Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: .
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приметы нашего времени: если за окном бушует ураган, летают вырванные с корнями деревья, хлещет ливень и гремит гром - значит, завтра (в крайнем случае - послезавтра) Гидрометцентр объявит штормовое предупреждение...
Если придти на московскую стройку, возникает мысль: Россия превращается в Турцию. Если приехать в Анталью, возникает другая мысль: Турция превращается в Россию!
Две блондинки беседуют в купе поезда: - Удивительно все-таки - как машинист ухитряется всегда точно въехать в туннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать. - Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
Наблюдение из жизни: Нет денег - нет девок, нет девок - есть деньги, есть деньги - есть девки, есть девки - нет денег, нет денег - нет девок... И ни выйти из этого круга, ни разомкнуть его...
поймал дебил золотую рыбку ЗР:"Отпусти меня и я исполню три твоих желания" Д:"Хочу длиные руки, чтобы дальше забрасывать удочку" ЗР:"Хорошо" Д:"Хочу большой нос, чтобы землю рыхлить" ЗР:"Ну, хорошо" Д:"Хочу большие уши, чтобы укрывать нос от холода" Пауза. ЗР:"Да будет так!" Исполнив последнее желание ЗР уплывает. Но через 10 минут возвращается и спрашивает у Д : - "А почему, ты не захотел стать умным, здоровым, красивым?" Д:"А что, можно было?"
Разговор по телефону: - Алло! Здравствуйте, это психиатрическая больница? - Нет, вы ошиблись. Это Государственная Дума. - Странно, а у меня записано, что это номер психбольницы. - Вы отчасти правы. У нас тут много разных шизофреников, параноиков и прочих сумасшедших. Но все-таки это Государственная Дума.
Однажды в студеную зимнюю пору Я из лесу вышел, был полный звездец. Гляжу - поднимается медленно в гору Корова, везущая стадо овец. Откуда корова? Из лесу, вестимо! Коровы в лесу, как известно, живут! Они на деревьях там пляшут без грима, Они под гитару там песни поют! Корове не может быть в принципе грустно, Корова ведь вам - не какой-нибудь кот! ........ Меж тем, змеевик извивался искусно, И мне самогон капал медленно в рот.
Идут по городу Титов с Робсоном. Навстречу девушка, улыбнулась и прошла мимо. - Это она мне улыбнулась, - говорит Робсон. Титов: - Конечно, я тоже когда тебя первый раз увидел, всю следущую неделю смеялся!
В темном переулке женщину останавливает грабитель: - А ну, раздевайся! Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет: - Все скидавй с себя полностью!!! - Но я стесняюсь! - Нечего стесняться, я бывший врач!
Алла Пугачева создала духи, которые так и назвала - "Алла". В ответ на это Надежда Бабкина изобрела эликсир молодости, который также назвала в честь себя – "Бабкина надежда".
Два друга-футболиста договорились, что после смерти один другому во сне явится и скажет, есть ли футбол на том свете. Один, значит, умирает и является другу во сне и говорит: - У меня две номости: хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей давай! - Футбол на том свете есть!!! - А плохая? - Я видел составы команд на следующюю неделю - ты играешь в защите.
"В США прошли испытания принципиально нового воздушного судна. Эта конструкция очень напоминает летательный аппарат "пепелац" из знаменитого фильма Георгий Данелия и Реваза Габриадзе "Кин-Дза-Дза"."
Приходит тренер "Милана" к Богу и спрашивает: - Боже, когда "Милан" выиграет Лигу чемпионов? Бог посмотрел на него и сказал: - Когда Мальдини забьет в одном матче 3 мяча, тогда "Милан" выиграет Лигу чемпионов. Тренер "Милана" заплакал, развернулся и ушел. Приходит тренер "Баварии" к Богу и спрашивает: - Боже, когда "Бавария" выиграет Лигу чемпионов? Бог посмотрел на него и сказал: - Когда Оливер Кан забьет гол, тогда "Бавария" выиграет лигу чемпионов. Тренер "Баварии" заплакал, развернулся и ушел. Приходит Романцев к Богу и спрашивает: - Боже, когда "Спартак" выиграет Лигу чемпионов? Бог заплакал, развернулся и ушел.
