Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: AK
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У меня было два дяди: дядя Рома и дядя Олег. В начале 80-ых народ активно инересовался книгами, их доставали по блату, сдавали макулатуру, покупали с рук, обменивали...
Рома работал в НИИ и занимался подпиской, поэтому мог достать книги, а Олег был простым слесарем на заводе. Как-то он взял у Ромы какую-то книжку, типа Мориса Дрюона, и долго не возвращал. "Ты уже прочитал? А то у меня другие спрашивают?" - деликатно спросил Рома. "Да, но возвращать не собираюсь. Готов заплатить тебе её цену по номиналу." - ошарашил его Олег. "Ты не офигел?!" - возмутился дядя Рома. И тут дядя Олег заявил: "А с какой стати я не могу купить книгу, которую ты получил через свои левые связи? Хочешь - подавай в суд!"
Все родственники страшно возмущались, а я увидел некий резон в его словах и выучил урок на будущее. Общая понятие о справедливости есть только у религиозных людей. Они идут к священнику, мулле или раввину, мнение которого по вопросам этики для них авторитетно. А светским людям, типа меня, лучше подкреплять серьёзные транзакции документами, которые будут рассмотрены судом в случае конфликта.
4 апреля, передача "Такси" на ТНТ. Ведущий задает вопрос: "Ехидна - это мифическое животное или жена тестя(или еще какая-то родственница... не запомнил точно)" Пасажиры - "да, мифическое!" Ведущий - "Правильно, вот ваши 100 рублей!".
А теперь внимание: к подклассу первозверей, отряду однопроходных относится не только утконос, но и ехидна. Систематика ехидн изрядно запутана, в некоторых справочниках написано, что их существует 5 видов. Однако сейчас ученые считают, что ехидн всего две – проехидна (Zaglossus bruijni), обитающая на Новой Гвинее, и ехидна (Tachyglossus aculeatus), распространенная в Австралии и на о. Тасмания.
Между прочим, утконоса и ехидну проходят в школе на биологии (раньше называлась зоология). Правда, названа она в честь мифического животного, факт. Но почему составители вопросов считают возможным выкинуть один из вариантов правильных ответов?
Кто не считает правильным ответ "ехидна также и реальное животное", может кинуть в меня камень в комментах.
Уехавших из СССР часто упрекают в том, что они предали Родину.
Я считаю, что предали именно неуехавшие. Клялись защищать СССР до последней капли крови. Я тоже клялся, но у меня с этими клятвами вообще какая-то засада.
Сначала я на военных сборах поклялся коммунистам, но стоило мне ненадолго отлучиться из Союза в Израиль, как оставшиеся в течении нескольких месяцев просрали СССР, положив хуй на все присяги.
Потом, на милуим (военные сборы), я дал присягу сионистам. Только отъехал в Канаду, как сдали Хеврон арабам.
В Канаде дал присягу Английской Королеве (почему ей, не знаю, но почему бы и не ей?). Теперь боюсь уезжать, а то без меня Квебек отделится.
Мы с женой посетили Амстердам.
В районе Красных Фонарей увидели билетную кассу, где продавали билеты на сеансы живого секса в клубе Pink Elephant. Шоу начиналось в 7 вечера и продолжалось до 2 ночи. Было как-раз около семи. Мы купили билеты и вошли в клуб. Мы ожидали, что попадём в какой-то притон, но к нашему удивлению зал больше напоминал хорошего уровня драматический театр. Но представление вполне соответствовало анонсу.
Выступающие, на глазах у зрителей, занимались сексом в разных позах, их сменяла дама, раскуривающая сигарету влагалищем, и прочие, не менее интересные номера. Где-то через час, на сцену опять вышла первая пара и стала вновь демонстрировать ту же технику.
Мы спросили у распорядителя: "Так это вроде уже было..."
Он нам объяснил: "Номера повторяются каждый час, поэтому зрители могут прийти и в любое время насладиться всем шоу."
Меня осенила догадка: "То есть они всё это повторяют ежедневно по 7 раз в день?"
"Ну, да " -пожал он плечами. "Работа такая..."
