Поиск по автору:

Алкоголизм неизлечим, поэтому рыбалка — хобби на всю жизнь.

- Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине.
- Почему любовник, ведь сапером работает мой муж?
- Так, значит не случайно.

Пациент дурдома новому врачу:
- Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию. А верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальнейших его представителей: Ньютона, Эйнштейна, Сидорова...
- Сидоров!? Кто это?
- Это я.

Надо ли человеку надевать презерватив, если он сам — гондон?

Работник вытрезвителя:
- Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
- Я тоже один раз услышал.

- Алло! Это квартира?
- Нет. Это человек.

Чтобы быть дураком ума много не надо.

- Кто это 3 часа бормочет: не ешьте эту колбасу?
- Это папа из туалета.

- Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
- Конечно. Вы только гляньте на их почерк.

Самый горячий прием своим клиентам оказывает крематорий.

Лох платит всем и всегда. А разве плохо быть всегда платежеспособным человеком?

- Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух.
- И что?
- И закодировал нарколога.

- Девушка, а где у вас в городе салон красоты?
- Я не знаю.
- По вам это видно.

Кащей понял, что у них скоро кончатся патроны. Когда его приговорили к расстрелу.

Правила этикета.
Рубашка без галстука и кеды на босу ногу не считаются моветоном, если рубашка смирительная.

Подчиненный заходит к шефу:
- Я же просил предоставить мне оплачиваемый отпуск, а не оплачиваемый отгул.
Шеф:
- Так вам и предоставили оплачиваемый отпуск. С чего вы взяли, что это отгул?
- Пересчитал отпускные.

Парень девушке:
- А почему твой отец разрешает нам уединяться в этой комнате, а не в соседней?
- Чтоб держать ситуацию под контролем. Тут кровать скрипит.

От тюрьмы, от сумы, от ролика на ютюб не зарекайся.

По человеку не понятно выпил ли он купленный литр сока, молока или минералки.
А вот с водкой проблем нет.

Новое издание «Съедобные грибы России» под редакцией Госнаркоконтроля.

- Сапожник, как говорится, без сапог. А вон у того человека вообще ничего нет.
- Почему?
- Потому что он мастер на все руки.

- Нужен скелет худого человека. Скелет толстого сюда не поместится.

Так как продавцы постоянно приписывают новые циферки на ценниках, гражданам должны разрешить приписывать циферки на купюрах.

Когда спорят двое сильно жестикулирующих людей, началась драка или еще нет, со стороны разобрать невозможно.

Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

Доверие — то, что пропадает у других, но теряешь ты.

- Сара, Лева, вы куда это с ведрами?
- На реку за водой.
- А шо, воду отключили?
- Нет. Счетчики установили.

Сломанный лифт довезет вас вниз намного быстрее исправного.

Шеф вызвал подчиненного:
- Я сейчас проверю ваше чувство юмора.
- Хорошо.
- С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50 процентов, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
Подчиненный улыбается во весь рот. Шеф:
- А теперь анекдот. Обещанная проверка чувства юмора.

Оказалось, что по правилам математики у моей жены нельзя измерить рост. Только диаметр.

- Я эксперт по оружию. Сама снаряжаю мужу охотничьи патроны.
- А где он сейчас?
- Пошел на медведя, с холостыми патронами.
- А почему с холостыми?
- Потому что изменяет мне, сволочь.

Счастливый — это человек который сошел с ума, но врачи ему об этом еще не сказали.

- Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чем, собственно, проблема?
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

- Мой муж попал в колбасу.
- Из чего попал: арбалета, травмата, ружья?
- Подскользнулся на мясокомбинате.

В инкассаторы берут только пессимистов, которые считают, что их все равно поймают.

Почему у бабки на рынке такая дорогая зелень, выяснилось после наркологической экспертизы.

Средняя скорость Интернета в Японии 100 Мбит. В Южной Корее среднюю скорость Интернета разогнали до 200 Мбит. В России тоже обещают разогнать Интернет. К чертям разогнать этот рассадник пошлости, безнравственности и порнографии.

- У арабов многоженство. Почему же им разрешается жениться по нескольку раз?
- Потому что лицо своей невесты они впервые видят только после свадьбы.

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

Признанно, что самые грязно матерящиеся животные — это ежихи. Поскольку маленькие ежики рождаются уже с иголками.

В МВД не только лежачие полицейские трясут обычных граждан.

Деньги не пахнут. Поэтому обоняние у людей особо-то и не развито.

В семье Петровых у всех очень классные большие сиськи. Все бабы очень рады такой наследственности. А мужики — нет.

- Представляешь, если бы у Ганнибала, Цезаря или Александра Македонского были современные танки.
- Величие этих полководцев в том, что они без современных танков воевали как с танками.

«Не в деньгах счастье». Значит хоть на счастье надежда есть.

- Мой сын мечтает о космосе, хочет работать в невесомости.
- Мой сосед тоже мечтает работать в невесомости.
- Он ребенок?
- Он грузчик.

- Он прожил с каждой из своих избранниц по 50 лет, а нынешняя — уже четвертая.
- Ты, наверное, дебил. Я ща дурку для тебя вызову.
- Мужчина отойдите, не мешайте рассказывать о черепахе.

Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.

Любимым орудием труда у человека по-прежнему остается ложка.

Греция — мощнейшая спортивная держава. Ведь на самых первых Олимпийских играх побеждали исключительно греческие спортсмены.