Поиск по автору:

Российский всенародный национальный праздник 7/7/26 — поражение США. Пока в 1/8 финала. Но народ надеется на чудо, т.к. больше не на что.

Как обрадовать граммарнаци

В дискуссии самое главное — вовремя закрыть рот. Может, услышишь что-то умное, а дурака всё равно не переспоришь, да оно и не надо.

Преамбула. Анекдот
В СССР старой актрисе для ускорения присвоения ей звания "народной" предложили вступить в партию. На приеме ее спросили, как она представляет себе коммунизм.
- Всего будет вдоволь - и продуктов и товаров, и за границу пускать будут. Одним словом – как при царе

÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷

Были ли реальный прецедент?

Некоторые утверждают, что у этого анекдота есть абсолютно реальный исторический прототип. Самое известное и документально зафиксированное «авторство» этой фразы (или её очень близкой вариации) приписывают великой советской актрисе Рине Зелёной (Екатерине Васильевне Зелёной).

Вот как эта история, ставшая легендой, происходила в реальности (в мемуарах):

Рина Зелёная действительно очень долго не получала официальных званий, соразмерных её невероятной всенародной популярности. Звание Народной артистки РСФСР ей дали только в 1970 году (в 68 лет), а Народной артистки СССР — буквально за несколько месяцев до смерти в 1991 году.

Как вспоминают её современники (в частности, об этом писал писатель и драматург Яков Костюковский), в районе 1960-х годов чиновники от культуры прозрачно намекнули актрисе: если она хочет побыстрее получить «Народную», ей крайне желательно вступить в КПСС.

На предварительном собеседовании в райкоме партии (или на заседании парткома, мнения мемуаристов тут немного расходятся) партийные функционеры решили задать ей стандартный, но важный для того времени вопрос, чтобы проверить её «идеологическую подкованность»:
— Екатерина Васильевна, а как вы лично представляете себе грядущий коммунизм?
На что Рина Зелёная, славившаяся своим остроумием, ответила:
— О, это будет прекрасное время! В магазинах будет полно первоклассных продуктов, исчезнут любые очереди, ковры и мебель можно будет купить без записи, а любой советский человек сможет свободно поехать в Париж! Одним словом, всё будет как при государе императоре!

Исход дела
Конечно, после такого ответа в партию её не приняли, а оформление очередного звания отложили на долгие годы. Сама актриса позже иронизировала по поводу своей «номенклатурной» судьбы, шутя: «Если мне и дадут Народную СССР, то за сорок минут до смерти». Ирония судьбы оказалась горькой: указ о присвоении ей звания Народной артистки СССР Михаил Горбачёв подписал 1 апреля 1991 года, и в тот же самый день Рины Зелёной не стало. Узнать о присвоении звания она уже не успела.

Есть и другие версии
подобные реплики иногда приписывали и другой великой «скандалистке» — Фаине Раневской. Однако в большинстве авторитетных театральных воспоминаний этот конкретный диалог про коммунизм и царя закреплён именно за Риной Зелёной. Ходила эта история и в виде чистого анекдота, но есть вероятность, что в её основе лежит вполне конкретный факт из биографии актрисы.

Интересно, действительно ли мы живем в такое время, о котором мечтали наши деды и прадеды сто лет тому назад?

Почему плашет никогда не заменит газету.
Газета:
- можно убить муху
- можно накрыть лицо и уснуть
- можно сделать шапочку от солнца
- в туалете её можно не только читать
- кулёк для семечек
- кулёк для цветов
- можно вытирать окна
- можно вкладывать в промокшую обувь
- можно сдать в макулатуру и выкупить Дюму
- можно вклеить под обои
- можно сделать ребёнку кораблик
- можно укутывать банки

А вы попробуйте планшетом укутать банки или вытереть зад!

Трикотаж

Табурет, верёвка, мыло,
И корыто, и вода, –
Это наша мама мыла
Загулявшего кота.

В конце концов среди концов конец найдётся наконец конец

Говорят, в России очереди к бензоколонкам.
Наглая ложь! Нет в России никаких бензоколонок!

Актуальненько?