Мы не стали наслаждаться повторным исполнением и поспешили в свой отель. До отеля добрались, хотя и с трудом: помогло, что это было незадолго до нашей серебрянной свадьбы.
Перестаешь задумываться что месячные расходы на бензин составляют около трех величин средней заработной платы в России, и начинают превышают твои расходы на питание.
Ты начинаешь парковать с одного захода машину там, куда раньше с трудом бы вьехал на велосипеде.
Ты уверен, что 70 км/ч - это очень приличная скорость при движении по хайвэю. Ты знаешь, почему немцы держат лидерство в чемпионатах Формулы 1.
Ты никогда не предложишь другу зайти в кофе-шоп, если кто-то из вас хочет выпить чашку кофе.
Если при выпивании с корешем дома вы видите что водка заканчивается, и это осознание приходит в голову после 18.00, то мысль сбегать за еще одним пузырем в эту голову уже не приходит. (Вместо этого вы начинаете прикидывать, где находится ближайший кофе-шоп.)
Ты всегда знаешь сколько у тебя денег на счету.
Ты весело РЖЕШЬ когда твой друг говорит, что зарплату ему платят черным налом, чтобы не удерживать подоходный налог в размере 13 процентов.
Ты больше не вынимаешь из-за дворника на машине извещения о штрафах за парковку в неположенном месте или за неоплаченное парковочное время.
Для тебя майонез - лучшая приправа к картофелю-фри.
Для тебя сэндвич это основа обеда.
(ОРИГИНАЛЬНОЕ НАЧАЛО: Не бежите в полицию заявлять об очередном украденном велосипеде, а просто крадете соседский.
Не раздражаетесь, если на совершенно пустынном пляже новопришедшее семейство располагается аккурат в пяти метрах от вас.
Совершенно уверены, что "хер" - это вежливая форма обращения к мужчине.
Самую безобидную шутку по поводу голландского футбола воспринимаете как оскорбление лично вам, вашей жене, вашим детям и всем родственникам до седьмого колена.
Впадаете в панику, если, оглядевшись посреди совершенно безлюдного ландшафта, не видите по крайней мере десяти человек.
Садитесь ужинать в 17:30 ровно.
Вы привыкли, что все кругом свистят. Сами знает примиленький мотивчик.
Читая ценник на окне аквариума с продажной женщиной, прикидываете, включен ли в стоимость налог на продажу.
Легко различаете по запаху суринамскую и индонезийскую марихуану.
Умеете заниматься любовью на велосипеде.
Называете страну проживания не "Голландия", а "Нидерланды".)
Мы живём в Торонто , Канада. В первый год жизни в Канаде мы решили начать осматривать мир. Начали с Европы, а Европа, как мы полагали, это в первую очередь Париж!
Разместились в скромной, но чистой и уютной 3-х звёздночной гостинице около Монмартра. К нам на несколько дней собиралась приехать сестра с мужем из Питера и мы подошли к адмоинстратору, чтобы забронировать им номер.
К сожалению администратор не говорила по-английски и мы пошли искать переводчика. Это оказалось не просто: в гостинице жили или Французы, не знающие Английского, или Американцы не знающие Французкого.
Наконец мы нашли парня понимающего оба языка, он всё перевёл и номер был забронирован. Мы разговорились, он оказался из Лондона. Почувствовав, что Английский не родной, я спросил происхождение. Парень оказался Грек, живущий в Лондоне.
Он тоже спросил откуда я. Я сказал из Канады. Поняв, что у меня Английский тоже не родной, он подумав сказал: Наверное из ФРАНЦУЗСКОЙ Канады.
Po soobsheniyam pol'skih informazionnyh agenstv, v raione gorodskogo kladbisha g. Krakova poterpel avariyu dvuhmestnyi samolet "Sessna". Spasatel'nymi sluzhbami izvlecheny iz pod oblomkov ostanki trehsot pyatidesyati postradavshih. Poiski zhertv avarii prodolzhayutsya.
