Поиск по автору:

Дед с бабкой.

Дед сидит за столом, бабка вокруг хлопочет.

Вот тебе дед, борщик. Дед тяжко вздыхает.

Что, несоленый? Вот тебе соль. Дед опять вздыхает.

Вот тебе перчик... Та же история

Вот тебе лучок и сальце...

Вот тебе чекушечка...

Дед, ты чего все взыхаешь? Дед с размаху бабку в лоб! Бабка падает на пол, а дед взыхает : КАК ВСПОМНЮ, ЧТО НЕ ДЕВОЧКОЙ БРАЛ....

жесть доброй воли

Шёл по улице Юннатов
Боевой отряд приматов...

— Как думаешь, не потеряет ли свой смысл олимпийский девиз "Быстрее, выше, сильнее" в сегодняшнее непростое время?
- Думаю, этот девиз вечен, пока у человека чешется спина.

Генрих. Слушайте коммюнике городского самоуправления. Бой близится к концу. Противник потерял меч. Копье его сломано. В ковре-самолете обнаружена моль, которая с невиданной быстротой уничтожает летные силы врага. Оторвавшись от своих баз, противник не может добыть нафталина и ловит моль, хлопая ладонями, что лишает его необходимой маневренности. Господин дракон не уничтожает врага только из любви к войне. Он еще не насытился подвигами и не налюбовался чудесами собственной храбрости.
1-й горожанин. Вот теперь я все понимаю.
Мальчик. Ну, мамочка, ну смотри, ну честное слово, его кто-то лупит по шее.
1-й горожанин. У него три шеи, мальчик.
Мальчик. Ну вот, видите, а теперь его гонят в три шеи.
1-й горожанин. Это обман зрения, мальчик!
Мальчик. Вот я и говорю, что обман. Я сам часто дерусь и понимаю, кого бьют. Ой! Что это?!
1-й горожанин. Уберите ребенка.
2-й горожанин. Я не верю, не верю глазам своим! Врача, глазного врача мне!
1-й горожанин. Она падает сюда. Я этого не перенесу! Не заслоняйте! Дайте взглянуть!..
Голова Дракона с грохотом валится на площадь.
Бургомистр. Коммюнике! Полжизни за коммюнике!
Генрих. Слушайте коммюнике городского самоуправления. Обессиленный Ланцелот потерял все и частично захвачен в плен.
Мальчик. Как частично?
Генрих. А так. Это — военная тайна. Остальные его части беспорядочно сопротивляются. Между прочим, господин дракон освободил от военной службы по болезни одну свою голову, с зачислением ее в резерв первой очереди.
Мальчик. А все-таки я не понимаю…
1-й горожанин. Ну чего тут не понимать? Зубы у тебя падали?
Мальчик. Падали.
1-й горожанин. Ну вот. А ты живешь себе.
Мальчик. Но голова у меня никогда не падала.
1-й горожанин. Мало ли что!
Генрих. Слушайте обзор происходящих событий. Заглавие: почему два, в сущности, больше, чем три? Две головы сидят на двух шеях. Получается четыре. Так. А кроме того, сидят они несокрушимо.
Вторая голова Дракона с грохотом валится на площадь.
Обзор откладывается по техническим причинам. Слушайте коммюнике. Боевые действия развиваются согласно планам, составленным господином драконом.
Мальчик. И все?
Генрих. Пока все.
1-й горожанин. Я потерял уважение к дракону на две трети. Господин Шарлемань! Дорогой друг! Почему вы там стоите в одиночестве?
2-й горожанин. Идите к нам, к нам.
1-й горожанин. Неужели стража не впускает вас к единственной дочери? Какое безобразие!
2-й горожанин. Почему вы молчите?
1-й горожанин. Неужели вы обиделись на нас?
Шарлемань. Нет, но я растерялся. Сначала вы не узнавали меня без всякого притворства. Я знаю вас. А теперь так же непритворно вы радуетесь мне.
Садовник. Ах, господин Шарлемань. Не надо размышлять. Это слишком страшно. © Евгений Шварц "Дракон"

... Если ночью у автомобиля часто срабатывает сигнализация, значит, ему снятся аварии или эвакуаторы...

Я так рад за вас!

В наше время так сложно найти вторую половинку- а вы такие счастливые, даже одеты одинаково!

- Молодой человек, в трубочку дыхните!

при капитализме человек эксплуатирует человека, а при коммунизме наоборот!

Огурцы съешь сам, кабачки раздай друзьям, а баклажаны оставь в рагу.

