Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: .Хафизов.М.
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

30.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Жена, отныне эта квартира превращается в бродячий цирк. Цирк буду
устраивать я тебе, а бродить будут: вода, сахар и дрожжи.

15.11.2006, Остальные новые анекдоты

Два пуска ракет "Булава" закончились неудачно. А все из-за неправильного
названия, ведь булава не метательное оружие, и дальность ее действия
равна, максимум, вытянутой руке. Но надо признать, не дураки там сидят,
и чтоб как-то это компенсировать, проводили пуски с подводной лодки
"Юрий Долгорукий".

15.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Большинство россиян умеют плавать по-собачьи.
В общем, какая жизнь, так и плавают.

06.02.2007, Остальные новые анекдоты

Шеф подчиненному:
- Вы, как рентгеновские лучи.
- Пройду сквозь все?
- Нет, когда все работают, вас не видно.

30.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена мужу:
- Как сексуально я должна одеться, чтобы ты меня захотел?
- Дорогая, с тех пор как мы поженились, эти вещи перестали быть связаны
между собой.

05.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Летающих тарелок нет, это выдумки инопланетян.

26.07.2006, Остальные новые анекдоты

Почему женский гардероб называется - туалет?
Деньги потраченные на это, для мужа, равносильны выброшенным в туалет.

07.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наши военные наконец-то создали управляемую авиабомбу, с удобным креслом
и даже кондиционером.

03.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужики более способные чем бабы. Даже в древние времена, когда
арифметика была на пальцах, они могли показать больше цифр.

18.02.2007, Остальные новые анекдоты

Плохо, если вы разделись, а гинеколог не предлагает сесть в кресло,
потому что ему все видно и так.

25.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лев приходит к врачу:
- Доктор, похудел я, живот постоянно посасывает.
- Это у вас от нехватки белков, жиров, витаминов, надо больше кушать,
причем, естественную для вас пищу.
- Я знаю, за этим я к вам и пришел, не за советом же.

12.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж жене:
- Мы только переехали в этот дом, а ты уже дала денег взаймы соседу.
Сколько тебе говорить, нельзя давать в долг малознакомым людям, у
которых не был дома, с кем не распил бутылочку вина!
Жена:
- А я таким деньги в долг и не даю.

02.02.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик с женщиной в лифте. Женщина:
- Ну как же медленно он едет, может он хоть раз проехать быстро?!
- Раз - может, но только вниз. Надеюсь, когда это произойдет, меня
в нем не будет.

01.02.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, у меня ужасно потеют ноги.
- А вы знаете, что у обезьян ноги не потеют?
- Это как-то связано с отсутствием интеллекта у них и присутствием
интеллекта у нас?
- Абсолютно верно, они еще не додумались выпускать и носить обувь.

20.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни
жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек,
а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.

02.10.2005, Остальные новые анекдоты

Случайно пернув в большой компании, не демаскируйте себя извинениями.

18.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отец с сыном смотрят по телевизору местные новости. Диктор:
- Неустановленная женщина неумелым управлением автомобиля
спровоцировала столкновение 15 машин, что парализовало движение на
центральной магистрали города.
Отец сыну:
- Сгоняй в гараж, глянь там, если твоя мамка уехала на машине, то значит
это про нее показывают.

14.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем хуже вы бегаете, тем удачнее день у дворового бультерьера по кличке
Псих.

17.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ученые выяснили, что найденная в прериях статуэтка является одним из
богов североамериканских индейцев. Это божество считалось очень
неторопливым и выполняло адресованные к нему просьбы медленно и
поэтапно, в течение нескольких столетий.
Удалось также прочесть последнюю просьбу индейцев, высеченную на камне.
Она гласит: сделай так, чтобы пришедшие на нашу землю белые отупели.

04.10.2005, Остальные новые анекдоты

Мат, это возможность гармонично перейти от: "Извините, я не чаяно", к
самой драке.

19.02.2007, Остальные новые анекдоты

Если с вечера влезало отлично и много раз подряд, а с утра лезет плохо
или совсем не лезет. О чем речь?
О водке.

07.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Он был настолько хлипким, что во время флюорографии рентгеновские лучи
сбивали его с ног.

05.11.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление в газете.
Куплю дешево, продам дорого. Обращаться к любому азербайджанцу.

01.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы перестать позориться перед всем миром, Мавроди, за создание МММ-7,
в седьмой раз решили не сажать. Решили посадить вкладчиков.

17.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж:
- Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
- Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж:
- Мне их глаза не нравятся.
Жена:
- Глаза как глаза.
Муж:
- Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами
они на меня посмотрят - уроды.

09.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж - большой любитель кунилингуса, но жена настойчиво предлагает ему
обычный секс.
- Ну, давай, введи в меня свой член.
- Куда, я не вижу.
- Ну вот же, - раздвигая шире ноги.
- Нет, не вижу.
- Ну вот! Вот!
- Не вижу.
- Ну тебя что, носом ткнуть!
- Да!

