Поиск по автору:

Всем, верующим в Басманный суд, привет! Из 6-ой палаты!!!

Как в рекламе все просто: брызнул Ахе Эффект и девушки раздеваются сами.

В жизни же и в реале более успешен: Кошелек Эффект!

Если не хотите попасть на прием к психиатру, то не рекомендуется, на
приеме у проктолога, напевать:
- Как прекрасен этот мир – посмотри!!!

Достоинства одних - это недостатки других.

По рекламе Ахе Эффект.
Как все было на самом деле? Один мужик крикнул другому:
- А х-р тебе, а не эффект!
А эхо отозвалось:
- Ахе эффект! Ахе эффект!

- Представляешь, в кои-то веки начальник пришел и спросил: "Козлов, Вы
не видели тут Баранова?" Наш отдел долго ржал...
- А в чем прикол?
- Да, фамилия у начальника - Нововратовский!

Он принадлжал к тому типу людей, которым от жизни много водки не
требовалось...

Если "конец - всему делу венец", то что же можно сказать о свадебном
(подвенечном) платье?

Телереклама - создает впечатление, что сочинители ее делают только после
того, как хорошо накачаются и укурятся...

Хориник дня:
... Несостоявшийся покойничег бодренько отдал все свои деньги и
мобильник двум незнакомым упырям...

Хорошему человеку платят мало, а плохому – больше. Мораль: А на фига
тебе мораль, если плохому платят больше?

Красота - страшная сила, но только не для слепоты.

Выбрасывая, на днях мусор, увидел на мусорном баке
надписи: "Дима Билан - это круто!" и "Tokio Hotel - super!"
- А ведь они правы! - подумал я и выбросил свой мусор в этот же бак...

И выросла демократия большая-пребольшая и назвали ее - Репка...

Отвечая на вопрос Кристины Орбакайте, рекламирующий сеть магазинов
"снежная Королева":
- А Вы где одеваетесь?
- В маг-нах распродаж "Кай и Герда"!

- Девушка, а Вы блондинка?
- Нет, я покрасилась...

Реклама ювелирного пирсинг-салона "Небо в алмазах":
- Мы позаботимся о Ваших глазах!

Тише едешь - громче волки воют...

Благодаря Интернету, с внешней стороны, дураков стало меньше...

"Единая Россия" со своим "Планом Путина" выполняет очень грамотный
плевок в спину общественности.

- Девушка, а можно я Вас скопирую...
- Я бы не против, да у меня сегодня критические дни.

Секунда, просто, недостаточно амбициозна, чтобы стать Вечностью.

Вкратце речь Путина на митинге его сторонников 21 ноября:

Если не хочешь, чтобы тебя замочили в сортире:
Иди - голосуй за Единую Россию!!! :)

- Браток, зацени: какую фирму купил в Сальном магазине по дешевке!
- В Сальном магазине?
- Да, там же на витрине было написано SALE!!!

Всем, проголосовавшим за "Яблоко" (№11 в Избирательном бюллетене), в
случае чего легко отмазаться, сказав:
- Извините, не попал в Десяточку - промахнулся!

- Ну как – проголосовал за "План Путина"?
- Нет! Я же не курящий!!!

2 декабря 2007 года "План Путина" победил! А Минздрав не предупреждал и
помалкивал...

Как обычно: о том, что "миру – мир" - мир узнает последним.

У каждого поколения свои духовные отклонения.

Девушку не приласкаешь – не узнаешь глубину ее души.

Говорят, что на дне озера Титикака найдены развалины индейского города
Титисити, и теперь ученым понятна первая половина названия озера – ТИТИ,
но они никак не поймут: в чем тут КАКА?

Всегда должен быть хотя бы 1 праведник на 10-тилетие, потому что святых
слишком много, особенно по припискам.

Мы ведем прием ведущих, ведомых и вездесущих. Наш адрес: Городская
психиатрическая больница с филологическим уклоном.

Мы, "русские", так долго запрягали, что американцы успели по "холодной
войне" соскучиться.

Говорят, что свой отказ написать сочинение по роману "Война и мир",
Вовочка обосновал так:
- Лев Толстой – он большой, ему виднее было. А я напишу, когда
президентом стану.
Говорят, что с тех пор у В. В. Жириновского все еще есть повод не
написать это сочинение...

Народ, он как "стадо", ищущее добра и зла, но получающее кнуты и
пряники.

Урок русского языка.
- Итак, мы изучили с Вами артикль О. Дима, приведи пример!
- О, счастливчик!
- Так, Ирина, Хакамада.
- О, безумчик...
- Новодворская.
- О, дурында.
- Григорий Явлинский?
- О, простофиля!
- Вовочка.
- О, Президент!!!
- Так, Жириновский не паясничайте. Договорились же, что Президентом
будет только Дима Медведев.

По понедельникам, как правило, отмечается день окончания пятницы. А
разве могут поминки быть легкими и веселыми?

Что за время настало?
Татарин играет русского – Башаров.
Русский играет Бога – Безруков.
А евреи всех разыгрывают и развлекают – многоточие...

- А чего Вы больше всего боитесь?
- Утренней камасутры с белочками, по понедельникам.

Подвыпившему казаку:
- Соблюдайте чистоту!
Ответ: - Саблю дайте – соблюду!!!

Личность, выпившая весь (оставшийся после корпоративки) алкоголь, с
трудом, но восстанавливалась, а потом снова падала на пол.

- Ваше Величество, разрешите познакомить Вас с достойным человеком,
который, в случае Вашей внезапно-скороспостижной смерти, достоин будет
занять Ваш трон...

Бог, в которого верит политическая элита С. Ш. А. – это "Идеальная
корпорация".

Согласно Конституции, у нас большие возможности для политической
проституции.

Легче сказать человеку, что у него семь пядей во лбу, чем рассказывать о
наличии растущих рогов...

Предостережения для менеджеров "со своим объемом работ":
- Некоторые коммерческие фирмы, как парикмахерские: приходишь к ним со
"своим объемом" - тебя стригут, а на выходе оказывается, что еще и
должен "за стрижку".

Кукушка куковала-куковала,
да не перекуковала – орлу спать помешала.

В России права человека соблюдаются только 2 раза в году: на Новый год и
8-го Марта.

- Курица гриль отгрилилась?
– Нэ там грылиш дарогой...