Поиск по автору:

Найдено на просторах ВэКашечки и типа я тут не при чём.

Щас прикол с соседками ржачный расскажу.

У нас квартиры соседние, иные звиздюки из двух одну делают (одна такая как раз подо мной), общий тамбур и общая железная дверь - можно голышом друг к другу бегать, чем и пользовались.

Ну и короче, новые хозяева сдают квартиру молодым (и не очень) одиноким деукам. До этого был "прааааативный" педик, использовал хату для редких встреч с мальчиками. Соседка уже третья таперяча (с третей пока не складывается да и староваты оне - 35-40 по виду).
Ну с первой было как в порнухе про немецких сантехников - починил вентиль, заменил лейку и по мелочи. Отблагодарила. Потом ещё и ещё. Договорились о "дружеском сексе" регулярно.

Кстати, умну тогда _бывшая_ жена беременная была с отслойкой плаценты. Пришлось секос самому себе с ней запретить. Да и не очень то и хотелось плод (дочу) своей пиписькой тыкать (образно говоря).

И в какой то момент я заваливаюсь в эту квартиру в непотребном виде, почти как поручик Ржевский. Тапки и прозрачные трусы-боксеры (с дракончиком принтом) через которые видно "всеоружие" на изготовку. В руках пузырь и пачка свечек "Контрацептин-Т" (кстати годная штука но вонючая). LOL
Я на лицо то не смотрел, я смотрел на то что соседка в майке да колготках, и всё. Т.е. под колготками ни чего, кроме того, что там и так всегда есть.
Ну я ея в охапку и в койку. Брутальная прелюдия и час всеми способами. Тут отдышечка, сердечко, возраст, думаю надо рюмочку и перекурить. Встаю.
- Лен, а где у тебя сиги?
- Я не Лена! И я не курю! И ты здесь не кури!!!
Блааааааа!
Голос не тот, сиськи не те... да и девка не та. Совсем почти не та, хотя и похожа.
У меня упало всё и челюсть на паркет.
На потолке прорисовался номер 131 статьи УК РФ и запахло земляными червями. Не, мне бы конечно ни чего не было, но гимороя бы хлебнул. И это не СК, это земельные мянты-самовязы. А они у нас тупые, скучные и борзые, совсем не хочется с ними иметь дело. Особенно с моей подпиской о невыезде которая уже 5 лет и незнамо что там с ней.

Натянул свои прозрачные трусы (галстук вот только не надел на голую шею) . Пошлёпал за рюмками понурив голову, достал из под койки закатившийся пузырь Черноморского.
- Ну и как же тебя звать, девица-красавица?
- К.
- Приятно познакомиться, К. Меня С. Ну за знакомство!
...
- Ты эта... давай извинюсь... сексуально...
Ну и ещё потом извинялся эх раз, ещё раз, ещё много-много раз.

А первая соседка съехала оказывается и в попыхах даже не сообщила. Потом только позвонила и пообещала приехать, но нахрен она мне нужна тут без соседней квартиры?

А исшо я соседке предлагал выбить пожарную перегородку на смежных балконах (она выбивается ударом ноги) и ипстись по принципу "я у себя дома, а ты у себя дома". Но это чисто ради смехуёчков - квартира у нея съёмная да и разбирать отделку двух остеклённых балконов как то влом.

P/S Можеть кому из молодух нужна съёмная однушка в Сокольниках с бесплатным мужем на часик-другой? Смеситель, свет, компутеры и энторнеты? Их есть! Могу телефончик дать хозяев, а то с новой хозяйкой как то не заладилось и старовата. Только Соломону Мароковичу не дам тф, а то енто жевотное мне всех соседок перепортит своим обрезанным на 24м дубле (как в порнухе - не пососёшь, не встанет даже на половину). LOL !

Расскажу я вам, ребяты, сегодняшнюю примечательную гишторию про каждодневную сущность человечью и кореляцию с игрой. Многабукаф, можеть потом на ан.ру отошлю.

Преамбула ) Вот есть такой "синдром вахтёра", сиречь демонстрация своего ЧСВ (чуйства собственной важности) за счёт создания мелких проблем другим людям по службе - проверять и не пущать! И ладно бы когда этим страдает какой нить старпёр совковый, щас это у каждого третьего молодняка находящегося на второй снизу ступени карьерной лестницы.

Но сёдни был показательный случай как морально разделал одного такого халдея.