Мой сын (7 лет) тут меня спросил: "Папа, а кто такие ГЕИ?" Мое путанное, зато корректное объяснение он долго переваривал и явно сильно озадачился. После чего спросил:"Папа, а почему вот дядя Витя физик, а ты гей-физик?!" (геофизиком я работаю). - ---------------------------------------------------------------------
ПС. Теперь вот все спрашивает:" Папа, ну когда тебе уже не надо будет на работу ходить?" Наверное "разобьяснение" не понял или не поверил - а меня жалеет :(
ППС. Теперь я и сам на встречах с клиентами нашей сервисной компании частенько думаю: "Ну почему же я не физик?" :(
- Доктор, у меня какая-то херня по всему телу! - Вам, голубчик, надо бы анализы мочи, кала и спермы сдать! - Доктор, я тороплюсь очень, можно я вам просто трусы оставлю?
Скажу вам как космонавт-испытатель: космонавты пьют водку на Новый Год. С собой в полет разрешается взять до 5 кг личных вещей. Поэтому, космонавты берут с собой ОЧЕНЬ маленькую фотографию семьи.
Беседуют две подруги об интимном... - Ты пробовала в позе родео? - А это как? - Привязываешь мужика к кровати, садишся на него с верху, говоришь что болна спидом и пытаешся удержаться в течении 3 минут.
У меня, как и у всех, дети просили деньги на разные ништяки. В какой-то момент мне надоело, что они вообще не знают сколько им надо, а просят чем больше, тем лучше. И я решил устроить, что-то типа Блэк-Джека. Например сын просит: "Дай пожалуйста денег!" "На что?" "Я хочу купить себе пиццу и мороженное!" Я прикидываю сумму, приношу деньги в конверте и спрашиваю: "Сколько тебе надо? Если назовёшь сумму меньшую или равную, чем в конверте - её и получишь. Если большую - не получишь ничего!" Ну в смысле , если в конверте 18 шекелей, а он попросит 10, то 10 и получит, а если попросит 20, то не получит ничего. Таким образом дети стали ориентироваться в ценах и просить резонные суммы. Правда, возможно из-за этого, сын рано научился играть в различные карточные игры. Сейчас они периодически играют с друзьями в покер, куда меня тоже часто приглашают.
- Владимир Владимирович, что случилось с подлодкой "Курск"? - Она утонула. - А с Останкинской телебашней? - Она сгорела. - Что же будет дальше с Россией? - А вы угадайте! С двух попыток...
Быть женой программиста почти столь же волнительно, как и женой летчика. Не верите? В субботу пошел я на работу. Надо было увеличить размер диска С: на сервере. Работа, в принципе, несложная и требующая лишь времени и внимательности, поэтому рассчитывал часа на 4. Дело, однако, не заладилось и я решил вернуть все взад. Ага... щас... Короче, уже вечером звоню с мобильного домой и трагическим голосом сообщаю жене, мол, я убил сервер... завтра приду... в смысле завтра опять приду на работу... Тут в трубке наступила тишина, а затем связь прервалась. Уже дома я выяснил, что слышимость была плохая и все, что жена поняла, это то, что я завалил какого-то братана с погонялом "Сервер", из конкурирующей бригады, поэтому теперь скрываюсь и домой забегать буду эпизодически.
Только что произошло. Идем с другом после обеда. Мимо нас проходит одна беременная, вторая. После третей я не выдерживаюи говорю - Чего так много беременных развелось? Друг не задумываясь отвечает: - Так е@ут же тут всех.
П. С. Работаем в израильском хай теке. Дествительно е@ут.
Я програмист. Сидим с коллегами ма ланче в ресторане, по телевизору крутят футбол: МЮ-Ливерпуль. Странное чувство: вроде и играют нормально, игроки правильные, шум трибун, а что-то не то. Оказалось компьютерная анимация. Мы стали обсужадать: "Сначала люди ходили на стадион. Потом стали смотреть имэджи по телевизору. Вполне логично, что раз живых игроков все-равно не видно, то зачем играть? Можно симулировать игру команд по рейтингу и запустить случайный алгоритм. Ставкам это не повредит."
То же самое с фильмами: сначала театр, потом фильмы, где играют артисты в записи, а потом и анимации. Задали вопрос: "Кто смотрел Аватар?" Мой приятель ответил: "Я не смотрел. Вот коды этой программы я бы поизучал!"
