Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 1andreymx
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Интересно Когда дамы узнают, что их лучшая подруга предоставляет (предоставляла) сексуальные услуги за деньги – что дальше? Прекращают знакомство? Продолжают общаться, трутся щёчками дальше? Разрешают целовать детей? Узнав суммы, начинают сами оказывать аналогичные услуги?
Преподавала нам марксистко-ленинскую философию в 1983 году вполне адекватная тётка Но сам преподаваемый предмет накладывал на её тезисы и вещаемые мысли определённый отпечаток Как-то на лекции мы с ней поспорили о стоимости жизни на недогнившем западе и в нашей ссср Например, если где-то в столицах есть мясо по 1р90к, а у нас в наших ебенях оно на базаре по 4р минимум, а больше его нигде нет, то, по нашему мнению, его цена и есть 4р
Щаз думаю, какими детьми мы были, когда пытались ей это доказать. Слушали какие-то её доводы, абсолютно бессмысленные даже по тем временам Конечно, мало кто из нас понимал, что ей просто нельзя другое говорить А так была вполне приличная тётка, особо никого не валила на экзаменах
Рассказывает подруга, яркая интересная блондинка, типичная успешная главбухша с 25-летним стажем: – В конце 90-ых читаю объявление: Требуется главный бухгалтер, молодой крепкий мужчина. Звоню, говорю: в чём прикол? Зачем вам главбух с такими физпараметрами? Отвечабт: – У нас фирма небольшая, работы главбуху немного. Будет ещё грузчиком подрабатывать.
Навеяло последними историями про зону 51 и любимых женщин насчет верю-неверю
Как говорила моя очень хорошая подруга: Никогда не признавайся! Тебя голого всего в помаде жена стащила с бабы в презервативе, а ты всё равно говори - не было! Скажешь, что было, и это запомнится на всю жизнь, изменщик и сволочь
А скажешь, что не было - а потом фиг его знает: было или нет. Может, в самом деле не было: шёл, упал и в полете измазался помадой, брюки сами спали, а презерватив наделся.
Зы: кстати, в обратную сторону это плохо работает. Если тебя пьяную и без трусов притащили домой три довольных негра, то твои объяснения никто слушать не будет, разве что санитар из травмпункта.
Мы смогли протянуть дружеские руки помощи всем нашим партнерам и друзьям: у нас очень длинные руки! Даже тем, кто нас до этого не считал ни друзьями, ни партнёрами.
Встретил как-то мужик свою бывшую Пару лет как расстались Решили встретиться Пообщались, ресторан, вино-коньяк, нахлынуло Поехали трахаться, конфет-шампань-секс-минет И через какое-то время он понимает, что его бывшая просто зашибись как делает минет А раньше в рот принципиально не брала, а если после долгих уговоров уговаривалась, то не умела нифига Вот он лежит, вроде как балдеет от минета и думает... а что тут думать? Не спросишь же бабу – где ты так научилась кхуй сосать... А ведь научила же её какая-то сволочь
Я был свободным человеком, но у меня было мало любви и секса, и я решил жениться Теперь у меня три работы, жена с тещей, дети с кошкой, фикус с кактусом, ипотека и автокредит, и соседка для любви и секса.
Хочу поблагодарить своего друга Васю Пупкина, который насоветовал хороший способ познакомиться с красивой девушкой – спасти её от хулиганов Ведь именно Вася теперь носит мне в больницу мягкие мандарины, конфеты и прочие бананы
По слухам, Любовь Орлова уговаривала Раневскую на съёмки в фильме "Весна". – Я буду играть актрису и ученую, а ты мою старенькую бабушку. – Какую, в звезду, бабушку?!? Я всего на 5 или 6 лет старше тебя! – Ну тогда тетушку.
Сегодня позвонил казинщик рекламист Предложил посетить ихний сайт и насыпать фриспинов Я ему корректно сказал, что не интересует, и никуда не послал! 😀 А он, сцука, трубку бросил 😞 Лучше б я его послал!
Зы: дочка выслушала мою скорбь и для сохранения душевного спокойствия предложила послать кого-нибудь другого
Фотоальбом наших прабабушек: 1928 — пошла в школу (1 фото) 1938 — закончила школу (3 фото) 1945 — окончила университет (1 фото) 1946 — вышла замуж (3 фото).
Фотоальбом их правнучек: 19:38 — пришла в кафе (28 фото) 19:41 — принесли меню (19 фото) 19:52 — принесли Цезарь (20 фото) 19:56 – принесли отбивные (19 фото) 19:58 — пошла в туалет пописять (80 фото) 20:03 — выходя из туалета встретила подружку (52 фото) 20:15 — принесли кофе и мороженку (38 фото) 20:29 — принесли счет (11 фото)
Почему в супермаркете всегда стоит позапозавчерашнее молоко и никогда – сегодняшее? Где позапозавчерашнее молоко было вчера и позавчера и позапозавчера?
