Поиск по автору:

Люди одеты серо и одинаково не потому, что на рынках такое продают, а потому что рынок предлагает такую одежду, какую народ хочет.

Ошибки-это способ корректировки ваших представлений о жизни с реальностью.

Если женщина что-то не так делает, то у нее, в отличии от мужчин, руки растут из сексуального места.

Вроде люди уже начали давать детям имя Иван, но беда пришла откуда не ждали - Иванка.

В молодости работаешь по схеме "дискотека - секс". К старости веселиться сил и желания уже нет, и поэтому из схемы исключаешь "секс".

У меня было две проблемы: лишние деньги и дешевизна в магазинах. Президент решил их одним махом.

Странные дела творятся на телевединии: Кулинарные передачи ведут
мужчины, а передачи про ремонт - женщины.

Если вы любите плавать, держитесь подальше от суши и кораблей: по статистике, больше всего несчастных утонули вблизи них.

Бедные - более сплоченный народ. Они знают, что фирмы им не платят за ношения одежды с рекламой их названий, и поэтому не носят брендовые вещи.

С японскими самураями спорить трудно. Они тебя переубедят не нытьём, так катаной.

Все мы плохие люди. Только некоторые профессионалы в этом деле.

Лучший способ понять женщину, это не пытаться понимать ее.

Человек толстеет, потому что заедает свои проблемы. Анорексия - человека просто колбасит от счастья.

На всемирном конгрессе феминистов, женщин, выступающих за феминитивы, объявили сумасшедшими, потому что феминитивы могут быть только в тех языках, где есть женский род.

Почувствовать популярность на себе на один день- это забыть после поликлиники снять бахилы.

Организм сам подскажет, что ему не хватает: мало кальция - хочется молочного, радости - сладкого. Если надо решить психологическую проблему, не надо совать организму информацию о способах решения проблемы - надо просто дать отсутствие проблемы.

У меня мозг разрывается от мысли, что цивилизация построена на инстинктивном желании человека ее разрушить.

Люди так ждут добра от людей, что даже враги должны доставлять им удовольствие, терпя постоянные неудачи.

А вы тоже берете листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему?

ЕСЛИ ДЕВУШКА ГОВОРИТ, ЧТО ЕЕ ЗАТРАХАЛА РАБОТА, ЕЙ СТОИТ ПОВЕРИТЬ.ВЕДЬ
ЕЙ ЕСТЬ С ЧЕМ СРАВНИТЬ.

ЕСЛИ вы знаете, какой на вкус подсолнечное масло, то скорее всего вы его
попробовали в глубоком детстве, летом, в жару, когда прибежали с улицы,
и устремились к манящему к близнецу лимонада.

Если вы уже месяц сидите дома, но все равно не тянет обратно на работу, значит работа явно любит кого-то другого.

Девушка пришла к парню после долгого перерыва. Он случайно роняет вилку.
- Что, шлюх своих вызываешь?

Чтобы быть успешным, надо тусоваться с богатыми людьми. С ними быстро поймешь, что в реальности ты ничкемный человек, и перестаешь беситься из-за того, что у тебя ничего не получается.

Умные люди считаются умными потому, что они догадались просто перевести в слова то, что и так существует.

По мотивам пандемии 2020 года вышел фильм " Заряжение" 2011 года.

Это хорошо, что человек говорит: "Я дурак". Значит в эту минуту он переосмыслил свои фантазии, отрекся от прежних убеждений, и уже встал на новые рельсы.

Вопреки общему мнению, с экранов не льются потоки говна - телевизор просто задает им направление.

Вера в счастье нужна больше, чем жизнь. Поэтому нам нравится, когда нас хвалят, делают комплименты. Если в приглянувшемся нам товаре видим какие-то минусы, хотим, чтобы продавец словами превратил их в плюсы. Но когда слышим правду, все ясно - этот человек дурак.

Из-за двух жарких дней в начале месяца, весь остальной апрель с его 10-градусным теплом называют "холодный апрель 2024-го".

С течением времени вы что-то навсегда забыли, но сейчас не помните, что именно забыли.

У меня есть примета-не верить в приметы.

Надписи в комнате студента: на посуде-"Здесь был сахар", на
кошельке-"Здесь была стипендия", на полу-"Здесь было чисто (когда-то)"

Дайте мне точку опоры-и уже не пьян!

Настоящий патриот никогда не скажет, что он лузер. Он скажет: "Я неудачник".

Счастье - это не тогда, когда у тебя лучше, чем было, а тогда, когда не думаешь, что так должно быть всегда.

Мазохисту жизнь дается только один раз - и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно.

Когда человек переболеет гриппом, у него вырабатываются антитела, и достаточно продолжительное время они его спасают от повторной болезни. Каждый год в ноябре-декабре я болел гриппом, и до конца зимы уже жил счастливым. Но в эту зиму я не болел ни в декабре, ни в я январе, вот уже февраль уже начался, и у меня начались панические страхи: а не болен ли я неизвестной болезнью!?

Запреты пишутся красными буквами. Когда привыкнешь жить в мире всего красного, удивляешься существованию обыкновенных цветов.

Пьянству - бой! Сексу - герл!

Чтобы выжить в этом сложном мире, нужно быть как все. Значит ты тоже должен быть больным.

В детстве, помню, всегда, пока ел мороженое, стаканчик размокал и протекал снизу. Когда повзрослел, такая проблема исчезла. Думаете, это потому, что мороженое стало другим? Нет, просто рот стал больше.

Когда я был студентом, можно было делать что хочешь, но отсутствие денег напрягало. Мечтал быстрее закончить университет, хотелось больших денег. Вот сколько лет уже работаю, но не сбывается одно и то же желание: ни за какие деньги не купишь ничегонеделанье.

Мне нравится будущее. В эту секунду оно всегда прекрасное.