В девятом и десятом классе я учился в Лениградской ФМШ 30-ке. Мой друг, Шура, выделялся даже на фоне далеко не глупых людей. Как-то вечером, после уроков, я вышел в наш двор, где местный хулиган Тоша травил байку: "Ну, бля, идём мы с Саньком вечером, навстречу нам трое, из соседнего двора. Мы им вдарили, у них остался один. Он вырубил Санька, а потом я его вырубил..."
Наутро я прихожу в школу и формулирую задачу. "Идёт группа гопников N человек, навстречу другая, большая, M человек. Бьют друг-друга по очереди. Какое максимальное М, чтобы первая группа победила?"
Шура сходу: "Называй любое N! "Да ладно. 5!" "8!" Проверили, правильно. "9!" "14!" Опять правильно. "Спорим на пиво, что назову любое число сразу!" - предлагает Шура Я поонимал, что проиграю, но любопытство пересилило. В пивбаре, Шура раскололся: "Это числа Фибоначчи. Надо просто умножить N , (на один + корень из пяти) пополам!"
Когда моя дочка выходила замуж, мы, хоть и люди светские, церемонию решили устроить по еврейским традициям и пригласили ортодоксального раввина. У них с дочкой долго шла торовля с переменным успехом. Например она победила в отстаивание своего права на открытое свадебное платье. Также она отстояла написание своего имени через Хэй, а не Алеф, как положено писать иностранные имена, сославшись на израильские документы. Но и рабби был не промах. Он потребовал: "Мужчины садятся на одну сторону, женщины - на другую." Она, как подлинная феминистка заявила: "Это дискриминация!" "А какая сторона лучше?" - вкрадчиво спросилл рабби. И не дав ей опмниться, продолжил: "Когда решишь, сообщи. Мы туда посадим женщин!"
Вовремя церемонии ко мне подбегает мой друг, еврей, принявший православие, и возбуждённо рассказывает: "Представляешь! Ко мне подходит раввин, и спрашивает, еврей ли я? Я говорю, что да, хотя и выкрест. Тогда он наматывает на меня какую-то тряпку и что-то бормочет..."
Черз некоторое время рабби мне рассказывает: "Я вижу стоит еврейский парень. На всякий случай уточнил. Он сказал, что еврей, но выкрест. Мне неважно - выкрест, шмыкрест! Тфиллин я на него все равно одел и помолился!"
Приходит Рабинович на работу в помятых брюках. Его спрашивают: -Что случилось? - Включил я вчера телевизор, а там - Путин агитирует за Януковича, переключил я на другой канал, а там опять Путин агитирует за Януковича, переключил я на третий канал, а там снова Путин агитирует за Януковича, включил я радио, там тоже Путин агитирует за Януковича. Тогда я уже побоялся включать утюг. вдруг и там Путин агитирует за Януковича?!
Обычно в наших путешествиях по Европе мы не пользуемся поездами. Кроме Великобритании, с её неправильной стороной движения.
Но однажды мы отошли от этого правила. Мы остановились на несколько дней в гостинице в Арле, на юге Франции и решили оттуда посетить на один день Марсель. Это около 100 км, поезда ходят часто, ехать около часа. Удобно, паркингов искать не надо, можно выпить вечером в ресторане. Оставили вещи и документы в гостиннице, взяли только Визу. Туда доехали поездом без проблем.
Погуляли весь день по городу, полюбовались видами замка Ив, в котором сидел граф Монте-Кристо. Обратный поезд в 11 вечера. Приходим на вокзал, поезда нет. В расписании написано: "Supreme". Мы с женой ещё поспорили: я подумал, что это скорый, а она - повышенной комфортности. Вообщем Супер.
Но выяснилось, что это означает - отменён! Оказалось в этот день во Франции была забастовка и все поезда отменили. Мы ночью без документов, без денег - всё в Арле, и не ясно как попасть обратно.
Начали изучать вокзал. Кстати, старинный памятник архитектуры. Первый сюрприз был от посещения туалета. Туалет Московского вокзала в Питере был образцом стерильности по сравнению с Марсельским. Настроение подпортилось, решили вздремнуть в зале ожидания. И тут прямо к нам вышла здоровенная крыса. Жена взвизгнула: "Я здесь оставаться не могу!"
