Лучшее дня 14 марта 2025
Настройки | Войти | Регистрация
Для мобильного | Рассылки | Соцсети и RSS | Гостевые книги
Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: репуС
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
← пред.1234567след. →

27.08.2014, Остальные новые анекдоты

Жена Папы Карло была в постели бревном. Поэтому и Буратино таким уродился.
38
репуС★

28.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что бы вам пожелать?
- Денег.
- Деньги — это зло. Кто ж людям зла желает. Желаю вам добра.
26
репуС★

29.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Шотландии только бисексуал может не пропускать ни одной юбки.
17
репуС★

29.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я всегда хожу в гости пьяный. Потому что у меня такие подарки, что в трезвом виде дарить их стыдно.
18
репуС★

30.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не плюй на вентилятор.
Не кидай ничего в сторону садящегося вертолета.
27
репуС★

30.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нет ничего хуже, чем после секса узнать, что ты самец богомола.
секс
28
репуС★

31.08.2014, Остальные новые анекдоты

Ганс Христиан Андерсен отдыхает, когда муж вернувшийся под утро, начинает втирать жене.
23
репуС★

01.09.2014, Остальные новые анекдоты

Если вы хотите поддержать человека который совершил ошибку, быть с ним рядом в этот момент. Не выбирайте для этого сапера.
15
репуС★

01.09.2014, Остальные новые анекдоты

В кондитерском отделе должно быть зеркало, чтоб женщина могла приложить к себе торт и увидеть, как на ней будут смотреться эти пару лишних килограмм.
16
репуС★

01.09.2014, Остальные новые анекдоты

- А моржи перед купанием в проруби раздеваются?
- Да.
- А есть, которые не раздеваются?
- Есть. Они называются: не смотрящие под ноги рыбаки.
17
репуС★

01.09.2014, Остальные новые анекдоты

Однажды Карлсон попробовал забродившее варенье, и больше о плюшках, тортах и конфетах даже не вспоминал.
19
репуС★

02.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.
животные
5
репуС★

02.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Говорят, космические ракеты на спирту могут летать.
- Не могут. Ее же 3 недели до стартового комплекса заправленной по России везут. Как она потом с пустыми баками взлетит?
космос
6
репуС★

03.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В постели он просто ненасытный. От него там только и слышится: "А давай лучше поедим".
31
репуС★

03.09.2014, Остальные новые анекдоты

- Предмет наиболее символизирующий ошейник?
- Обручальное кольцо.
15
репуС★

03.09.2014, Остальные новые анекдоты

- А почему у нас спортивный костюм называют именно костюмом?
- Потому что его одевают на деловые и торжественные мероприятия.
17
репуС★

04.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Студент Сидоров так интенсивно занимался сексом, что вывихнул кисть руки.
45
репуС★

04.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Наш кот постоянно ворует мясо. Можно его от этого как-то отучить, но только без насилия?
- Легко. Станьте вегетарианцами.
кошки
54
репуС★

04.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Американский баскетболист рассказал историю, что как-то раз дома, сбил башкой люстру.
- У нас народ, живущий в хрущевках, миллион таких историй может рассказать.
55
репуС★

04.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Такса — норный охотник. В поле она носиться от норы к норе, пытаясь в каждую засунуть свою морду.
- Знаешь, а в мужчинах очень, очень много от таксы.
собаки
56
репуС★

05.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.
4
репуС★

05.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Давайте включим логику. В День десантника отмечающие должны прыгать с деревьев, а купаться в фонтанах — в День подводника.
5
репуС★

05.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Опять набухался, сволочь!
- Как она догадалась? - думал мужик, заползая домой на четвереньках.
20
репуС★

06.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Да, Люсь, у тебя губа не дура. А вот об остальном так не скажешь.
4
репуС★

06.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вы так смело сели на эти жуткие американские горки, у вас, наверное, брюки легко отстирываются.
20
репуС★

07.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Саперы ошибаются один раз. Главное в этот момент не оказаться рядом.
1
репуС★

07.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему нет министерства проституции? Я остался недоволен качеством обслуживания, а пожаловаться некуда.
10
репуС★

08.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.
врачи
1
репуС★

08.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:
- Хотел вот у вас пошить себе..
Портниха, перебивая:
- Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из жопы!
20
репуС★

08.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Чтоб разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.
21
репуС★

08.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Взял себе новенький Порше, езжу.
- Вот это да! Как ты так смог?
- Узнал, что Порше выпускает еще и велосипеды.
23
репуС★

09.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Папа мальчика, который стрелял в голубей голышами из рогатки во дворе, где припаркован Бентли, завтра идет брать кредит на 2 миллиона.
35
репуС★

09.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рентгенолог с 30-летним стажем сразу же попадает под программу контроля за радиоактивными материалами.
36
репуС★

12.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью, сидящих на диете, очень компрометирует.
диета
3
репуС★

12.09.2014, Остальные новые анекдоты

Осторожно, китайские огнетушители усиливают горение. Покупайте у них огнеметы, они отлично тушат.
34
репуС★

13.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кто рано встает, тот хочу чтоб был не я.
37
репуС★

13.09.2014, Остальные новые анекдоты

Забытые после уборки в вольере грабли, привели к серьезному сотрясению мозга у кенгуру.
36
репуС★

14.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слышал, Сидоров из электроцеха получил 300 тысяч.
- Охренеть! Рублей?
- Вольт.
6
репуС★

14.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Собеседование, смотрю, прошло неудачно. На работу тебя не возьмут.
- Как ты догадался?
- По следу ботинка на твоей жопе.
24
репуС★

14.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Карлсон не гадил на лету как голуби, пока на высоте 100 метров у него не отказал мотор.
Карлсон
25
репуС★

15.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Владелец Facebook Марк Цукерберг назначил себе зарплату в 1 доллар. Так я стал в один ряд с мировой знаменитостью.
25
репуС★

15.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В странах, где для получения водительских прав нужна справка от психиатра, автомобили дороже миллиона долларов покупают намного реже.
авто
26
репуС★

15.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Затаскивать девушку в постель, обманывая, что вы миллионер, долго не удастся. Но долго ведь и не надо.
девушки
27
репуС★

15.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Особенно хочется снять с себя напряжение, когда тебя пытают электрическим током.
28
репуС★

15.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Тут в магазине «Все по 99 рублей» в продаже появились земельные участки.
- Да! А где?
- На Марсе, Венере, Меркурии.
29
репуС★

16.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пистолет — самый лучший талисман, оберегающий от ограблений.
60
репуС★

16.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

У мужика жена кулаком быка убивает. Он у нее на работу частенько опаздывает. А вот с работы домой — никогда.
61
репуС★

16.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Комплименты — это то, во что люди верят без всяких доказательств.
62
репуС★

16.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Карлсон любил рассказывать о себе. Поэтому Малыш знал почти все о сахарном диабете.
64
репуС★

17.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Человек может расти всю жизнь. Сначала вверх, потом вширь.
4
репуС★

репуС (499)
← пред.1234567след. →
главная • анекдоты • истории • карикатуры • мемы • фразы • стишки •
пришли текст!
 
реклама на сайте | контакты | о проекте | вебмастеру | новости
© 1995—2025 Анекдоты из России. Составитель Дима Вернер
 
Рейтинг@Mail.ru