Поиск по автору:

В камере:
- Как в тюрьму попал?
- За взятку.
- Что за времена?! Даже в тюрьму через взятки!

Прочитал, чтобы похудеть, надо набирать воду в маленькие объемы. Быстро заканчиваясь, они заставляют тебя почаще вставать из-за стола, идти к кулеру, и попутно сбросывать килограммы.
Результат: Третий день сижу без воды.

Оргазм - не удовольствие. Это просто дурак-организм радуется, что никогда больше не надо мечтать о сексе.

Фраза "Мне не нужен миллионер, мне нужен только ты" в переводе с женского означает: "Прощаю тебя за то, что я не "Мисс вселенная"и вообще без образования".

Люди, которые рассуждают о превосходстве белых, бессердечные. Потому что они не смотрели Чапая.

Основателя IKEA спросили:
- Какие слова сделали вас миллиардером?
- Сделай все сам!

Пацаны! Не обижайтесь на девушек, бросивших вас из-за такой мелочи, как "мне не хватало внимания". В конце-концов, из-за этой мелочи вы и познакомились.

Хороший фильм - это когда думаешь, что нестыковки были задуманы специально.

"Ты мужчина - ты решай!" из женских уст означает "Я не хочу заниматься неприятными и трудными вопросам".

Когда на Земле все зыбко и ненадежно, только я один знаю абсолютную истину, и говорю вам это: "Все люди врут".

Чувствую себя глупцом. Когда в голову приходит умная мысль, выясняется - их уже давно записал на бумагу Омар Хайям.

Христианство - вера в чудесное решение своих проблем. Библия, евангелия и множеством других писаний, попытка объяснить, почему это не происходит.

Наши люди любят выглядеть героями кино. Особенно хорошо получается подражать угрюмым русским из американских фильмов.

Только тот, кто всего боится, знает реальное положение дел.

Женщина метит квартиру мужчины уборкой квартиры.

Запреты пишутся красными буквами. Когда привыкнешь жить в мире всего красного, удивляешься существованию обыкновенных цветов.

Шлюхой считается девушка, которая отдалась сразу. Правда, это не относится к тем случаям, когда она потрахалась с суперменом. Например, с тобой.

Чтобы выжить в этом сложном мире, нужно быть как все. Значит ты тоже должен быть больным.

Пока жители Вилларибо веселятся на празднике, жители Виллабаджо продолжают твердить, что суверенитетом не поступятся, а санкции помогают экономике.

Церковники сообщают, что молиться в чужих храмах все-таки можно, но желания исполнятся не будут.

Ты владеешь вещью до тех пор, пока не выяснится, что вещь владеет тобой.

Поразительное наблюдение! Когда живешь с соседями, шампунь в ванной не уменьшается, но становится жиже...

Купил сигареты под брендом "Инфаркт". А болезнь называется "Marlboro".

Страшный сон президента: закончились рогозины, цапки, медведевы, депутаты-клоуны, "Золотые судьи", дебоширы-футболисты, министры - дети знакомых, Багдасаряны, лучшегеичемнеудачники-разведчики и прочие частоупоминаемые, и ему за все приходится отвечать самому.

После расставания, ошибки автоматически становятся поводом для злорадсва.

Чтобы хоть как-то оправдать свои 5 лет, потраченных на получение высшего образования, я смотрю на остальных свысока.

Девушки думают, что когда они молоды и красивы, благодаря стараниям, можно многое получить от жизни. В 40 лет начинают догадываться, что их надули со "стараниями", когда лицо перестает делать свою работу.

Парни согласны на секс за 1500 рублей, без ума от бесплатного секса, но секс за 500 рублей их настораживает.

Одиночество - это когда самый желанный секс-символ мира еще не подошел к тебе, и не домогает тебя каждый день с просьбами прожить с тобой до конца жизни.

Досмотреть нудные фильмы помогает вера в то, что режиссер окажется умнее тебя.

Все таки в 90-х правительство было честнее: ухабы продолжали оставаться на дорогах, но нам не говорили, что мы великая держава.

Жевательные резинки ОRBIT и STIMOROL - спонсоры длинных очередей в супермаркетах.

Ты продвинутый 20-летний парень, если знаешь, что Ленин - это лысый дядька. Ты продвинутый 40-летний мужик, если знаешь, что Ленин - это кудрявый мальчик.

Люди думают, заграничные правители долго сидят на троне, потому что любят власть. А наш просто хочет принести больше пользы стране.

Монархисты Ленинградский период Петербурга называют междуцарствием.

Поражаешься пронырливости сегодняшних детей, будущих взрослых.
В Макдональдсе. Девочка семи лет, 10-летней: "Не пей мой коктейль! Я туда слюну пустила!"

Толстые девушки в модных платьях не ходят. Потому что они покупают платье, и ждут, когда похудеют.