Ходил в Ашан на матушкину пенсию (свои скудные все уже в игру слил). Так как в жару жру Индап (медленный и долгий деуретик от давления, сердца и т.д.) чешу в сортир. По пути попадается молокосос охраняющий какой то прибор на треноге, похожий на теодолит. А у меня рубашка с коротким навыпуск и на 2х пуговицах держится ибо жарко. В принципе мне и не зазорно вообще расстегнуться и с голым пузом ходить. Главное чтобы мне было комфортно и я пОтом не вонял в носопырки граждан.
Короче тормозит меня этот молокосос и что то втуляет мне про рубашку - типа надо застегнуться. Короткий разговор (а в сортир то хочется):
- Тююю, а у вас тут дресс-код для покупателей? И где это обозначено? Может в ФЗ "о защите прав потребителя" или "о правилах розничной торговли"? Я ващет юрист, а ВЫ тут кто будите?
- Ну я сказал... а ваше право... - Парнишка сдулся просто как шарик.

Чешу в клозет.

На обратном пути проходя мимо него, чуть сдвинул респиратор, изобразил строгую рожу, погрозил пальчиком и "Не балУй! А то волк откусит ххххмммм... сам знаешь что!"

Но и этого мне показалось мало.
На обратном пути останавливаюсь в 10ти метрах от него, достаю жбан пива, встаю в позу горниста и хлебаю глядя ему в глаза. В принципе явная административка, при желании злостная - демонстративное неуважение к обществу и закону. В пиндосии уже полицай бы нарисовался с мигалкой на башке. В принципе посыл понятен "я тут нарушаю и хрен ты мне чего сделаешь".
Он что то там прокричал типа "Юрист, а нарушаете..."
Презрительный взгляд, иду на выход.

Ну в принципе, я не сказал ему ни единого мата или даже грубого слова. Но пескарик словил конкретный вербальный посыл - "ты тут червяк и звать тебя ни как, а я Человек и ты сначала дорости до меня, потом на мою рубашку указывать будешь". Кстати, рубашка белая, "жатка" моднючая, чистейшая.

Я больше чем уверен, что он войдёт в игрулю типа Викингов, под каким нить ником типа Ворошилов или Артём, Максу и т.д. (имя им Легион) и кого нить обосрёт в чате и ещё кого порежит на плитах. Ибо день у него сёдни не задался - его опустили просто проходя мимо и без напрягов. Как таракана давят ботинком, и дальше пошёл.

P/S Между делом в ашане чуть не закадрил очень стоящую девицу, да так что все покупатели смотрели на это дело челюсти потеряв. Хотя ни чего особенного, просто отвыкли от знакомств в реале, все в вирт перекочевали. Потом расскажу, если нальёте )

P/P/S Какая моя сущность? Я ни кого не оскорбляю, не поливаю матом. У меня есть другие струменты. И таки да, меня этому спецом учили за госсчёт. Серьёзные дяденьки-профессора обучали как опустить человека без единого оскорбления в зале суда и не нарваться на штраф от судьи. Вот Шеф часто спрашивал, почему меня так ненавидят в госе - а вот за это и ненавидят. Я без единого мата объясню человеку его место в этой жизни. А правда глаза колет шописец.

ПОЗНАКМЛЮСЬ!

Я мужчина в самом расцвете сил, Греча 5 кг, рис 8 кг, макарошки 3 кг, бытовая химия суммарно 9 кг, а так же есть трёшка в Сокольниках (как бы и центр, но и где то зелёный район с выходом на Лосиный Остров а там и до Урала по лесам недалеко. Особенно если конно-спортивный комплекс СокоРосс по дороге бомбануть. Кстати, циган принимаем в банду для целей увода и ухода за гужевым экологически чистым транспортом)))).

Познакомлюсь для совместного _выживания_ с женщиной имеющей в активе сахар от 20 кг. Вес указан для сахара а не для женщины!!!! Идиоты...
Предпочтение имеющим дачу с собственным оборудованным бомбоуёбищем в восточном направлении (надо ж где то отряду Триколорной Армии переконтоваться перед отходом за Урал).
Соль и спички, туалетную бумагу не предлагать! Лопух и кресало есьмь наше Всё!

Секс не обязателен, но вполне возможен. Особенно если снизите претензии по гречке и подгоните мешок картошки. Лучше два. Мешка... Картохи...

Иностьранцу никогда не понять этих чокнутых русских, которые на все вопросы отвечают "недалеко от птички" (Near bird - Не иппёт!), а когда чем то удивлены или возмущены говорят "Твой кролик написАл" (Your Banny wrote - Уопаный в рот!).

У британского авианосца «Принц Уэльский» сломался гребной вал.
Рыба Пила и Рыба Молот получили очередное звание.