Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: 080
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

27.09.2009, Остальные новые анекдоты

К автомобилистам во множестве добавились велосипедисты. Теперь пешеходы
не чувствуют себя в безопасности уже нигде.

26.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если как следует отдубасить чиновника, то дадут 6 лет. И если бы не эта
мера, то коррупции почти бы не было.

26.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Весь мир сомневался в высадке американцев на Луне, а СССР – нет. СССР
знал, что высадка была. Потому что наш человек, прячась за скалы, снял
весь процесс высадки на камеру.
21

25.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Реальность.
В России, попугай умеющий произносить хотя бы одно матерное слово, стоит
в 100 раз дороже сородичей.

25.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Человеку приснилось, что он миллиардер, у него есть все: шикарные
машины, прекрасные женщины, роскошные виллы, слава, уважение, почет и
тому подобное. Ну, кто же захочет возвращаться из этого сна? – Этими
словами профессор начал доклад о новой гипотезе причин возникновения
летаргического сна.
26

25.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

«Унесенные ветром» - книга о последствиях ударной волны.
27

24.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я считаю: Дон Кихот – победитель!
- А с чего бы это?
- Он воевал с мельницами. Посмотри, ни одной не осталось.
13

24.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
14

24.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А на уроках английского языка я спал.
- У тебя же по английскому пять!?
- Так я ж с училкой спал.
32

24.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Грибы – это исключительно полезный продукт для людей в них
разбирающихся.
33

22.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чемпион мира по биатлону отдыхает в деревне у родителей. К нему подходит
отец:
- Слышь, сын, хорош ссать в огороде, а то клубника уже размером с тыкву.

22.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Папа недостаточно подробно описал сыну тигра.
И сын со страхом стал смотреть на зебру.
26

21.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной?
- Конечно.
- На фотку. Отличай.
- Бля! Зебра на снегу.
22

21.09.2009, Новые истории - основной выпуск

Запускалась новая станция по очищению канализационных стоков от этого
самого, что в воде не тонет. А на выходе должны были получаться брикеты
для сжигания на тепловой станции.
Кто так пошутил, осталось неизвестно. Но когда под фанфары перерезали
ленточку, то под аплодисменты из агрегата выпала конфетка.

18.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Господь создал людей. Люди спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?»
Господь ответил: «Ни в чем, просто живите». Дернул за веревочку и люди
оказались на Земле.
Следом Господь создал коров. Коровы спросили: «В чем же будет смысл
нашей жизни?» «Ни в чем», ответил Господь, дернул за веревочку и коровы
оказались на земле.
Так он трудился целый день, создавая животный мир. Устал. К моменту,
когда он создал кошек, нервишки были на пределе. Кошки, как и все
спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» Но богу было уже не до
них, он крикнул помощнику: «Валерьянку!» и дернул за веревку.
30

12.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Караоке пользуется бешеной популярностью лишь в тех заведениях, где
продают алкоголь.
16

12.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена мужу:
- Смотри, как бы тебя коровы не съели.
- Но про них говорят, что они растительноядные.
- А про тебя говорят, что ты - овощ.
17

08.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Голуби должны пугаться плохих людей. И именно в тот момент, когда
пролетают над ними.
10

08.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самый тренированный мочевой пузырь у операторов больших башенных кранов.
11

08.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Треска получила звание национальной рыбы России. У нее самая большая
печень.
12

07.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Один мужик:
- Я за ночь могу шесть раз.
Второй:
- А я семь раз.
Третий:
- А я восемь.
- А я семьдесят раз смогу.
Второй:
- Блин, кто это сказал!?
Третий:
- Вон та девушка.

07.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Задорнов:
- Недавно выступал с юмористическим концертом, а люди просят музыки,
кричат: Баян!
18

07.09.2009, Остальные новые анекдоты

Жена смотрит телевизор, там реклама:
- Тиррэт, легко и быстро избавит вас от засоров в раковине.
Идет к мужу в комнату:
- Слушай, я знаю, как избавиться от твоих запоров.
15

04.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, помогите, у моего знакомого глаза разъехались в разные стороны
и обратно не сходятся.
- А как это случилось?
- Две шикарнейшие блондинки оказались слева и справа от него.
- Но подсознание в таких случаях выбирает лучшую и глаза смотрят
только на нее.
- Эти оказались близняшками.
11

22.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кабинет. Следователь задержанному:
- Все, считай, что мы тебя уже посадили, у нас есть фото преступника.
- У вас ничего не выйдет, мужчина на фотографии и я абсолютно не похожи.
Следователь:
- Только не надо так категорично: ничего не выйдет, ничего не выйдет.
- А как еще, ведь я не похож, и с этим вы ничего не сможете сделать.
Дверь в кабинет открывается, входит мужчина:
- Здрасте, меня к вам послали, я пластический хирург.
Мент, глядя на задержанного, ехидно передразнивая:
- У вас ничего не выйдет… С этим вы ничего не сможете сделать…
13

21.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы
сделать не сможете.

