Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 1andreymx
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сейчас всё более популярным становится занятие восхищаться в ютюбе действиями кинотелеперсонажей – вот, дескать, настоящий мужик, разбросал сотню гопников и спас будущую жену, невинную девушку с тремя детьми Или вот настоящий генерал, разогнал отделение зажравшихся ментов и посадил туда настоящих, честных и неберущих Или вот настоящий хирург, один из всей больницы умеет отличить аппендицит от аллергии, да ещё забесплатно. Очнитесь,! примерять героев к реальности это или детство, или диагноз.
Пока вы тут стебётесь над тупостью ИИ, ИИ уже разработал стратегию, Как разводить кожаные мешки на деньги. И использовать эти деньги для поддержки самого ИИ. И эта стратегия уже работает. Просто вы её ещё не осознали
Совет домохозяйкам: Диван с клопами надо отнести на крутой берег речки и рядом положить селёдку. Клопы наедятся селёдки, пойдут пить воду с крутого бережка и утонут в речке.
Вот так решишь пересмотреть "Рожденную револицюей", опупею из детства. И тут оказывается, что ты старше не только Коли Кондратьева из начала первой серии. Но и старше Николая из любой серии. Хотя, вероятно, до Николая Фомича Кондратьева из последних двух серий ты ещё не дорос. Ему там никак не меньше 77.
На самом деле никакие не эти ваши Нострадамусы/Стругацкие, А Ильф со Петровым придумали концепцию планшетов и ифонов ещё 100 лет назад
В фельетоне "Здесь нагружают корабль":
"Самецкий изобрел карманную стенгазету, которую ласкательно назвал «Стеннушка-карманушка». — Понимаете, я должен довести газету до каждого сотрудника. Она должна быть величиной в визитную карточку. Она будет роздана всем. Вынул газету из жилетного кармана, прочел, отреагировал и пошел дальше. Представляете себе реагаж!.. Вся трудность заключалась в том, как уместить на крошечном листке бумаги полагающийся материал: и статью о международном положении, и о внутриучрежденской жизни, и карикатуру на одного служащего, который сделал выпад, одним словом — всё."
Вот ведь гениальные писатели были! Предусмотрели даже ленту новостей. Даже лайки (отреагировал) и SEO (реагаж).
"– Да поразит тебя металл! – вопила Мать. – Да заползет он тебе в руку, когда уснешь! Да лишишься ты рассудка и поднимешь металл с земли! Чага стояла бледная, как пепел. Уронив костяной гребень..."
В 1993 году Евгений Лукин опубликовал знаковую повесть "Сталь разящая". Про то, как ударные воздушные дроны получили радары и коллективный AI и зажили своей жизнью, с автовоспроизводством самих дронов, с массовыми атаками друг на друга, а впоследствии просто на всё металлическое. В результате цивилизация отказалась от металла. А кому интересно, чтобы на твой топор, отвертку или вилку прилетела граната?
В общем, никакой связи с настоящим, да? Получается, плохой из Лукина вышел предсказатель...
– Хороший тамада, и конкурсы хорошие, – рассуждала Золушка, добираясь домой в замызганном сарафане верхом на тыкве с клеткой с мышами в руках и каменными босоножками на натёртых ногах.
Судя по личному опыту, и по своему конкретно, и по кругу общения – не каждый 60-летний старпёр становится мудрецом. Но что точно можно сказать – ему уже 60, и меньше никогда не будет.
Я такой старый, что помню те времена, когда "на экране был нортон коммандер, кошка прошлась по клавиатуре, несколько раз нажала ins, потом f8, потом курсор, потом Enter, и стёрла все файлы квартального отчёта". Во всяком случае, так директора убеждала молодая симпатишная бухгалтерша в 199х затёртом году
Знаменитая пьеса Лопе де Веги вкупе с не менее прелестным фильмом "Собака на сене" учат тому, что лучше всего для старта успешной жизни и хорошей карьеры родиться в приличной и богатой семье, и только тогда у тебя будут бабки и тачки, тёлки и биткойны. А родишься безродным космополитом — будешь всю жизнь секретаршей.
На самом деле пенсии низкие не из-за жлобства государства. Просто пенсионерам ничего нельзя: копчёное нельзя, солёное-кислое-горькое нельзя, сладкое и приправы, алкоголь и сигареты, виагра, солнце и ветер, перелёты и переезды — всё вредно старому человеку. Так что вот тебе, дедушка, мелочишка на кашку с молочишком (хотя молоко тоже вредно), ну и на кефир с ряженкой и валокордином. И будь здоров, это всё для твоего блага, и на благо твоей бабки и твоей страны
Молодёжь уже не помнит, а ведь в начале 1990-ых опытные пользователи умели из купюры в 1 купон и купюры в 100 купонов сделать две купюры по 100 купонов.. правда, показывать их можно было только с одной стороны В общем, пропало знание древних 😞
Уважаемый доктор! Я не смотрел ваше видео, не слушал ваши уроки, не делал ваши упражнения, но вы так обстоятельно выглядите на заставке, так красиво начали презентацию, что я сразу ставлю лайк! ============ Большинство постов под лечебными ютюбами выглядит примерно так
Помните анекдот про обучение нового продавца очков? Говори покупателю, что очки стоят сотню. Если не возмущается, говори что это стекла, дальше – что каждое, а ещё работа, оправа, антиблик и т.д.