Мы вышли на площадь и остановили такси. Таксист согалсился нас отвести за 150 Евро. Он сказал, что примерно столько он и зарабатывает за ночь, и ему лучше прокатиться в Арль, чем болтаться по городу.
Мы сели и проехали мимо толп французов, столь же растерянных , как и мы. Я почувствовал нечто вроде реванша, за те советские времена, когда я проходил в Ленинграде мимо недоступных для меня дорогих ресторанов и гостинниц, в которых развлекались иностранцы.
Несколько лет назад мне пришлось периодически посещать городок Су Се Мари, в 700 км от Торонто, на Северо-Запад по Трансканадской магистрали. Как и во многих приграничных онтарийских городках, главной достопримечательностью там было казино, где я коротал время за Блэкджэком.
Один раз за столик сели двое русских парней, бухих в стельку, быдловатого вида и манер. Они громко ржали, комментировали то на русском, то на ломаном английском, часто ставили максимальные ставки. Им страшно везло, как правило большие ставки они выигрывали.
Когда они вышли покурить мы с ними разговорились. "Ну чо, чувак, карта прёт?" - спросили они. Я ответил: "Ребята, я достаточно долго прожил в России, чтобы отличить пьяного русского от трезвого."
Они тут же сменили тональность: "Мы занимаемся каунтингом, делаем неплохие деньги и ищем новых людей в команду. Если Вас интересует, на следующей неделе мы будем в казино городка Тандер Бэй (это ещё 800 км по Транс-Канада), там Вы сможете нас найти."
На следующий день я решил: "А на фига они мне нужны. Я сам буду считать карты". Для тех кто не видел фильмы "Человек дождя" и "21" теория здесь не хитрая: Карты 2,3,4,5,6 считаются маленькими, 10, Валет, Дама, Король и Туз - большими, 7, 8, 9 - нейтральными. Считается, что чем больше больших кард осталось в колоде (вернее в 6 или 8 колодах), тем лучше для игрока. Соответственно когда выходит маленькая карта- это плюс один, а когда большая - минус 1. Чем больше текущий счёт, тем выше надо делать ставку.
С самого начала я понял, что это не просто - дилер кидает карты на семь человек, и всё посчитать занимает время. Поэтому даже имея на руках 19, я делал вид, что обдумываю решение, к неудовольствию дилера и других игроков.
Через пол часа подошёл босс и встал около меня. "Минус два!" - сказал босс. "Что?!" - спросил я. Он ухмыльнулся: "Ты знаешь что!" Я спросил: "А это законно?" "В принципе да, но мы можем заявить, что Вы больше нежелательный гость в нашем казино, и тогда Ваш следующий визит будет незаконен." - разъяснил он. Тогда меня чёрт дернул спросить: "А это работает?" Народ слушал этот диалог затаив дыхание. "Ну ты вообще офигел! Впрочем, мы поняли, что ты считать карты не умеешь. Я тебе скажу так - я сам бывший кард каунтер, сделал пол миллиона баксов, потому меня и наняли сюда. Но это больше, чем просто вести счёт. Хочешь, попробуй посчитать, я даже тебе помогу, но ты проиграешь из-за этого больше".
Он оказался прав - столько ни до, ни после я не проигрывал
Съемочная группа "Росвооружения" приносит свои извинения жителям Ливана и Израиля за возможные неудобства, причиненные на съемках рекламного видеоклипа о новых образцах поставляемого товара.
Вот анекдот о концлагере Дахау, который начал действовать уже в 1933 г.
Встречаются двое. "Рад, что вы снова на свободе! Как там было, в концлагере?"
"Превосходно! Завтрак в постель, кофе и какао на выбор, обед из трех блюд. После обеда мы занимались спортом, потом пили кофе с пирожными. Затем короткий "тихий час", а после ужина кино".
Собеседник поражен: "Действительно здорово! Я тут недавно встретил Майера - он там тоже побывал. Так он совсем другое рассказывал".
