницей.

Дедушка хитрый дорвался до власти
Он обещал: все будет как в сказке
Поднял тарифы, обрушил весь рынок
Дедушка старый, ему все равно.

Хорошо жить в Москве! Ведь если ты выкокодуховный человек, то можно не тратиться на билеты в филармонию, а можно просто послушать скрипку в переходе.

Зачем вы, вообще, моетесь? После вас полотенце все равно грязным становится.