31.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если бы не китайские презервативы, демографическая ситуация была бы еще
хуже.

24.10.2005, Остальные новые анекдоты

Разве эти бабы без помощи сильной половины на что-то способны? Даже
простой минет без мужика сделать не могут.

01.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Все люди делятся на два типа: совы и жаворонки, но от этого становится
только страшней.
- Почему?
- Птичий грипп.

15.11.2006, Остальные новые анекдоты

На показах мод, мужчины смотрят на то, что демонстрируют модели, а
женщины на то, что демонстрируют модельеры.

11.11.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик рассказывает:
- Сцепился с прохожим, набил ему морду, иду дальше. Догоняет толпа. Бах!
Бах! Мне по харе, свалили, навалились. А тот гад орет: Пидорас! Пидорас
поганый! Но самое обидное - начинаю ощущать, что эта сволочь не врет.

06.02.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Один мужчина сдал анализы на СПИД и одновременно послал свое резюме в
компанию, с желанием устроиться на работу. Приходит почтальон с
ответами и говорит:
- У меня для вас две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Начните с хорошей.
- Компания, в которую вы собираетесь устроиться, принимает на работу
людей, больных СПИДОМ.

07.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сколько бы не хвалились мужики, что могут заниматься любовью много раз
подряд, все равно любая женщина запросто может больше.

01.10.2005, Остальные новые анекдоты

Тигр! Быстрее беги! Быстрее! Вот так, хороший совет помогает выжить в
дремучей тайге, тому кто знает, что тигр побежит за убегающим.

26.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит:
- Иди на х*й.
Подруга:
- Ты чего это?
- Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к
психотерапевту. А он сказал: пошли открытку.

18.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Может, в футбольчик сыграем?
- Мы же не умеем играть в футбол.
- Если бы в футбол играли только люди, умеющие в него играть, то не было
бы сборной России по футболу.

06.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

У тараканов от ртути начинает болеть голова. Раскидайте ртуть по
квартире, пусть сволочи мучаются.

13.10.2005, Остальные новые анекдоты

Очень хорошо, что детей рожают только женщины, ведь всем известно, что
получилось у Папы Карло.

06.04.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Проспаться и спать, это абсолютно разные вещи, но делаются они
абсолютно одинаково.

07.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Молодец Председатель Правительства Фрадков - всегда улыбается.
- Так у него на работе одни клоуны вокруг, как не посмеяться.

02.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена милиционера приходит в отделение:
- Мой муж не пришел с работы, где он?
Начальник:
- Сначала хочется сделать вам подарок - служебный бронежилет вашего
мужа, берите. Нам-то с семью дырками он уже не нужен.

13.04.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Почему в России низкая производительность труда? Россиянам, за такие
гроши, приходиться заставлять самих себя работать, на что и уходит
основная производительная энергия.

11.10.2006, Остальные новые анекдоты

У мужчины, ехавшего на мотоцикле, отказали тормоза, и он сбил гаишника.
От удара отказали тормоза и у мотоцикла.

30.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Меня насторожило, что производители памперсов начали выпускать
презервативы.

12.02.2007, Остальные новые анекдоты

Летит самолет с десантниками-новобранцами, всего месяц в армии, у них
первый прыжок в жизни. Лейтенант командует:
- Прыгаем по одному, вперед!
Все стоят.
- Кому говорю, вперед!
Все стоят. Лейтенант достает гранату, выдергивает чеку, кидает ее на пол
самолета. Все стоят. Голос из толпы:
- Зря стараетесь, у нас среди старослужащих – земляки, они все про ваши
фокусы рассказали.

27.09.2005, Остальные новые анекдоты

- Вы как получаете удовольствие?
- Медленно.
- А почему?
- Потому что водка мгновенно не действует.

15.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мама с маленьким сыном выходят на балкон. Мама, показывая на строящийся
рядом дом, говорит:
- А вон там твой папа строителем работает.
Сын:
- А он нас видит?
Мама:
- Да, - и глянув на часы, - должен еще видеть, хотя с трудом и
двоящихся.

03.02.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новый русский в деревне, смотрит, стоит старичок. Он кинул перед ним
100 баксов. Старик бросился и подобрал деньги. НР:
- Ну ты падаль, я бы ни за что себя так не повел.
Старик:
- А кто ты тогда?
- Не знаю, но если кинуть передо мной стольник, я и ухом не поведу.
Старик:
- Ладно, разберемся, - и кинул баксы перед свиньей, та и ухом не повела.
Дед:
- Ну вот, теперь понятно кто ты.

21.11.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ни что так сильно не портит настроение, но на очень короткий срок, как
не раскрывшийся парашют.

.Хафизов.М. (451)
Рейтинг@Mail.ru