21.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ко мне придет девушка, чем же мне ее угостить, чтобы ей со мной
понравилось?
- Да, вот сколько лишних проблем доставляет импотенция.
10

21.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я отдыхать ездил – дураком.
- Дикарем, наверное?
- Объ*бали меня там.
11

21.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У меня жена работает в наркологии – кодирует от пьянства во сне.
- И ты до сих пор считаешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никак
не связаны, да?
12

21.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сразу чувствуется, что министр обороны Сердюков – непрофессиональный
военный. Выболтал журналистам государственный секрет, ладно хоть за
шутку все это приняли.
- А как все было?
- У него спросили, что будет, если и у Шатла и у Союза возникнут
проблемы, как тогда будут снабжать экипаж космической станции? А он:
Если что, все необходимое мы доставим туда на СУ-34.
13

20.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вода – она не вкусная, ее много не выпьешь.
Собеседник, выставляя на стол две бутылки водки:
- Уверен, завтра утром вы поменяете свое мнение.

20.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Три тещи. Первая:
- Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом
мечтал стать.
Вторая:
- А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать.
Третья:
- А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.

19.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин - только
карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет
дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов.

19.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую
жизнь.
- Это давно известно, все кто в юбке – способны загубить чужую жизнь.

19.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сейчас лафа, а вот в моей молодости, чихнул, и тебя за это тут же
пристрелили.
- Да когда это такое было?
- В 43-ем, ночью, в разведке, возле немецкого часового.
10

19.06.2009, Новые истории - основной выпуск

Жена поставила на тумбочку зеленку, легла на живот, задрала блузку и
крикнула мужу, чтоб он прижег ей пару прыщей. При этом не придала
внимание тому, что он зашел в комнату с зажженной сигаретой.

18.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Интересно, для чего эта линейка с меткой на 15 см, все, что меньше
обозначено грустным смайликом, а все, что больше – довольным.

18.06.2009, Новые истории - основной выпуск

Сейчас сотрудничество с Индией на поставку вооружений, в том числе и
корабельной техники, ведется уже на долгосрочной основе. А в начале
90-ых, для наших кораблестроителей оставшихся без финансирования, заказ
от индусов на достройку новейшего фрегата, был просто спасением.
Заложенный еще при СССР и предназначавшийся для Северного флота, корабль
был готов процентов на восемьдесят. Но достраивать его не собирались, а
собирались списать в металлолом. Так дешевле. А тут, откуда ни возьмись,
появились смуглые люди с простынями на головах и с желанием это купить,
да еще и за доллары. Наши, естественно, обрадовались до усрачки.
Быстренько достроили, напичкали новейшим вооружением, провели ходовые
испытания и т. п. Но один заказ – это один заказ. Захотелось продолжения
банкета. А раз так, то клиенту нужно понравиться. Тогда и решили
провести не просто официальную передачу корабля индийской стороне, а
устроить костюмированное шоу. Наняли артиста на роль Петра 1, переодели
кучу народа в форму трехсотлетней давности, на фрегат прикрутили пушку
тех же времен и устроили грандиозную театрализованную баталию. Все были
довольны и прощались уже по-братски.
Через какое-то время, фрегат пришел на свою новую родину. Осмотреть
новейшую технику, купленную за сотни миллионов, в порт приехал сам
министр обороны. Под прицелами видеокамер, он бодро взбежал по трапу. И
тут случился момент, не попавший в кинохронику. Ноги министра
подкосились, и он со стоном начал опускаться на палубу. Ведь первое, что
он увидел на супер современном боевом корабле, была бронзовая пушка
трехсотлетней давности, стрелявшая ядрами.
Недоразумение вскоре прояснилось и на наше дальнейшее сотрудничество с
Индией не повлияло.

19.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Узнав про наш «Спартак», в Италии, видимо в отместку, появились клубы
«Стенька Разин» и «Емельян Пугачев».
10

19.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Потоп в многоэтажке, мокрые жильцы выбегают на улицу. Журналист:
- Чего вы сейчас боитесь больше всего?
- Не знаю. Могу только сказать, чего мы боимся меньше всего - это
пожара.
17

08.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Спал без трусов, комары член искусали теперь он весь в волдырях. Буду
спать только в трусах.
Жена:
- Нет! Спи без трусов.

03.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера, без образования черной дыры, столкнулись 10 в девятнадцатой
степени протонов. Меньшая часть протонов в виде автомобиля Мазда,
большая - в виде столба.

03.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Грузовой Прогресс с мусором не был затоплен как обычно, а совершил
мягкую посадку в Сибири. А наши космонавты на МКС удивлялись не меньше
американцев невероятному исчезновению секретных бумаг Пентагона случайно
доставленных шатлом.

03.10.2008, Остальные новые анекдоты

Если к Даше подходил незнакомый мужчина, она отворачивалась от него и
начинала делать вид, как будто собирает картошку.

01.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Два комара на человеке:
- Мам, а кровь на вкус солена и вонючая, да?
- Дурачок, лети сюда, ты на мочевой пузырь сел.

01.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

На соревнованиях по прыжкам с трамплина, эстонский лыжник занял первое
место. И все из-за того, что прыгавший через несколько минут следом
шведский спортсмен столкнулся с ним в воздухе и придал ему этим
дополнительной инерции.
14

30.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Легче всего встается по будильнику в день зарплаты.

30.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот ушел, и развелся.
14

30.09.2008, Остальные новые анекдоты

На встрече одноклассников один из пришедших гордо рассказал о своем
многомиллионном бизнесе, но тут же спалился: подняв руку вверх и
выкрикнув: "Свободная касса".

29.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
- Других продавцов.

080 (421)
Рейтинг@Mail.ru