Бек ин Ю эС эС аР

Назад, в СССР, вас тянут те, кто не успел нажиться при прошлом развале

Будем достойны памяти наших предков, вернёмся к истокам

Я из того древнего поколения, которое помнит, что дебильным роликам в ютюбе можно было поставить справедливый дизлайк.

Пятачок, увидев у Винни на барбекю шашлык, узнал пропавшего позавчера дедушку Посторонним В. )

Если Россия будет списывать гуглу 100 миллиардов долга каждый день, ничего не изменится.
Если Россия будет дополнительно начислять гуглу 100 миллиардов долга каждый день, ничего не изменится.
Как говорится, мелочь, а приятно.

К сожалению, истории на ан.ру превратилась в чайхану, описанную Леонидом Соловьёвым во второй части Ходжи Насреддина:

Я предполагал открыть в Коканде чайхану, застелить ее коврами, повесить клетки с певчими птицами и в тишине, в прохладе, под нежный плеск фонтана вести с гостями благочестивые беседы, наполняя их души светом истины;... музыканты, которые играли бы на дутарах и тонкими голосами пели благонравные песни, содержащие в себе назидательный смысл.

Но я еще молодой, мне всего 62; я не хочу слушать исполняемые тонким голосом ОбиВанКиноби благонравные песни о давно ушедших пророках и святых.
В нашем местном пабе я хочу смотреть на полуодетых девчонок и слушать рок и еврейские анекдоты.

А когда вы заметили, что люди уже не нужны даже как покупатели? Теперь ssd продают исключительно для иишных ферм, а людям поштучно уже хрен укупишь

Захожу на сайт маркета, там объява:
Нам 21 год, потому скидки до 60%.
Вот, например, Самсунг S25fe, скидка 5-7 долларов, около 7-10% если посчитать.
Задаю вопрос ихнему ИИ: вот у вас написано уникальная скидка на телефон ко дню рождения магазина, а цена такая, как на всех сайтах.
А он мне: профит не в этой скидке, а в том, что ты можешь получить бонусы, если потратишь эти деньги с помощью карты нашего партнерского банка с нашим именем, каковые бонусы ты потом сможешь потратить на наши же товары с использованием той же карты.

– Мы продаём волшебный денежный набор: волшебный предмет, инструкцию и волшебное заклинание. Покупаете, используете, заклинаети, и деньги сами потекут к вам рекой! Спешите купить, проверено годами!
– Давайте. И что же здесь? Рваная грязная шляпа? А где же инструкция с заклинаниями?
– Вы берете эту шляпу в протянутую руку и говорите:
– Мусью! Же не манж па сис жур!

В 1989-м у жены поломалась программа для печати табулеграмм по з/п
У Игоря Михайловича, нового начальника управления автоматизации и ИТ – тогда оно называлось как-то по-другому – сумма месячной з/п не влезла, ибо стала выше, чем 999,99 рублей.
Так мы узнали про уровень доходов специалистов высшего уровня – тех, кто распоряжается премиями по новой технике и прочими грантами

Ленин, которого мы потеряли

К открытию ЧМ по ф/б

Риск

Привет из 2019 года. Они уже здесь ВЕЗДЕ

А вам все эти новомодные "Как я за неделю перевела команду на мультиагентную систему и сэкономила команде овер 567 часов" не напоминают недавние "Деньги дома некуда девать. Научу, как выигрывать в казино удвоением ставок", "Две тысячи долларов в день на форексе – это реально" и т.д?

Андрей умный

Восстановители СССР
Расскажите, как вы будете восстанавливать вот это:

Диктатура пролетариата в СССР — это марксистско-ленинская концепция государственной власти, при которой рабочий класс (пролетариат) осуществлял политическое руководство обществом. Официально декларировалась как высшая форма демократии для трудящихся и средство подавления сопротивления эксплуататорских классов.

Где вы найдёте достаточное количество пролетариата?
У вас есть статистика его количества по годам, начиная с 1990 года?