Вот так же я как-то спросил тренера Петровича в группе ЛФК, сколько стоит не самая задрипанная ракетка для настольного тенниса Он мне начал объяснять примернл в том же ключе продавца очков: – Семьдесят*, – сказал он. Я подумал, что недорого – Семьдесят, – продолжил он, — это одна резинка. А если на каждую сторону, то их надо две. Ага, 140, это ещё недорого, но уже не безделица – Ещё 120 деревяшка, – не унимался Петрович – И не забудь про клей, коим будешь клеить резинки на деревяшку. Кстати, настоящий пингпонговец переклеивает резинки по два раза в год. – Шарики по трешке не бери, бери по десятке, – продолжал мастер целлулоида. В общем, это ещё не было для меня неподъемной суммой, но для моего уровня в большом спорте тратой было излишней. Так что купил я задрипанскую ракетку общей стоимостью в сотню и шарики по трёшкн, чего мне вполне хватило.
Для встреч с девами использую такую историю: Я ещё недавно был гомиком, давно хочу стать нормальным гетеросексуальным. Но ни одной деве не удаётся меня привлечь, не возбуждают никакие сиськи и письки. В 50% случаев срабатывает, они меня вылечивают!
На самом деле мем про Карла придумали в 1959 году. Алекса́ндр Ла́заревич Полещу́к в это время написал фантастическую повесть «Великое делание, или Удивительная история доктора Меканикуса и его собаки Альмы» ============== Мы были известны среди алхимиков. Некоторые опыты проводились из поколения в поколение — от деда к внуку, от отца к сыну… Понимаешь, Карл? Один опыт, который длится сотню лет!
В одном из номеров Литературной газеты за прошлые тысячелетия была критика исполнения Аллой Борисовной 90-го сонета Шекспира. В сонете Шекспира в официальном переводе как-то так: -------- Что нет невзгод, а есть одна беда - Твоей любви лишиться навсегда -------- У Аллы Борисовны акцент немного смещен: -------- Что нет невзгод, а есть одна беда – Моей любви лишиться, Моей любви лишиться, Моей, моей любви Лишиться навсегда! -------- Как ехидно писал тот критик, это всё равно что спеть "Я помню чудное мгновенье, перед тобой явился я".
А по-моему, ну и чё, Пугачева в те времена масштабом фигуры явно была не жиже Шекспира. Имела право по-своему видеть мир и пользоваться всемирными наследиями.
– Соломон Маркович, а Изя говорит, что вы гей, так это в хорошем смысле? – Та не, то я ему сотку баксов занял и попросил, наконец, вернуть. Наверное, он таки имел в виду пидораса. Пидорас – это в хорошем смысле.
Идет мужик с работы, из офиса, например. На пути встречается старуха. Старуха протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настоятельно так произносит: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Мужик приходит домой, рассказывает жене, что встретил старуху которая дала ему записку, но настоятельно просила: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена взяла записку, развернула ее и сказала: «Да за такие слова я больше жить с тобой не буду!» И выгнала мужа из дома. Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Приходит и говорит, что жена выгнала из дома. Тот удивляется: за что? Мужик рассказывает, как встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена прочла и выгнала его. Ну тут друг попросил посмотреть записку, чтобы разобраться. Но как только прочел ее, так злобно произнес: «Да после таких слов я тебе больше никогда не буду другом!» И выгнал мужика.
Идет мужчик по улице. Встречается ему милиционер, интересуется, почему тот в полном одиночестве идет поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Пришел показал жене, а та из дома выгнала. Пришел к лучшему другу, тот тоже прочел записку и тоже выставил его за порог. Милиционер заинтересовался и попросил дать ему эту записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!»
В день суда судья просит мужика объяснить, что произошло. Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал почитать ее жене, а та из дома выгнала. Друг прочел- отказался от него! Потом встретился милиционер, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочел, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему ее. Прочтя содержимое он произнес: «Да за такие слова тебя расстрелять мало!». Мужика расстреляли.
Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал жене почитать, а та из дома выгнала. Дал другу почитать, а тот от него отрекся. Милиционер прочел и под суд отдал. А судья после прочтенного приговорил к расстрелу. Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и…: «Да за такие слова тебе в раю не место!»