Приходит муж с работы и говорит жене: - Завтра сабантуй на работе, так что я пьяный приду. Жена грозно: - Не пьяный, а выпивши! Муж робко: - Все, все, выпивши, понял... - Не все-все выпивши, а просто выпивши!
- А вот моего папы нету... - Как это - "нету"? - А он в баню ушел. - И давно? - Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельем и ушел. - А разве так долго моются? - Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся...
Старый олигарх сидит на диване, говорит жене: - Слушай, так хочется вспомнить молодость. Когда у меня не было ничего, кроме "Спидолы" и велосипеда - но зато я был молодым, познакомился с тобой, и мы поехали в лес, помнишь? Жена отвечает: - Дык давай на блошином рынке купим "Спидолу" и велосипед, и поедем в лес, вспомним молодость. - Я бы с удовольствием. Да боюсь, коллеги не поймут, смеяться будут. И невдомек ему было, что все его коллеги мечтают о том же самом.
"Ищу попутчика на долгую, счастливую дорогу в супружество. Я, неисправимая стерва, но могу быть мягкой, нежной, заботливой, уютной; недисциплинированна, но вполне покладиста и укротима; агресивная, вспыльчивая, но быстроотходчивая, незлопамятная, добрая; непредсказуемая, неожиданная в поступках, но все же старомодна, а потому верна, предана и способна на глубокую любовь; в постеле не устрою женщину; готовлю вкусно, но не люблю это занятие; создам уют в вашем доме за ваш счет и у вас будет оазис тепла и мира в пустыне холода и непонимания, НО ТОЛЬКО, ЕСЛИ ВЫ ТОТ: мудрый, понимающий, реалистичный, не ищущий лягушку в образе царевны, МУЖЧИНА, способный отважится взять попутчицей щипастое, хрупкое создание. А также, если вы, КОЗЕРОГ, СКОРПИОН, РАК, ТЕЛЕЦ, рожденный в год либо 1970, либо 1966. Остальных, представителей гороскопа, просьба не беспокоить."
В бар ввалился парень с разбитым в кровь лицом. Бармен сочувственно спросил, что с ним случилось. - Да так - поругался со своей телкой и назвал ее шлюхой за четверть доллара... - А она? - А она врезала мне кошельком с четвертаками...
"Реанимация. Сегодня, в дополнение к уже установленным аппаратам искуственное легкое, искуственное сердце, искуственные почки прислали аппарат искуственный мозг. С этим надо кончать..."
Мужик приходит к психотерапевту. - Доктор, у меня проблема, я лесбиян. - Это как так? - Понимаете, вокруг столько красивых мужчин, а меня на женщин тянет...
Процветание любой страны может начаться только тогда, когда ее население начнет искать и признавать собственные недостатки, а не тех кто проживает за ее пределами!!!
Учитывая скоростные данные бразильского нападающего Робсона, Олег Романцев принял решение переместить его на левый фланг - туда, где простора побольше. В настоящее время тренерский штат народной команды рассматривает вариант перевода Робсона на беговую дорожку и дальше, где он в полной мере сможет проявить свои скоростные качества. Активно предлагая себя, бразильский игрок быстро и своевременно доставит вам чипсы и напитки в пластиковых бутылках в любой сектор стадиона.
- А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву С... - Я не знаю никаких плохих слов. - А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву Б... - Я не знаю никаких плохих слов. - Тогда напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву У... - Я же вам говорю, что я не... а что за слово такое?
Слева - грехи, которые замаливались обычным священником. Грехи справа - замаливались священником православным. И те, и другие замаливались по 40 раз. И вот, что мы здесь видим: Те грехи, что слева, как-то скукошились, свойлочились, и потеряли свою привлекательность. А те, что права - до сих пор как новенькие. Мы - независимая лаборатория, и нам все пофигу. Но грешите-то вы - вам и выбирать.