Поиск по автору:

Как сообщают информагенства, по итогам осени и начала зимы, в стране
резко возросли продажи шуб. В свою очередь, гидрометцентр, идя навстречу
чаяниям людей, сообщает: ЗИМА БУДЕТ ДОЛГОЙ И ХОЛОДНОЙ.

Гандон-понятие растяжимое.

Вчера во время обеда в районной столовой сотрудниками милиции был куплен
беляш. В ходе оперативно-разыскных мероприятий мяса в беляше так и не
удалось обнаружить.

Афоризм для образованных людей:
- "Любовь к Родине начинается с бекона"

Ученые Гарвардского университета выяснили, что человек за свою жизнь
выделяет 48 тонн и 87 килограмм кала. Больше всего ученых волнует то,
что им пришлось все время ходить за этим человеком по пятам, и поэтому
им прищлось положить на это свою жизнь.

Афоризм для образованных людей:
- "Родина начинается с бекона"

Путин хочет удостоверится в надежности Британской судебной системы в
многочисленных попытках вернуть березовского. Ведь ему тоже когда-нибуть
придется выбирать страну для своего бегства.

Вчера КамАЗ наехал на ВАЗ. Представители КамАЗа хотели получить
контрольный пакет акций.

Самелет, летящий в ночном небе на одном месте, называется звездой.

У сетевых магазинов есть склады, специально предназначеные для хранения
продовольственных товаров до истечения у них срока годности, чтобы затем
объявить о снижении цен и проведения акций.

Житель Чукотки, имея дома в среднем по 0,00237 яхты, выводит свой регион
на 1 место по обеспеченности яхтами. Это примерно в 474 раза больше, чем
в среднем по стране.

Ивановы в нашей стране составляют 80% из всех больных венерическими
заболеваниями. Об этом свидетельсвует журнал посещений Центра анонимных
обследований.

Благодаря юбилею мы впомнили, что это Муравьева снималась в фильмах, и
узнали, что она до сих пор жива.

Cегодня главный санитарный врач встал с утра не с той ноги. Весь мир
замер в тревожном ожидании.

Что посеешь - то и будешь искать.

В правительстве готовится эскстренные меры по превращению СЕГОДНЕШНЕЙ
жизни в сказочное время. Как это было не раз (1998,2008), в срочном
порядке обявляется кризис, и мы будем с наслаждением вспоминать, как мы
жили хорошо до кризиса.

КУРЕНИЕ ВкРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ!

Недавняя акция *Час земли* так понравилась жителям чувашской деревни
Старое Янашево, что они не пользуются уличным освещением уже 12 лет.

Если человек, просыпаясь с бодуна говорит, что пора завязывать
пить,-значит он накануне а-а-атлично отдохнул.

Как-то вечером на улице мне захотелось в туалет. Но синие кабинки были
заперты на висячие замки. Наверное, чтоб туда никто не насрал.

- Ты, наверно, не поверишь, подруга, но я похудела с помощью "СУПЕР-ЯХОМБЕ".
- Минуточку, так ведь это средство для повышения эрекции для мужчин!!!
- Вот именно!

Если в общественном месте вдруг обрывается прекрасная мелодия, значит
кому-то жуть как захотелось поговорить по телефону.

Если к вам темной ночью, в темном переулке спращивают, как пройти в
библиотеку-это значит, что интелигенция пытается намекнуть народу, что у
них маленькие зарплаты.

Дочь пришла домой поздно, тихонько зашла на цыпочках, прошла в ванную.
Сердце матери подсказывало, что дочь что-то скрывает. Она пошла в
за ней, и точно: дочь вскрывает себе вены.

Встречаются дядюшка Зю и жирик. жирик говорит:
- A я вот купил виллу с двумя ваннами и двумя туалетами...
А дядюшка Зю ему и отвечает:
- И дейсвительно, в 1 ты давно уже не помещаешься!!!

как-то ночью я задремал. И снится мне сон: Подхожу я, значит, к женщине,
и спрашиваю у нее телефон. Я НАЧАЛ НАБИРАТЬ НЕОМЕР, А ОНА сказала, что
будет находиться в соседнем доме и стала уходить. У нее был доргущий
смартфон, я испугался не на шутку, и от неожиданности так спрашиваю: А
разве тебе не жалко свой дорогой телефон, я ведь могу ее и не вернуть?
А она так удивленно посмотрела на меня и говорит: Ты че, дурак штоль? ТЫ
ЖЕ ВО СНЕ!

Человек-это звучит гордо, а человек с сиськами вообще не звучит, просто
тихо постанывает, да еще приятна на ощупь.

Тебе все уже осточертело эта жизнь? Tебя колотит? Hе можешь так больше
продолжать?
- НЕ расстраивайся! Переходи на другой уровень, и повтори ее еще раз!

Поэты не трахают женщин, они имеют романы!

Архимед зашел в зашел в ванную, и закричал:"Еврика"! Так была найдена
первая монета Евро.

Крокодиллер.(Нет-нет, ничего не означает, просто красивое слово)

Президента Чувашии как-то спросили, надо ли развивать нанотехнологии?
Президент ответил: не только нано, но и нуно!
Теперь здесь активно развиваются и нунотехнологии.

Ехал вчера вечером мимо автозаправки. А нижняя часть 1-й буквы в
названии не светилась. И результате читалось многоозначающий логотип:
"гибнефть"

ЕСЛИ ДЕВУШКА ГОВОРИТ, ЧТО ЕЕ ЗАТРАХАЛА РАБОТА, ЕЙ СТОИТ ПОВЕРИТЬ.ВЕДЬ
ЕЙ ЕСТЬ С ЧЕМ СРАВНИТЬ.

Дайте мне точку опоры-и уже не пьян!

Если ты не разбираешься в хитросплетениях "дом-2", значит у тебя нет
девушки.

ТЬМА, где россия.
(из рекламы "бутылка" №3.)

жена будит мужа после пьянки, а муж ей бормочет сквозь сон:
- НЕ БУДИ ВО МНЕ ЗВЕРЯ!!!

Пришли как-то Гарик Мартирясян и Гарик бульдок в клуб, а им и говорят:
- А где же ваш третий предмет,- стул?

Странные дела творятся на телевединии: Кулинарные передачи ведут
мужчины, а передачи про ремонт - женщины.

Вверхмаразма-это когда два интеллигента спорят о преимуществах и
недостатках президентских программ Иванова и Медведева.

В целях борьбы с бродячими собаками в Москву решено завезти пробную
партию корейцев.

И на неровную поверхность приятно наступать, особенно если это ноги
человека в переполненном транспорте.

Театр дураков ЗВЕРЕВА!

"В Рио-де-Жанейро растет число раненых при столкновении поездов".
Складывается впечатление, что их ранят по мере подсчета.

Не знаешь броду-иди нахуй!

Вчера случайно вылил Кака-колу на раковину. И результат-чистая раковина.
Химия сделала свое дело. Предлагаю рекламный слоган для этого чудесного
напитка:"Чистящее средство, которое можно пить!"

Если вам в голову пришла свежая мысль, не спешите радоваться: возможно,
она уже успела побывать в чьей-то голове.

У меня есть примета-не верить в приметы.