Поиск по автору:

"Хотите рассказать смешную историю, которая произошла с вами или которую вы где-то слышали?"

Можно и рассказать...
Только история совсем не "смешная".

Самара. Конец 90-ых.
В силу жизненных обстоятельств, пришлось мне около года поработать "бомбилой".
В "стойле" у ж/д вокзала было много интересных личностей. От одной из них, в перерыве между ночными поездами, я и услышал эту историю.

Далее от первого лица:

Попался мне под вечер "уличный" пассажир. Прилично одетый. Слегка смугловатый. Накатали мы с ним за пару часов на дневную выручку. Заезжали по адресам. Клиент проходными дворами не скрывался. Сумку объёмистую в машине оставлял.
А вот последний адрес меня слегонца напряг. Зубчаниновка!*
Ну, думаю, попал! Ночь уже. А он улыбается широко и в щель бардачка пару купюр крупных вставляет и говорит, что привезёшь, мол, и деньги твои.
Доехали, вышел он, ручкой помахал и зашёл в халупу древнюю, ровесницу века.
Дернулся я заработок свой рассматривать и понял, что довелось мне в первый раз увидеть "чеченские рубли".
Эх, и закипело внутрях моих! Выскочил из машины, луплюсь в дверь, как сумасшедший. А он в окно высовывается и вопрошает, а чего тебе надобно, мил человек? Я так и так, что ж ты морда творишь, поганец ты этакий! А он преспокойно мне заявляет, что не он это, а его брат-близнец. Только что пришёл и через сад усвистал куда-то. И закрыл окошко.
Тут злость у меня улеглась. Мысль жуткая в голову пришла. Аж в животе холодно стало.
Домишко этот деревянный был. Ставни на окнах с запорами и пробоями. Всё, как полагается. Газовая труба подходит - блага цивилизации. Вентиль - аккурат у двери.
Убрал я машину на соседнюю улицу. Подождал до глубокой ночи. Потом со "шведиком" по-над забором к дому подкрался.
Собаки, к счастью, ни у него, ни у соседей не было. Закрыл потихонечку ставни вкруговую, а дверь подпёр скамейкой, что у крыльца стояла.
Гайки с газового крана скрутил и вытащил запорник. Поднёс зажигалку, запалил. Шар огненный чуть волосы на голове не сжёг.
И - ходу!
Что дальше было - не знаю. И никто, вроде, по новостям ничего не слышал.
А через год, примерно, тормозит меня на площади Кирова хмырь. Наклоняется к открытому окошку, адрес называет. И вижу я, что это тот гад, который меня тогда наколпачил.
И он, сука, меня признал! Отшатнулся. Но его за лацканы плаща успел схватить и поехал потихонечку.
Интересуюсь - сейчас ты или твой брат-близнец прокатиться желает?! Потом выжал сцепление и газанул слегка. Тот завыл и ногами почище бегуна какого заработал. Бросил я его. Уехал.
Успокоился, что не взял грех на душу.
Хотя, может, и не грех это - гандона на тот свет отправить...

* Зубчаниновка - район Самары, населённый, преимущественно, выходцами из Индии.

Принял решение продать свой автомобиль после того, как бот мессенджера "MAX" написал мне:
- Ваш двигатель стучит.

Заехал УАЗ "Патриот" с наклейкой "можем повторить" на заправку и спрашивает:

— Почём бензин?
Заправщик отвечает:
— 200 рублей за литр.
— Как 200?! Вчера же был по 100!
— Всё верно: 100 рублей - бензин, ещё 100 на строительство многополярного мира. По новому указу...

Патриот вздыхает, но протягивает 200 рублей. Заправщик берёт деньги, возвращает ему 100 и говорит:

— Бензина нет.

