Поиск по автору:

Помогите дельтапланерному спорту. Хоть чем. Деньгами, материалами, инструментом. Хоть едой. Даже тарелка горохового супа способна толкнуть нас вперед.

Поскольку в Африке не симпатизируют белым персонажам, в известной сказке дед и бабка не доглядели и пережарили Колобка.

- Почему у Змея Горыныча 8 голов?
- Иван Царевич рубанул несколько бошек, у него еще больше выросло.
- А почему у него вымя?
- Это не вымя. Царевич ему и там несколько раз рубанул.

Вот ответь мне, но только «да» или «нет». Ты такой дебил от рождения?

Цветку пересадили ген скунса. Теперь и тещам цветы дарят с искренней радостью.

- Бумеранг — уникальная вещь, только он способен возвращаться на то место, откуда его кинули.
- На гаечный ключ, кинь над собой.

Новый сезон экстремального тв-шоу «Голод», после аварии космического аппарата Dragon, был неожиданно перенесен на Международную Космическую Станцию.

Если вы не какали не снимая штанов, значит вы ненастоящий экстремал.

- По наследству вам достается недвижимости на 5 миллионов долларов, а так же долгов на 25 миллионов долларов. Вы согласны вступить в наследование?
- По недвижимости — да. По остальному хочу сказать, что у усопшего есть еще родственники. Я вам сейчас адресок дам.

Хотите кушать до отвала и при этом худеть, но не знаете как? Приходите к нам, в магазин просроченных продуктов питания.

- Девушка, вы случайно не проститутка?.. Почему молчите?.. У меня есть 5 долларов.
- Нет. Я не проститутка.

Решили взять кредит? Ищете честный банк? Вам кредит не взять.

Выглядеть в глазах другого человека на миллион долларов — легко. Если другой человек — трансплантолог.

В гостях:
- Классная миска для большой собаки. Кстати, моя собачка из этой миски уже что-то съела.
- Это не миска, это детский горшок.

Стать богатым на фабрике Госзнака мешает не скромная зарплата, а хорошая работа охраны на проходной.

Самцу богомола одного презерватива хватает на всю жизнь.

- Тебя на работе раздражает, если кто-то постоянно сует свой нос в твои личные дела?
- Нет. Я привычный, с тещей же живу.

Денег хватает только на то, чтоб посылать смски по блютуз.

Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.

Если вам обещают что-то дать, пообещайте часть вернуть. Реже будут проблемы подсовывать.

В Пенсионном Фонде работают только самые лучшие бюрократы. Ведь им противостоит самая опытная часть населения.

Жрать на ночь в три горла и не поправляться, можно только водку.

Муж–боксер частенько скандалил с женой-каратисткой. Но теща, мастер спорта по пулевой стрельбе, очень быстро их успокаивала.

- Я ем салат из помидоров.
- Зачем эти извращения. Ешь из тарелки.

Крокодилы в зоопарке голодают. Мэрия денег не выделяет. Директор, не имея возможности содержать несчастных животных, пообещал выпустить их на свободу, возле городского пляжа.
Деньги нашлись.

Попытки разгадать женскую логику привели к созданию теории хаоса.

- Все золото шаолиньских монахов меркнет перед твоей красотой.
- Но у них не было золота.
- Да, не было.

Технологии изготовления транзисторов в чипах достигли фантастических 10 нанометров. Если так пойдет дальше, они доберутся до результатов Сары Моисеевны, которых она добивается, когда режет копченую колбаску для гостей.

Валенок — это не только теплая обувь, но и один мой знакомый.

- Нашел купюру в тысячу рублей.
- А почему нет радости на лице?
- Так я их там не одну, а три штуки обронил.

- Да, он хороший психолог. Его пациенты, узнав, что за каждое следующее посещение придется платить 200 долларов, легко и непринужденно самостоятельно выходят из депрессии.

Несколько лет не отдавал супружеский долг. Какой-то мужик стал это делать за меня. К сожалению, с банковским долгом этот вариант не прокатил.

- А! Вы своей кошкой торгуете?
- Нет. Киской.

- Наша собака кушает вместе с нами.
- А что она кушает?
- Она у нас самой крутой бойцовской породы. Поэтому кушает то, что захочет.

- Фирму Ленд Ровер попросили создать машину способную уверено передвигаться по российской глубинке. Они тщательно изучили тамошние дороги и привезли на моторшой эту модель.
- Что за модель?
- Вертолет.

- Слышал, вводят налог на воздух?
- Не на воздух, а на интернет.
- Для многих это равноценно.

Невыносимо обидно то, что за лежание на диване ничего не платят.

- Почему скорбят эти несчастные женщины?
- У них мужья — танкисты.
- Воюют где-то?
- Да. В интернете на танчиках.

- Ужас! Школу закрыли на карантин из-за эпидемии.
- Да это нормально. Там у них грипп, наверно.
- Белая горячка!

Профессиональный синоптик — готовый политик.

Ищу нематерный синоним слова «мозгоеб». Вот вас культурные люди как называют?

Геморрой возникает не от сидячего образа жизни. Доказали валютные ипотечники.

- Ваш любимый сайт в интернете?
- Анекдот ру.
- А почему, господин Вернер?

Подавляющая часть популяции истинных джентльменов сконцентрирована в женских фантазиях.

- У шефа в кабинете на самых почетных местах висят фотографии алкашей и пьянчуг.
- А почему?
- Директор ликерки должен демонстрировать уважение к своему потребителю.

- Почем яйца?
Мужчина — продавец:
- 150 рублей десяток.
Покупатель офигивает. Затем в глазах мелькает догадка:
- Да я не про твои спрашиваю. Куриные почем?

Наиболее искренне люди поздравляют друг друга 1 апреля в День Дурака.

Мужики, отвечая на вопрос: Сколько у тебя было женщин? Обходят в брехне политиков в 17 раз.

- Я целыми днями занимаюсь тем, чем занимаются полицейские.
- Какие полицейские?
- Лежачие полицейские.

Студенты-медики, чтоб не подорвать престиж профессии, дают клятву Гиппократа.
Студенты-пищевики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву, что не расскажут людям из чего сделана колбаса.