Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: скунс-парфюмер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Путин звонит Зубкову – Ну, как тебе мой план? Зубков – Грандиозно, народ ликует! Под Вашим мудрым руководством Россия станет сверхдержавой, ВВП удесятерится, ООН станет филиалом Газпрома! И вообще, мне некогда, хочу срочно законспектировать Ваш план! Путин звонит Грызлову – Ну, как тебе мой план? Грызлов – Гениально, народ в восторге! Под Вашим чутким руководством Россия станет образцом демократии в мире, все население страны, включая грудных детей, будет голосовать правильно. И вообще, мне некогда, хочу еще раз перечитать Ваш план! Путин звонит Лужкову – Ну, как тебе мой план? Лужков – Масштабно! Под Вашим неустанным руководством мы превратим Москву в одну сплошную стройку. И вообще, мне некогда, хочу еще раз обсудить со своей женой Ваш план! Путин (задумчиво) – М-м-да..., все читали мой план, всем он нравится! Придется, наверное, все-таки его написать!
Уникальный рекорд был поставлен в Туркмении. Уже в течение пятнадцати минут после начала выборов число пришедших на избирательные участки и проголосовавших за Бердымухаммедова избирателей превысило 100%. Глава ЦИК России Вешняков глубоко задумался...
Декан экономического факультета МГУ выгнал блондинку с экзамена по экономике. Ректор в ярости, вызывает декана. Р. - Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у нее папа...? Д. (чуть не плача) - Знаю, но не мог сдержаться! Когда она на экзамене заявила, что “голубые фишки” - это постоянные участники “Голубого огонька”, я терпел! Когда я спросил ее, знает ли она, что такое лизинг, и она игриво ответила, что никогда не занималась оральным сексом, я терпел! Но когда на вопрос, что такое клиринг, она уверено ответила, что это пирсинг на клиторе, который может даже показать...! Я не выдержал!!!
Горячо поддержал клич В. В. Путина "бей олигархов - спасай Россию!" москвич Юрий Л. Сразу после митинга в Лужниках он провел на кухне разъяснительную беседу о вреде олигархического капитала со своей женой Еленой Б. и погрозил пальчиком ее брату Виктору.
Миронов, плача, жалуется Чурову: - Не понимаю, за что "Справедливую Россию" сняли с выборов? Я же всю жизнь.. верой и правдой... , а вы! Ч. - За экстремистские высказывания, порочащие честь и достоинство президента страны! М. - Когда..., где...??? Ч. - Вчера в Совете федерации ты до того обнаглел, что назвал Путина не величайшим политическим деятелем современности..., а просто великим!
Разговор двух старых друзей: один - крупный бизнесмен в сфере автопрома, другой - известный шоумен. - У нас в автопроме полный бардак! Технологии каменного века, заводы развалены, сборка - руки из жопы растут! - Совсем как у нас, в шоу-бизнесе, все через жопу делается! - Конечно, столько халтуры на эстраде! - Да.. , нет! Я в хорошем смысле этого слова!
Вечер, после семейной ссоры на кухне. Муж (прикладывая лед к синяку под глазом): - Зачем же ты так, Лена? Я, ведь, только хотел помирить тебя с твоим братом, как-никак родственики... Что делать, как я завтра на людях появлюсь? Жена (целуя мужа в поцарапанный лобик): - Ты у меня умненький. придумай что-нибудь!
Назавтра в утренних газетах появилось сообщение: "Катаясь на горных лыжах, Юрий Михайлович Лужков слегка изменил себе внешность!"
Чуров (докладывает Путину): ... Для того, чтобы выборы были честными и справедливыми, мы решили отказаться от услуг этих скандалистов из ОБСЕ, заменив их международными наблюдателями из Туркмении и Узбекистана.
Путин – А справятся? Они даже считают толком не умеют!
Чуров – Во-первых, считать они и не будут.. , только подсчитывать, а во-вторых, на помощь им едет команда профессионалов из Северной Кореи!
Встречаются два одноклассника. Первый, завистливо: - Тебя же из школы выгнали за неуспеваемость... , а ты смотри, какой упакованный! Костюмчик, цепь золотая, часы с бриллиантами, Майбах, квартира на Рубле! А я кандидат наук, два высших образования... , и приходится грузчиком подрабатывать. - Я тоже грузчиком вкалываю в поте лица! - Где??? - В Центризберкоме... , коробки из-под ксерокса таскаю!
Объявление: В связи с экстремально низкой температурой в здании РАН заморожена система отопления. Всем делегатам срочно получить у завхоза тулупы и валенки! Оргкомитет международной конференции по борьбе с глобальным потеплением.
Вот Хозяин гасит свечи, Выборы прошли и встречи, Все осталось на... своих местах! Позабыв про обещания, Вам иль скажут до свидания, Иль спровадят просто... на пинках!
После того, как Путин призвал народ обязательно придти на избирательные участки и проголосовать за будущее России, армянское радио спросили: - "А как вам видится будущее России?" АР: "Будущее России нам представляется в виде мальчика-болтуна ростом 152см в костюмчике на вырост, любителя покомандовать и поиграть в национальные проекты!"
От источника из околокремлевских кругов поступила достоверная информация, что на предстоящих выборах в Госдуму тройку лидеров от Единой России возглавит Ф. Киркоров. В знак благодарности Филя сменил отчество на Едросович.
Чубайс Анатолий Борисович – пуленепробиваемый светоч российской демократии, младотрансформатор реформ, энерджайзер приватизации. Реабилитирован пожизненно: Генпрокуратура сочла недоказанными всенародные обвинения в разграблении страны и убийстве дедушки лопатой.
Кириенко Сергей Сюрпризович – дефолтмейстер двора царя Бориса, крестный отец финансового Чернобыля-98. Уникальный валютно-ядерный реактор, расщепляющий международные кредиты на атомы.
Ельцин Борис Николаевич – загогулина российской демократии, первый Президент Свердловского обкома КПСС, трепанатор ума... , чести и совести нашей эпохи. Виночет Августо 91-ый, кристалло-чистый политик. За рубежом известен как “спящий красавец-шеннонский”, невменяемый суфлер берлинского дирижера. Боевые заслуги: впервые в СССР испытал “тарзанку” без страховочного троса; в разгар антиалкогольной кампании был заброшен в тыл противника, с задания не вернулся, завалил Центр шифровками – “вызываю огонь на себя”.
Черномырдин Виктор Степанович – ходячий трудно-переводимый цитатник, говорящий фразеолух. Съехавшая на Украину крыша дома своего. Недоперекрашенный большевик. Со-предатель смешанной российско-американской комиссии “Gore-Blackface”.
Городская хроника: Вечером 31 декабря в здании "Общества трезвости" г. Стограммовска для встречи Нового года собралась веселая компания непьющих и малопьющих. Утром 11 января из здания "Общества трезвости" г. Стограммовска вывалилась веселая компания малонепьющих!
Новости науки: Замечательный опыт провели российские ученые-генетики. Решив проверить теорию Дарвина, они скрестили Николая Валуева и Ксюшу Собчак. Эксперимент удался. В точности установлено, что человек произошел от обезьяны, хотя экспериментаторы до сих пор ломают голову – откуда у симпатичного новорожденного примата копыта?
Концерт на Васильевском спуске, ведущий с пафосом объявляет: - Музыка Игоря Сечина, слова Олега Шварцмана: торжественная кантата "План Путина"! Исполняет сводный хор мальчиков-силовиков!!!
