Поиск по автору:

Студенты-медики, чтоб не подорвать престиж профессии, дают клятву Гиппократа.
Студенты-пищевики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву, что не расскажут людям из чего сделана колбаса.

- Коплю деньги на дыни.
- И так должно хватать, у тебя зарплата 10 тысяч.
- А хозяйка дынек сказала 15 тысяч за ночь.

Подавляющая часть популяции истинных джентльменов сконцентрирована в женских фантазиях.

- У шефа в кабинете на самых почетных местах висят фотографии алкашей и пьянчуг.
- А почему?
- Директор ликерки должен демонстрировать уважение к своему потребителю.

- Почем яйца?
Мужчина — продавец:
- 150 рублей десяток.
Покупатель офигивает. Затем в глазах мелькает догадка:
- Да я не про твои спрашиваю. Куриные почем?

Наиболее искренне люди поздравляют друг друга 1 апреля в День Дурака.

Профессиональный синоптик — готовый политик.

Ищу нематерный синоним слова «мозгоеб». Вот вас культурные люди как называют?

Геморрой возникает не от сидячего образа жизни. Доказали валютные ипотечники.

- Ваш любимый сайт в интернете?
- Анекдот ру.
- А почему, господин Вернер?

Невыносимо обидно то, что за лежание на диване ничего не платят.

- Почему скорбят эти несчастные женщины?
- У них мужья — танкисты.
- Воюют где-то?
- Да. В интернете на танчиках.

- Ужас! Школу закрыли на карантин из-за эпидемии.
- Да это нормально. Там у них грипп, наверно.
- Белая горячка!

- Наша собака кушает вместе с нами.
- А что она кушает?
- Она у нас самой крутой бойцовской породы. Поэтому кушает то, что захочет.

- Фирму Ленд Ровер попросили создать машину способную уверено передвигаться по российской глубинке. Они тщательно изучили тамошние дороги и привезли на моторшой эту модель.
- Что за модель?
- Вертолет.

- Слышал, вводят налог на воздух?
- Не на воздух, а на интернет.
- Для многих это равноценно.

Валенок — это не только теплая обувь, но и один мой знакомый.

- Нашел купюру в тысячу рублей.
- А почему нет радости на лице?
- Так я их там не одну, а три штуки обронил.

- Да, он хороший психолог. Его пациенты, узнав, что за каждое следующее посещение придется платить 200 долларов, легко и непринужденно самостоятельно выходят из депрессии.

Несколько лет не отдавал супружеский долг. Какой-то мужик стал это делать за меня. К сожалению, с банковским долгом этот вариант не прокатил.

- А! Вы своей кошкой торгуете?
- Нет. Киской.

Попытки разгадать женскую логику привели к созданию теории хаоса.

- Все золото шаолиньских монахов меркнет перед твоей красотой.
- Но у них не было золота.
- Да, не было.

Технологии изготовления транзисторов в чипах достигли фантастических 10 нанометров. Если так пойдет дальше, они доберутся до результатов Сары Моисеевны, которых она добивается, когда режет копченую колбаску для гостей.

Жрать на ночь в три горла и не поправляться, можно только водку.

Муж–боксер частенько скандалил с женой-каратисткой. Но теща, мастер спорта по пулевой стрельбе, очень быстро их успокаивала.

- Я ем салат из помидоров.
- Зачем эти извращения. Ешь из тарелки.

Крокодилы в зоопарке голодают. Мэрия денег не выделяет. Директор, не имея возможности содержать несчастных животных, пообещал выпустить их на свободу, возле городского пляжа.
Деньги нашлись.

Если вам обещают что-то дать, пообещайте часть вернуть. Реже будут проблемы подсовывать.

В Пенсионном Фонде работают только самые лучшие бюрократы. Ведь им противостоит самая опытная часть населения.

Денег хватает только на то, чтоб посылать смски по блютуз.

Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.

- Тебя на работе раздражает, если кто-то постоянно сует свой нос в твои личные дела?
- Нет. Я привычный, с тещей же живу.

Самцу богомола одного презерватива хватает на всю жизнь.

Решили взять кредит? Ищете честный банк? Вам кредит не взять.

Выглядеть в глазах другого человека на миллион долларов — легко. Если другой человек — трансплантолог.

В гостях:
- Классная миска для большой собаки. Кстати, моя собачка из этой миски уже что-то съела.
- Это не миска, это детский горшок.

Стать богатым на фабрике Госзнака мешает не скромная зарплата, а хорошая работа охраны на проходной.

Хотите кушать до отвала и при этом худеть, но не знаете как? Приходите к нам, в магазин просроченных продуктов питания.

- Девушка, вы случайно не проститутка?.. Почему молчите?.. У меня есть 5 долларов.
- Нет. Я не проститутка.

- Бумеранг — уникальная вещь, только он способен возвращаться на то место, откуда его кинули.
- На гаечный ключ, кинь над собой.

Новый сезон экстремального тв-шоу «Голод», после аварии космического аппарата Dragon, был неожиданно перенесен на Международную Космическую Станцию.

Если вы не какали не снимая штанов, значит вы ненастоящий экстремал.

- По наследству вам достается недвижимости на 5 миллионов долларов, а так же долгов на 25 миллионов долларов. Вы согласны вступить в наследование?
- По недвижимости — да. По остальному хочу сказать, что у усопшего есть еще родственники. Я вам сейчас адресок дам.

- Почему у Змея Горыныча 8 голов?
- Иван Царевич рубанул несколько бошек, у него еще больше выросло.
- А почему у него вымя?
- Это не вымя. Царевич ему и там несколько раз рубанул.

Вот ответь мне, но только «да» или «нет». Ты такой дебил от рождения?

Цветку пересадили ген скунса. Теперь и тещам цветы дарят с искренней радостью.

Любимым орудием труда у человека по-прежнему остается ложка.

Греция — мощнейшая спортивная держава. Ведь на самых первых Олимпийских играх побеждали исключительно греческие спортсмены.

Помогите дельтапланерному спорту. Хоть чем. Деньгами, материалами, инструментом. Хоть едой. Даже тарелка горохового супа способна толкнуть нас вперед.