Дядя Петя не дурак

Молодёжь не знает, и только некоторые старики помнят – хуй нормально входит и выходит и в недепиллированную... отверстие.
Лишь бы стоял

Бляхер мухер

Когда человек стареет, с работы его выпиздывают, друзья-родственники разъезжаются или умирают, бюджет на поездки заканчивается после первого же посещения рынка, и он начинает воспитывать детей и внуков, заводит себе кошкособаку или огород, чтобы хоть чем-то себя занять.
Но пришествие ии и условных айфонов всё изменило.
Прощайте внуки, собакокошки, огороды и дачи. Теперь любому пенсу есть чем себя занять.

Ноги кривые не портят фигуру Если ты лысая, злая и дура

Пельменное дерево Виктора Перестукина

В одном из квн перестроечных лет была такая шутка.
Официант в ресторане говорит посетителям:
– Ешь ананасы! Рябчиков жуй! День твой последний. ТОЧКА! ПРИХОДИТ БУРЖУЙ!
И все зрители в зале смеялись.
Не верили, наверное.

Новое — это хорошо забытое старое

Наши детки, вернее, не наши

Бывшая, девушка ныне одинокая, уехала на неделю, попросила кормить котов и почистить слив в умывальниках.
Ну, мне не тяжело.
Приехал, покормил, прочистил.
Заодно прислал ей фотку миски с тем говном, которое было в сливе, в качестве отчёта о проделанной работе.
Написала, что я дебил.
Что я опять сделал не так?

Времена бегуть

#apple #avto

– Привет, Боря, как дела?
– Привет, Абраша, хорошо, дай сто долларов, через месяц отдам.
– Ну не хочешь говорить, так бы сразу и сказал.

Уровень С2

Собаки – это такие животные, которые любят поесть и попить, поспать и посрать, пойебстысь и погавкать в комментах.
В общем, те же люди, только мохнатые, с хвостом и пока без телефона.

Как показали последние исследования AI, те, кто утверждает, что советские артисты с каждым годом играют всё лучше, и те, кто за последние годы не посмотрел ни одного советского фильма – это одни и те же люди.

Если бы Ильич был бы жив...

А год-то, год какой?!? К концу какого года?

Приходит старый еврей к ИИну.
- Послушай ИИн, ты у нас такой ученый, такой умный. Помоги мне! У меня куры дохнут, что делать.
ИИн подумал, полистал Талмуд (в кошерном датацентре, конечно) и отвечает:
- Я тебе помогу. Когда вернешся домой, нарисуй посреди двора большой
белый круг. Должно помочь.
Проходит неделя. Опять приходит еврей к ИИну.
- Слушай, ИИ, я сделал как ты сказал, но куры-таки всё равно дохнут, шоб они были здоровы, сволочи.
ИИн подумал и отвечает:
- Ну а ты дорисуй зеленый треугольник.
Проходит еще неделя. Снова приходит еврей к ИИну.
- ИИ, ты конещьно хороший учонный, но куры-то дохнут, надо что-то делать.
ИИн поковырялся, почесался и говорит:
- Ну ты, это, обведи и круг и треугольник большим красным квадратом.
Пошла неделя. Встречаются ИИн и старый еврей, и ИИн спрашивает.
- Ну, как твои куры поживают?
- Хреново поживают, издохли все, – отвечает старый еврей.
-Жаль, – говорит ИИн. – А у меня еще столько прекрасных идей!

Это всё АИ, ты не виновата

- я за тебя свечку поставила, чтобы не было проблем на работе
- ага, как раз уволили сегодня утром...
- ну вот видишь, нет работы — нет проблем!
- ну тогда хотя бы за моё здоровье свечку не ставь

А что там с гласом народным, с Виточкой Бонечкой, куда пропала? В новостях пусто, опять эта тревожная пустота.

Иду как-то ранним утром, навстречу весёлая молодая компания, не гопники
Один тычет мне в морду забинтованной клешнёй, политой какой-то ржавой фигнёй, наверное, изображающей кровь, и просит помочь от щедрот на такси, доехать до травмы, полечить открытый перелом.
Но морды у всех шальные и весёлые, и у него самая интересная.
Думаю – да хрен с вами, ловите, вот вам за спектакль и за выдумку, – сунул что-то и и пошёл дальше.
Молодёжь одобрительно попиздовала своим курсом искать других сердобольных граждан.
Надо запомнить, может, на пенсии пригодится.