Сегодня праздник у ребят
Ликует пионерия
Михал Сергеич Горбачев
Ушёл сегодня к Берии

В Печатниках жила семья одна,
Не замечая в комнате слона.
В ней проводя бесчисленные дни,
Деталей много видели они:

В плафонах люстры пыль минувших лет,
На белом потолке от пробки след,
И выцветшую ткань облезлых штор,
Но лишь слона не видели в упор…

- Ту тикетс ту Даблин, плиз
- Куда, блин?
- Ту Даблин.

Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота! Глупая котяра! В ксероксе застряла!

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один «Maybach» и 335 тыс. долларов наличными.

Промозглым, серым И печальным октябрём...
Когда дождя Катились бусинки По коже.
Подумал я - Е@ись-ка всё конём. И осликом е@ись, и зеброй тоже...

В ресторане:
— У вас есть дикая утка?
— Нет, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.

Скунс - очень красивое животное, но уважают его не за это.

- Новый год! Новый год!! Новый год!!! - в ужасе кричала печень.

- Почему Эрдоган не попадет в Нирвану?
- Его не пустит курд Кобейн.

По новому законопроекту оппозиционно настроенным гражданам будет запрещено собираться на улицах даже по одному человеку.

однажды вечером на Леночку накатила грусть...

"накачу и я!" подумала Леночка...

-Сынок, почему в квартире беспорядок?

-Вечеринка с друзьями была.

-А пианино где?!!

-Дал послушать.

парень, воспитанный по принципу кнута и пряника, вырос жирным кучером.

Больше солнца, мягче ваты,
Слаще пончика с малиной,
Селективный ингибитор
Для обратного захвата
Блядского серотонина

оксана на рыбалке слогом
и остроумием блеща
поймала самого большого
леща

Делая умное выражение лица помни – тебе с этим жить.

Если шаурму завернуть не лавашом, а подорожником, то кошка оживёт и убежит.

— Извините, я был не прав и хочу забрать свои слова обратно.
— Да пожалуйста, вот они в целости и сохранности: иди нах#й, тварь!

Мне немного неудобно об этом говорить, но есть ли у вас кляп на размер побольше?

был на выборах.а кто реально выбрал путина? голосуйте здесь

В беспроигрышной лотерее на участке по одобрению конституции Путин выиграл Россию.

На недельку , до второго , я уеду в геленджик ! И у вас , на мысе идокопас , будет личный отельер !!

-Дорогая, у тебя из жопы торчит кусок

газеты.

-Правда?

-Нет, "Известия"

Школьники из кружка «Юный Омоновец» разогнали уже шесть родительскИХ собраний

Курьероциты - желтые и зеленые тельца, разносящие по венам города питательные вещества.

А ВЕДЬ ТАК ХОТЕЛОСЬ...

С пикабу
....

пхаххаха... я так в метро еду и вдруг как начало крутить живот, ну думаю - пиздец мне... доезжаю до станции, выскакиваю, бегу на выход к турникетам, там обычно сотрудники метрополитена тусят.

подлетаю к женщине в форме, спрашиваю - где туалет? щас взорвусь! она - у нас нету, есть на улице бесплатный в 100 метрах от метро (показывает куда бежать). бегу уже не так быстро, т.к. стараюсь сживать булки что есть мочи, а в животе БУУР БУууур БУР ах тыж сука БУРРРР ой пиздец, ой пиздец... вылетаю на улицу, глазами наполненными кровью осматриваюсь... вижу туалет... мчу... влетаю, там женщина убирается, я влетаю в первую же кабинку и смотрю на туалетную бумагу - нет... вылетаю, открываю следующую кабинку нет... следующую - нет... бля... у женщины спрашиваю - туалетная бумага где? где, где в пятёрочке, вход рядом в 10 метрах... уф уф уф... хромая ковыляю в пятёрку, т.к. ягодичные мышцы свело судорогой... ноги не слушаются, голова гудит как и живот... вхожу в пятёрку, хватаю туалетную бумагу и .... понимаю что всё-шевельнусь и смерть... смерть всей пятёрочке... стою, обливаясь холодным потом, с бумагой в руках и с выпученными глазами БУР БУР БУР... мимо проходит сотрудник магазина... я трясущимися руками его хватаю, говорю всё, вызывайте скорую, санинспекцию и пожарных - сейчас у вас будет ужас что ту на полу и вот на той люстре тоже будет... теперь уже мы вдвоем стоим с

выпученными глазами и держимся за одну туалетную бумагу... сотрудник говорит идите за мной. я - не могу идти. сотрудник тогда хромайте хоть как, но до туалета я вас доведу! дотащил меня в подсобку, там толкан... о мой бог, какой же это был прекрасный, чудесный маленький убогий страшный туалет. как же я был ему рад. а как была рада пятёрочка, когда я оттуда ушел-провожали меня все :DD

.....

Вспотел пока читал...