Бывший заключенный грустно кивает: "Ну да, потому-то его опять арестовали".
В качестве эпиграфа анекдот: Объявление в глухом сибирском селе: "Разыскивается мужчина, 40 лет, рост около 1.80 , одет в ватник, шрам на правой щеке. Особые приметы: негр."
У нас в Торонто на столбах расклеено объявление с фоткой: "Пропал попугай, белый, породы ..., особые приметы: не хватает когтя на правой лапке."
Я так и представил: летит белый попугай, ловишь его, смотришь на лапку - все когти на месте, и выпускаешь: значит не тот!
Бор приехал к Резерфорду в возрасте 26 лет, защитив предварительно докторскую диссертацию в Дании. А сам Резерфорд, в свое время сказавший, что вся наука делится на физику и коллекционирование марок, был нобелевским лауреатом не по физике, а по химии ...
P.S. А вообще байка о барометре стара как мир и ходит в самых различных вариантах :)
Из СССР в Израиль в 1990 мы уезжали поездом Ленинград - Варшава, с Варшавского вокзала.
Лирическое отступление: сейчас нет ни СССР, ни Ленинграда, ни Варшавского вокзала, ни этого поезда.
С собой можно было вывозить по 150 долларов на человека, столько у нас и было. Плюс несколько бутылок водки на продажу в Польше.
В Гродно вошли пограничники и грозно потребовали: "Быстро выкладывай золото и брильянты, а то ни в какой Израиль ты не поедешь" Я спросил: "Какую сумку вам снять с полки?" "А ты кем работал?" - спросили они уже для приличия, так как похоже им уже стало всё ясно. "Инженером, в НИИ." "Ааа, ну тогда ладно..."
Как только поезд переехал границу, к нам в купе заглянули поляки: "Водка ма продажу есть? Берём по 40 тысяч злотых за бутылку." - спросили они на приличном русском.
У меня возникла проблема. Я не знал: 1. Сколько стоит водка в злотых? 2. Какой курс злотых к доллару? 3. Собственно долларов, кроме 600$ на 4 человек, лежащих у меня в кармане я тоже до этого не видел, и поэтому не знал много это или мало для Израиля или Польши?
И я, на всякий случай, ответил: "По 40 штук?! Вы чо, смеётесь?" Они ретировались а я пошёл в другой вагон и предложил: "Водка нужна. По 400 тысяч злотых за бутылку?"
"Ты не офигел?!" - ответили мне.
Следующим я предложил по 200 тысяч. "Нет, 200 слишком дорого."
В итоге прайс эквилибриум установися на 160 тысяч злотых за бытылку, по которой я их и продал.
В Варшаве мы провели 5 дней, из-за израильских праздников, хорошо посмотрели город. Сохнутчики вначале пугали нас палестинскими террористами, и просили не выходить из гостиницы. Но в итоге согласились с напутствием: "Только никому не говорите, куда вы едете. Отвечайте, что просто туристы из Ленинграда".
У нас есть знакомый, Андрюша. Он приехал в Торонто в гости из Латвии и нелегально подрабатывал. Однажды он решил после тяжелого дня расслабиться, принял немного алкоголя, в 2 ночи поехал домой и заснул прямо на перекрёстке за рулём.
Через пару минут подъехала полицию и увидив стоящшую на сфетофоре машину с водителем не подающим признаков жизни, логично предположила, что в машине жмур. Они подошли к машине и постучали в окно. Андрюша просыпается, убирает ногу с тормоза и толи слегка наезжает на полицейского, толи он успел вовремя отпрыгнуть.
Естественно ему одевают наручники и отправляют в тюрьму. И постепенно, не торопясь, готовят к депортации. Проходит месяц, два, три.... Андрюша сидит в тюрьме, никто никуда не спешит. В итоге его друзья пришли в Латвийское консульство и сказали, что типа ваш тут чалится уже несколько месяцев. Те куда то написали и процесс пошёл.
Ну и финал истории. Друзья пришли проводить Андрюшу в аэропорт. К двери с сиреной подлетает полицейская машина. Андрюшу два мента в наручниках вводят в зал ожидания. Народ на измене, каждый тихо молится, чтобы этот опасный бандюган / террорист не попал бы в его самолёт, а то вдруг сопроваждающие менты с ним не справятся в салоне самолёта!
