Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: птица
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Да там дело было так. Северные русские княжества успешно вели бизнес в Прибалтике. Запатентовали право на пиздюли в той местности и получали налоги от местных. Всех всё устраивало.
А тут конкуренты из АО Тевтонский Орден" сначала разрекламировали свои пиздюли, дескать у нас лучше и дешевле, да и корпоративная культура выше - католики, папы и вот это вот всё. Под это дело, по франшизе стали ставить свои ТЦ в виде крепостей.
Естественно, от такой кипучей деятельности специалисты из ЗАО "Новогородское княжество" знатно удивились. Доходы стали падать. Тут же на местном хедхантере, вечевом сборе, разместили объявление типа: ИП (индивидуальный полководец) А. Невский в связи с расширением бизнеса объявляет набор следующих специалистов: конный дружинник, пеший дружинник.
Требования - стрелоустойчивость, умение работать веслом в команде, грабить и понимать сигналы боевого рога, владение мечом, копьем и луком не нижe UpperIntermediat. Желающим предоставляется спецодежда и инструменты (доспехи и холодное оружие), питание и транспорт. Релокация в Прибалтику. Режим работы - вахтой. Грабежи и процент от прибыли, белая зп.
Условия хорошие и кадровый вопрос закрыли. Более того, даже местных речных викингов-ушкуйников, взяли. Оформили самозанятыми.
Набранные специалисты неплохо решили поставленные задачи, за 8 лет предшествующих Ледовому корпоративу появлялись 14 раз на территории конкурентов. То им мастер класс по ландшафтному дизайну покажут - снесут к ебеням их сраные ТЦ, то местным свой продукт, пиздюли, презентуют. То у самих тевтонцев кадры сократят.
Разумеется, тевтонцы тоже ходили с ответным визитом, но реже. Несколько раз всего.
И вот финал - практически весь состав ИП А.Невский вместе с дружественными специалистами из ЗАО "Псковское княжество" шли в очередной раз презентовать свой улучшенный товар - пиздюли. А тут их СБшник и говорит - конкуренты-то тоже идут нашим пиздюли презентовать, своего производства. А с ними еще и стажеры прибалты свои подделки под пиздюли несут. Они недалеко от нас.
Невский подумал со своими топ-менеджерами, боярами и решили. Устроим краш-тест возле Чудского озера, чьи пиздюли лучше, тот и будет ими торговать. Тевтонцы просчитали финансовые риски и тоже пришли к такому мнению, репутация, хуле. Плюс стажеров много. Но эстонские стажеры в эту ночь удивительно быстро проанализировали предстоящий краш-тест. Русские специалисты по пиздюлям - профи своего дела, наши похуже будут. Ну его нахуй, такой бизнес, немцы до этого дела жадные, вот пусть с русскими корпоративы и проводят И ушли с мероприятия не предупредив немецких коллег по войне.
Немцы утром знатно прихуели, пиздюлей-то меньше, чем торговать? А русские менеджеры по убийству, вот они, уже товар готовят. Ну что делать, понадеемся на хваленное немецкое качество, порвем конкурентов!
Краш-тест состоялся на берегу Чудского озера. Столкнулись две военных машины - русская и немецкая. От лобового удара немецкую вышвырнуло на лёд, где часть немецких специалистов, грубо нарушая технику безопасности попыталась уйти от столкновения, но ледовое покрытие было слабое и стали возникать многочисленные случаи промышленного травматизма, приведшие к смертельным случаям от воды и переохлаждения.
После такого краш-теста, конкуренты оставили прибалтийский сектор бизнеса. А сами прибалты попросили у русских не презентовать пиздюли, мол они и так знают, что товар хороший. Вот вам денежка, всего хорошего, до встречи в следующем году.
Первые версии казались небывалыми, их штучно привозили из-за границы. Это было только у избранных. Потом только у москвичей. Теперь это доступно всем. Каждый месяц появляется новая прокачанная версия. У тебя была предыдущая, но она больше не актуальна.
Человек хвастается: я самой последней версией ковида переболел. Самой самой лютой, самой топовой. Не то, что вы - этим прошлогодним старьëм.
