Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: .
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Доктор, мой папа думает, что он Марио! - Вылечим. - А это точно можно вылечить? Вчера мы были в зоопарке, он запрыгнул на голову слону. Слон уменьшился!
Ответ на анекдот о том, что Барак Обама родился в бараке у БАМа, а потом миграционная служба исковеркала его фамилию. С Ехудом Бараком произошла такая же история. Это был никому не известный художник, живший в бараке на Арбате. Свои картины он подписывал "Худ., барак", где "худ". значило "художник", а "барак" - адрес, где он жил. А миграционная служба опять все исковеркала.
На работе заблокировали доступ к "Одноклассникам"? Поможет анонимка админам от имени ФСБ, что, мол, теперь ваши сотрудники, находясь на работе, не могут выкладывать столь нужную нам информацию о себе, а дома они этого делать не будут, потому что сильно устают после работы и спать ложатся. Быстренько снова откроют!
Дети в футбол играли в подвале, Мячиком в датчик пожарный попали. Пожарные видят на пульте сигнал: В доме таком-то пылает подвал! К дому пожарные вмиг прикатили, Шланг в дверь позвала не глядя втащили, Из шланга вода заливает подвал. Пожарный один вдруг детей увидал. Быстро пожарные шланг оттащили, Детей откачали, и строго спросили: - Зачем, отморозки, подвал поджигали? А дети им все про футбол рассказали, Что вовсе подвал и не думал гореть, а Один из них, форвард по имени Петя, Забил прямо в датчик решающий гол. - Подвал не подходит для игр в футбол! Есть стройка для этого и мостовая! - Сказали пожарные им, уезжая.
Однажды пидарас Купил себе "Камаз", Снял кресло, а взамен Поставил унитаз. Залез он в свой "Камаз" И сел на унитаз, Нажал ногой на газ, И двинул в Арзамас. Вот он ведет "Камаз", Вдруг видит - "Хааргаз". Решил наш пидарас Догнать тот "Хааргаз". Гаишник там стоял, Большой свисток достал, "Камаз" остановил, Кабины дверь открыл. Вдруг видит - унитаз! Сказал: вот это класс! Я вижу первый раз В кабине унитаз! От злости пидарас Гаишнику дал в глаз, Опять нажал на газ - Тут GPS погас. Блуждал наш пидарас: Без прибора - как без глаз! И вместо Арзамаса Приехал в Гондурас.
Начальник отчитывает переводчика: - Ну вот откуда у тебя в переводе такая фраза взялась - "слыша СПИД"? - А как надо? - Запомни! Слуховые аппараты, дурень!
Каждый настоящий мужчина всегда носит с собой музыкальный инструмент для аккмопанемента к серенадам, которые он поет даме сердца. Называется этот инструмент - пузо.
Как известно, во Франции говорят по-французски, да и в Швейцарии это одни из основных языков. Еще известно, что люди, говорящие по-французски, к английскому языку относятся с предубеждением. Тогда почему же швейцарско-французский ускоритель назвали английским словом "коллайдер"?
На самом деле сказка "Три поросенка" начинается так: "Жили-были свинья и волчица. И было у свиньи три сына, а у волчицы всего один, страдавший поэтому комплексом неполноценности".
- Пап, а пап, а что такое "класть яйца"? - Ну как тебе объяснить, сынок, знаешь такое выражение - ##й положить? - Ну знаю, оно значит забить на что-либо. - Ну а положить рядом с ним еще и яйца - значит, забить в еще большей степени.