Решила дочь миллионера Ирочка выйти замуж за сына миллиардера Васю Узнала, какие бабы тому нравятся (натуральные тугие брюнетки) И поехало Взяла у папаши пару баксолямов Наняла лучших пластмассовых хирургологов, косметологов и т.д. Откорректировали натуральные сиськи до нужной конфигурации и требуемого размера (Васе только натуральные!) Вырвали белокудри, нарастили чернявые Подключились тренеры, прессанули пресс, откачали талию, накачали жопу до нужной степени круглости и икры до требуемого объёма Стоматологи жемчужные зубы слегка поджелтили до натурального цвета Логопефы откорректировали дикцию Индийские спецы научили камасутре и натренировали интимную мышцу
В общем, когда Вася увидел Ирочку и в первый раз трахнул, то сразу решил жениться А папаше сказал: Да разве ж такую красоту за деньги купишь!
Пришло учёным задание - типа учёт силы дождя для самолётов, что вылилось в подсчёт количества капель (пишу по памяти). Ну учёные сварганили установку, и даже с первого раза получили адекватный результат - сколько капель настучало, столько и насчитали. Понятно, насторожились, потому что это самая плохая примета.
Так и вышло.
Потом результат получался совсем другой, нечеткое какое-то дерьмо вместо первоначальной конфетки в виде количества отправленных на панель прибора капель.
Прошёл месяц, и все опять заработало!
Оказалось, был у них научно-любознательный практикант, который приходил на 2 часа раньше всех, и эти 2 часа работал с новой установкой. А она за это время намокала, что и приводило к другим, размазанным, результатам.
ИСТОРИЯ ОТ 18.07.1999 ВЧЕРА моя шефинья, которая долго добивалась, чтобы ей на компутер поставили Интернет, поскольку она "наслышана о его богатых возможностях", получив желаемое, изрекла "А где тут информация?" На объяснения, что надо знать адреса, куда обращаться, она сказала "А я думала, что войдешь в Интернет, а там все уже есть". И недовольно вынесла вердикт: "Нет, такой Интернет мне не нужен!".
Сидим в компании одноклассников, отмечаем 10-летний юбилей расставания со школой и друг с другом. Один из нас, по жизни холостой, пытает давно замужнюю одноклассницу, есть ли у неё симпатичная незамужняя подруга для встреч и дальнейшей жизни. Та его пытает: - а ты её любить будешь? - буду - а подарки дарить? - буду - а трахать ее будешь? - буду! - а квартира у тебя есть? - есть - да бери меня, зачем тебе моя подруга!
Закон Паркинсона: работа занимает всё отведённое ей время
Даже в Библии написано, что Ною не давали конкретного срока. Срок наступил по окончанию постройки ковчега. Возможно, что если бы постройку затянули до нашего времени, потопа так бы и не было до сих пор.
- Девушка, вы на следующей выходите? Да не смотрите на меня так – я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу на следующей выйти. - Нет уж. Уже познакомились. Выходим. Кстати, на следующей как раз ЗАГС. У тебя паспорт с собой?
Женщина в новом жилом районе приходит в ЖКУ и говорит: - Что за безобразие? Как вы додумались строить так жилые дома - прямо под железной дорогой? Всякий раз, как только проходит поезд, пол в квартире так трясётся, что трясётся шкаф, иногда даже падает. Инспектор ЖЭУ: - Н-даа... Ну, что ж, пойдёмте, покажите, в чём дело. Разберёмся. Приходит инспектор вместе с хозяйкой в квартиру, она говорит: - Вот, залазьте в шкаф. Сейчас пойдёт поезд - вам мало не покажется! Инспектор снял ботинки, залез в шкаф. И тут открывается входная дверь. Входит муж. Видит: незнакомые мужские ботинки. К жене: - Таак! Началось! Сейчас всё проверим! Открывает дверь шкафа - там незнакомый мужик (инспектор). - Ты что тут делаешь, сволочь?? - Мужик, не поверишь! Гадом буду - поезда жду!..
Большинство современных новостных сайтов аналогичны дурачку из детского сада: – Робя, зырь шо у меня есть! А там на самом деле замусоленный огрызок карандаша, собачья какашка или дуля. Для особливо вумных щелбан.
Приходит шах к самому умному мудрецу: – Что мне подарить своему любимому народу, чтобы он был доволен? Только не предлагай снизить налоги и поднять пенсии, а то я как раз хочу поднять налоги и снизить пенсии. - Казни всех визирей, лучше публично, – отвечает мудрец, – и набери других. И объяви, что это исключительно для блага народа и во имя народа. - Так ведь ничего не изменится, – говорит шах, – другие точно так же будут жрать, бухать и воровать, как и прежние. - Не изменится, - соглашается мудрец, - но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться подаркам, пусть и бесполезным. Ну и зрелища все любят. – А что с главным визирем? – А что с ним? – Ну он же мне как брат, спасал в походах не раз, закрывал грудью от отравленных топоров, и вроде очень умный. – А очень умного лучше на кол посадить. Такой больше всех ворует и на твоё место метит, просто ты этого не видишь, так как он очень умный, собака.
Подумал шах, и всё сделал так, как посоветовал мудрец Объявили праздник, визирей перевешали, главного на кол посадили, народ ликовал. Мудрецу, кстати, голову отрубили. Как самому умному. По его же совету.