Есть облегченный вариант ковида. Есть версия Ковид Pro с опцией больницы.
В «Газпроме» подтвердили, что 5 октября во время работ сбросили часть газа. Согласно подсчетам Kayrros SAS, подобный объем выбросов может оказать такое же воздействие на окружающую среду, как ежегодные выбросы от около восьми тысяч автомобилей в Великобритании.
В июне 2021 года «Газпром» взял ответственность за одну из самых серьезных утечек метана на тот момент. Инцидент произошел при ремонте трубопроводов 4 июня, показатель достиг 2,7 миллиона кубических метров. Влияние подобной утечки на глобальное потепление сравнили с объемом выбросов от 40 тысяч машин с двигателями внутреннего сгорания в США за год.
1996 год: смотришь по видику фильмы про зомби, где укушенные персонажи не говорят друзьям об укусе.
2021 год: лично знакомые тебе люди ходят с коронавирусом на работу, в кинотеатры и рестораны, персонажи фильмов про зомби уже не кажутся такими тупыми.
Какие стихи написали бы классики литературы во время пандемии Ковида? ... Некрасов Однажды, в жестокий ковидный локдаун Я из дому вышел, вокруг ни души, Вдруг прёт мне навстречу (похоже, что даун) Без маски, перчаток... Кричу: –Не дыши! Откуда, болезный? –Да тут, недалече. С больницы ковидной! –Так ты там лежал? –Чему удивляться, ведь нас там не лечат. Отец нынче помер, а я убежал!
Фет Я пришёл к тебе с Ковидом Рассказать, что всё пропало. И чтоб ты к моим флюидам По ночам не припадала. Рассказать тебе про краски Те, что лето породило. И чтоб ты, мой друг, без маски В супермаркет не ходила.
Высоцкий Я не люблю быть дома и понуро Читать Фейсбук и шарить Телеграм. Я не люблю, когда температура, И кашель давит бронхи по утрам. Я не люблю до колик, до печёнки Не чуять хлеб, уху и колбасу. Когда сижу один на удалёнке Как волк свирепый, загнанный в лесу. Как тяжело внутри такой рутины Стоять в порту большому кораблю. А потому все ваши карантины Я никогда уже не полюблю.
Есенин Я думаю, вы всё отлично помните. Как я лежал и делал мрачный вид, Когда ходили вы по той же самой комнате И говорили, что у вас ковид. Вы говорили, вам пора лечиться, Что вас измучило не чуять ничего. А я лежал как раненая птица, Офонарев от этого всего. Любимая! Меня вы не жалели. Я был как лошадь загнанная, но... Вы всё равно ко мне тогда подсели И целовали в губы всё равно…
Маяковский Глазища протри. И внимательно глянь – На город спустилась Буржуйская дрянь С заморским чудовищным рылом, А мы её… Мылом! Мылом! Давай-ка, товарищ, Не стой словно пень. Мой! Мыль! Очищай целый день! Поставим в позу обидную Эту заразу ковидную. Мылом! Мылом!
Чуковский Страшный дедушка Ковид! Он под деревом сидит. Так что может заразиться И мужчина, и девица. Старичок, и грудничок Все, кто встретится. Всех прохожих заразит Страшный дедушка Ковид.
Филатов Голова с утра болит. Сразу мысль: а вдруг ковид? Я ж к болезням восприимчив И к тому же не привит. Только вот моя жена Мне не верит ни хрена. Говорит, что пью я больше, Чем весь Клин и вся Дубна. А придёт недуг какой, Ты дыхнёшь разок, другой, И пойдёт он свечку ставить Сам себе за упокой. Ох и стерву я пригрел. Непорядок. Беспредел. Хорошо ещё заначка В брюках есть на опохмел.
Послушал по радио про электронное голосование и тут мысль пришла! А зачем нам тогда нужны Депутаты, если Граждане могут сами голосовать на ГосУслугах за принимаемые Законы???
Захандрил как то муж маминой подруги, надолго так, что уж на депрессию потянет. Только, вот, к психиатру не пошёл, это же клеймо на всю жизнь! Не устроишься потом никуда и что люди скажут?! Решил всё максимально по мужски. Выпил бутылку водки и повесился.
