Поиск по автору:

Папуасы из Новой Гвинеи: наш народ хочет такого, как Путин.
ВВП откашлялся: Вы знаете, что делать, референдум, и у нас появится Южно-Гвинейский Федеральный Округ.

Хорошо быть киской хорошо собачкой
захотел пописал захотел покакал
вытер лапкой попку закопал какашку
и не надо попку вытерать бумажкой

Болтают Лавров с Путиным: – Надо Порошенко надувную куклу подарить. Назовём НАТОй… – Ага, пусть входит, когда захочет.

Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали!

Приснилось недавно, что езжу на Феррари. По словам супруги, газовал всю ночь. и ручку передач вывихнул
__________________

Макрон превышает скорость и тут его останавливает французский полицейский.
Подходит полицейский к авто, собирается выписать штраф за нарушение. Тут видит, что это сам Президент Франции, бледнеет и отпускает автомобиль.

Напарник видя испугавшегося друга, подбегает:
"Кто это был? Почему ты отпустил?"
Коллега:
"Я не знаю кто это был, но водителем у него сам Макрон!"

что такое маленькое, черненькое - об стекло бъеться
ОТВЕТ: ребенок в духовке.

36 не долетевших американских ракет, найдены в гараже в Дагестане, с перебитыми номерами.

Случилась аварийная посадка лайнера на необитаемом острове. Спаслись капитан, бортинженер, второй пилот и стюардесса. Через неделю капитан экипажа сказал:
- Хватит этого разврата! - и убил стюардесу.
Через неделю:
- Хватит этого разврата! - и закопал стюардессу.
Через неделю:
- Хватит этого разврата! - и откопал стюардессу.

Если зависть это вечный двигатель, то совесть – вечный тормоз.

В Китае тоже две беды - количество и качество!

Жена говорит мужу:
— Давай будем играть в ролевые игры!
Муж: — Давай!
Жена: — А ты кем будешь?
Муж: — Золотой Рыбкой!
Жена: — Почему?
Муж: — Больше 3-х раз не получится!

Забросил старик в море невод, почернело синие море — давно не стирал старик невод.

Путин обратился к Дональду Трампу с вопросом:
— Дружище Дональд, подскажи, пожалуйста: чем победить неблагоприятные для России обстоятельства?
— Economy. Just economy.
— Спасибо. Иконами — так иконами.

Спрашивают как-то у Армянского радио: - Можно ли проглотить кирпич? - Да, если вы не боитесь разбить унитаз.

заика пришел в ментовку и говорит мнея вчера обокрали, ну у него и
спрашивают как это произошло. ну он и говорит встал я утром и
поддддрочил я всегда когда встаю утром ддддрачу ну а дальше выпил кофе и
подддрачил я всегда ддддрочу когда пью кофе ну а дальше вдруг звонок в
дверь я подошел к двери и подддрачил я всегда дддрочу когда слышу звонок
в дверь ну а дальше я открыл дверь....
ну а дальше не помню подддрачил я или нет

В приемной Владимира Путина.
– Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
– Никак нет!
– Алло, Джордж? А-4, мимо…

люблю тебя, как черт-болото,
как ведьма-старую метлу,
как русский любит самогонку;
вот так и я тебя люблю.

Преамбула. Укладываю сына (2,5 года) спать. Желаю ему спокойной ночи и
со словами: "Сейчас мама сходит в ванну и тоже ляжет спать" собираюсь
уходить. На что мой ребенок отвечает, что если я уйду, то он будет
кричать. На все мои попытки вразумить дитя, что "ты же купался в ванне,
а почему мама должна ложиться спать грязнулей", ребенок упрямо отвечает,
что будет кричать. Со словами "Ну и кричи" ухожу в ванну.
Амбула. Выхожу из ванны. Ребенок, как и обещал, кричит что есть мочи:
"Ма-ма-ма-ма!", а муж в это время ухахатывается в зале. Далее со слов
мужа. Сын в течении 5 минут ноет: "ма-ма-ма-ма!", затем у него это
плавно перетекает в "Мэ-мэ-мэ!". И вдруг тишина. В маленькой головенке
происходит мыслительный процесс и ребенок выдает фразу: "Мэ-Мэ! Как
коза! А надо ма-ма!". занавес!

Сибирские ученые выяснили:
малина — лучшее слабительное...
...если в ней сидит медведь

Штирлиц шел по Александер Штрассе и каждый встречный узнавал в нем русского шпиона, не только по стальным серым глазам, не только по мужественному, с ямочкой, подбородку, но и по парашуту тащившемуся за его спиной.

Наша Таня спозаранку
Выточила две болванки.
Вот, начальник, посмотри:
Нас, болванок, стало три!

Выборам посвящается.
И вот он стал Президентом. Как водится, обсели газетчики:
- Г-н Президент, вы знаете Европу, долго жили там. Будет ли разница
между вашей демократией и демократией Запада?
- Вам, газетчикам, подавай сенсации. Не дождетесь... Разница будет
незначительная, как, скажем, между двумя стульями. Стулом обычным
и стулом электрическим.

идет дама в гору и видит передней маленький мальчик надрываясь несет
сумки она подходит к нему и так мило спрашивает тебе тяжело, мальчик
поднемает глаза (ну все отмучился)и говорит да тетя тяжело, она хлопает
его по спене но ты неси неси!!!

Летит военный самолет.Лейтенант говорит десанту: мы летим в зону,за каждого убитого сталкера вы получите 100 евро.Самолет садится на посадку десант выбегает,командир ничего не успевает сказать.Через 30 минут десант возвращается с огромной связкой голов.Командир в ужасе:мы ж в Киеве для дозоправки сели.

Кащей Бессмертный доводил кукушек до изнеможения....

Я прищемила палец ящиком и крикнула: "С*кин сын!". Прибежал мой шестилетний ребенок из другой комнаты: "Что опять? Снова Трамп? Что он сделал?".

Почему Абрамович развёлся с женой? - Так на каждой тусовке все женщины в пальто от Армани и стразах от Сваровски, а она как дура в сибирских соболях и якутских бриллиантах..

Едут в купе хохол и русский
Х. Давай в карты играть
Р. Карт нет
Х. Давай тем,что есть
Р. Давай
Х. Отрезает шмат сала кладет на стол "Туз"
Р. Отрезает хлеба кладет сверху "6 козырь"
Х. Кладет еще сало "Туз козырь"
Р. Делать нечего "взял"