Врач на утреннем обходе задаёт вопросы дежурной сестре:
- Что у этого пациента?
- Геморрой.
- Какое лечение?
- Мажем тампоном с йодом.
- А у этого больного какой диагноз?
- Сифилис.
- Назначения?
- Мажем тампоном с йодом.
- А у этого что?
- Ангина.
- Лечение?
- Мажем тампоном с йодом.
- Так, хорошо. Больные, какие будут просьбы или пожелания?
Пациент с ангиной:
- Доктор, нельзя ли мне первому тампончиком мазать?

Позволю себе донести до читателей этого сайта рассказ одного из моих любимых писателей.
Надеюсь, модератор пропустит его.

© Фазиль Абдулович Искандер
"Светофор"
("Козы и Шекспир")

Маленький, очаровательный, как игрушка, древний немецкий городок. Мы, несколько членов российской делегации, поздно ночью возвращаемся к себе в гостиницу. Переходим улицу, хотя светофор показывает, что переходить нельзя.
Но мы переходим улочку, потому что ни одной движущейся машины не видно.
Когда мы стали ее переходить, я услышал недовольный ропот нескольких немцев, которые стояли на тротуаре и явно, в отличие от нас, ждали зеленый свет. И ни одной машины, а они все стоят и ждут.
Я подумал, что вот это и есть демократия на самом низовом и, может быть, самом важном уровне. Это что-то вроде негласного общественного договора между государством и гражданином.
Есть вещи, неуследимые для граждан, но государство их обязано выполнять. Есть вещи, неуследимые для государства, но граждане их обязаны выполнять.
Гражданственность — это донести свой окурок до урны. Государственность — это сделать так, чтобы путь до очередной урны был не слишком утомительным.
Гражданин демократического государства догадывается, что для его личного достоинства выгоднее, не дожидаясь полиции, самому донести свой окурок до урны. Демократическое государство догадывается, что ему выгоднее чаще расставлять урны, чем полицейских. Это и есть взаимовыгодная практика демократии.
Но как она начинается? Можно подумать, что это одновременный процесс сверху вниз и снизу вверх. Но это неверно. Все начинается с наглядного примера. Самая наглядная для всех точка в государстве, на которую внимательно или рассеянно все смотрят, — это самая государственная власть. И когда гражданин, глядя на власть, про себя говорит: "Ты смотри — не воруют!
Ты смотри — не лгут! Ты смотри — вчера ошиблись и сегодня, а не через год, признают, что вчера ошиблись! Придется донести свой окурок до урны".

Мозги не ботокс, в голову не закачаешь.

Есть такая профессия - родину смешить.

Внук просит старого-престарого деда прийти в школу на 9 мая. Дед, больше времени проведший в тюрьме, чем на свободе, отказывается. Внук всё-таки уговаривает деда.
Дальше - рассказ "ветерана" про то, как он "партизанил".
- Помню, делали вылазку на склад боеприпасов. Ночь. Прожектора туда-сюда светят. Собаки лают.
Но мы втроём пролезли под проволокой и, сбив замок, проникли на склад с взрывчаткой. Набили вещмешки тротиловыми шашками и уже хотели обратно ползти, но часовой поднял тревогу. Мы к одним ворота - там эсэсовцы! Мы к другим - там гестаповцы! Мы мешки в окно побросали и сами выпрыгнули.
Ну,тут менты нас и повязали.

Это ж насколько нужно не любить гостей, чтобы "прихожую" называть "ухожей".

- Что есть общего в рождении ребёнка, подгоревшем хлебе и утопленнике?
- Поздно вынули.

Как Жириновский по воронам стрелял

https://www.interfax.ru/russia/10645

Скоро свадьба!

В продолжение известного срача в/на Украине.
Читать заунывным голосом лектора общества "Знание":
... При всём уважении к автору книги "Незнайка на Луне", Николаю Носову, мне кажется, что в названии книги он допустил грамматико-стилистическую ошибку, которая доказывается фактически: Незнайка и его друзья большую часть повествования(87%) были в Луне и, только,(3%) на Луне.

Любопытные могут спросить про оставшиеся 10%, на это отвечу, что эти проценты коротышки провели на Земле и 0%, слава Богу, не в Земле.