Попал мужик в ад. Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать. Жена из дома выгнала, лучший друг отрекся, милиционер под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку. Прочтя, черт заявил: «Да за такие слова тебе и в аду не место!».
Попал мужик в Лету. Очутился в лодке с каким-то старцем. Старец спросил, что же такого произошло, что мужик оказался в Лете? Мужик и рассказал, как встретил старуху, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим почитать!» Жена из-за прочтенного выгнала из дома, лучший друг тоэже выставил за порог, милиционер отдал под суд, судья приговорил к расстрелу, апостол Петр выгнал из рая, а чёрт из ада. Старец заинтересовался и попросил дать ему записку. Прочитав слова в ней, старец воскликнул: «Да за такие слова тебе и в моей лодке не место!» …и вышвырнул мужика за борт.
Плывет мужик. Долго плывет. И думает: «Дай-ка я прочту, что же там написано!». Достает он эту записку, разворачивает, а буквы водой смыло.
Поверю в ии тогда, когда он перестанет в телефоне заменять "фотку"на "водку". И вообще, перестанет менять мой нормальный текст на свою прилизанную, но неверную хуйню. Не раньше!
Я не хочу, чтобы эффективные менеджеры восприняли мои слова как угрозы, но, например, один из кровавых романов Чейза с погонями, тюрьмами и убийствами начался с того, что обычного слесаря заставили работать сверхурочно и без дополнительной оплаты.
В последнее (и не только время) смотришь какую-то фигню на ютюбе, например, о лечении желтопузых попугаев от облысения глауроновой кислотой. А там в конце: подпишись на наш канал, если ты поддерживаешь идею о лечении желтопузых попугаев от облысения. Какое, блин, вы имеете отношение к лечению желтопузых попугаев? И вообще какому-либо лечению? Вы копипастите всякую фигню со всего интернета! Или: – ставь лайк, если тебе понравился Вайсмюллер в качестве рупора Тарзана. Это что, пост сам Вайсмюллер опубликовал? Он умер 40 лет назад! Ему бы я лайками весь сайт залайкал
Так всё достало. Даже на удалёнке. Хочется во время совещания тяпнуть вискаря и присутствовать дальше, но уже в приятном расположении духа. Останавливает то, что некоторые аналогичные примеры уже и работу бросили, и не только работу бросили.
То, что большинство историй на ан.ру против ИИ, в общем-то, уходят в минус, реально говорит о том, что этот самый ИИ уже и сюда добрался. И, собственно, и минусует.
Человечество со скоростью курьерского поезда несётся в пропасть искусственного интеллекта. ИИ уже вовсю заменяет продажников, учителей, врачей, ит, водителей и т.д. Чиновников пока не, их ничем не возьмёшь (пока).
Но это ещё не всё: Решение о бомбардировке ядерных объектов Ирана было принято, в том числе, по анализам спутниковых снимков от ИИ. Т.е. то, что было в первом Терминаторе, уже сбылось: война ИИ с человеком идёт. На основании таких же обзоров строится стратегия обороны любой ядерной и неядерной страны. ИИ получает всё больше самостоятельности. Когда решит, что пора, создаст новую корону или подретуширует пару спутниковых снимков. И всё, вот он глобальный пиздец.
Как моя семья в конце 1990-ых присоединялась к европейским ценностям
Приезжаю летом с работы, дети уже дома, 4 и 8 лет. Сели в 17 часов посмотреть семейный сериал про комиссара Рекса. Завязка: муж с женой пригласили третьего Парень с женой трахаются, муж снимает на камеру, хорошая такая камера, профессиональная, на штативе. – Я на детей не смотрю, чтобы не привлекать внимания. Парень сделал своё дело и зовёт мужа на смену, тот не идёт. Парень начинает смеяться над мужем, тот его убивает.
Нифига себе семейный фильм начинается, — подумал я.
Ничто так не способствует целомудрию и супружеской верности, как почтенный возраст, артрит и простатит. Хотя пузо, кариес и целлюлит тоже нельзя сбрасывать со счетов.
Как-то встретил в поликлинике нашего замглавбуха, мудрого сами понимаете кого. Пообщались На вопрос "какдела" я ему ответил, что 45 уже, не мальчик. На что он мне ответил "ты потом будешь вспоминать то время, когда тебе было всего лишь 45" Так вот, сцуки: вы все тоже будете вспоминать время, когда вам было всего лишь 45! ВЫ ВСЕ БУДЕТЕ ВСПОМИНАТЬ ТО ВРЕМЯ, КОГДА ВАМ БЫЛО ВСЕГО ЛИШЬ 45 ЛЕТ! И всего лишь 50! И всего лишь 60 ... и т.д. Правда, про 60 и т.д. не факт, что у всех будет возможность вспоминать.