Но окончательно все охуели, когда с Андрюши сняли наручники и вытолкнули на посадку.
В Израиле, в филиале Интела, в начале 1990-х пригласили специалиста из Штатов провести какой-то курс. Она разбила людей на три группы, дала им задание и следила за выполнением.
Потом она заметила: "Надо же! Три группы разговаривают на трёх разных языках!" Все удивились: "А где Вы нашли третий язык?"
Оказалось, что первая группа состояла в основном из Израильтян, и они общались, естесственно, на Иврите.
Во второй группе были только недавние иммигранты из России, и они разговаривали по-русски.
А вот третью группу тоже в основном составляли русские, но в ней был один израильтянин. За третий язык она приняла Иврит, на котором они разговаривали!
В поздне-брежневские времена, у нас, в Ленинградской физматшколе, преподавал историю Лев Андреевич: ветеран войны и потомственный интеллигент. Он говорил подчёркнуто правильными фразами, но в его словах чувствовался сарказм, или как бы сейчас сказали - троллинг. Как-то он рассказал: "Английский каптализм- загнивает и деградирует! Они дошли до того, что у них лидер Либеральной партии уличён в гомосексуализме и сейчас его за это судят!"
После урока мы к нему подошли и пристыдили: "Лев Андреич! Ну зачем Вы повторяете такую, совсем уж тупую проаганду? Ну как Вы себе это предствляете? Серьёзный политик, возглавляющий большую парламентскую партию - и настолько опустившийся извращенец!" Он тоже смутился: "Ну, честно говоря я и сам не особо в это верю, но нас так проинформировали..."
Разумеется это было правдой. Я это к тому, насколько изменился мир...
В качестве эпиграфа - анекдот. Мужик спрашивает в ресторане: "Что у вас на десерт?" "Ромовая баба." - отвечает официант. "А можно отдельно ром и отдельно бабу?"
Как-то в Риме мы зашли в кондитерскую. От обилия сладостей разбегались глаза. Мы ткнули пальцем в знакомое пирожное и попросили: "Вот это, пожалуйста!" "А, Баба Рома?" - переспросил продавец.
И тут мы поняли, что это пирожное не имеет отношение ни к женщинам, ни к алкоголю. Баба - из-за формы, типа той, которой забивают сваи. Рома - потому что римская.
Аэропрт Франкфурта. Около нас сидит интеллигентная дама, ожидающая рейс на Ст. Петербург. Обсуждаем с ней питерскую жизнь: "А вот в пышечной кофе стало хуже!" -жалуется она. "В какой? У метро Василеостровская или на Конюшенной?" - поинтересовался я. ... Неожиданно нашу неторопливую беседу прерывает грозное объявление на русском: "Пассажирка Иванова! Срочно пройдите на регистрацию! Из-за вас задерживается вылет!" Дама вскакивает и на ходу кричит нам: "Побежали! Мы опаздываем!" "Мы никуда не торопимся." - отвечаю я. "Посадка на наш рейс в Торонто, на соседнем гейте ешё через полчаса." Она оборачивается и заявляет: "Чего же вы мне сразу не сообщили, что вы ИНОСТРАНЦЫ!"
Новый Год, аврал, готовимся. Дочка крутится под ногами, все интересно. Дома тесть, теща, жена и маленькая дочка 4 лет. Наконец слегка разобрались - жена дочку в ванную комнату - мыться. Вдруг выходит - смеется. Выясняется - купает она дочку, приговаривает - Сейчас помоем глазки, ушки, ручки, ножки, писечку... - А ЯЙЦА? (именно в этой последовательности и без паузы) - ???????? )O: [ ] - а яйца мне бабушка (перепелиные) сварит?
Пасмурным торонтским утром меня растолкала жена: "Ты не охренел столько дрыхнуть? В Нью Йорке выставка Есчера!". "Кого?!" "Посмотри в Гугле, если тебя там за порнуху не забанили! Чемодан уже собран, загружай!"
Вообщем, после романтической поездки через Ниагарский водопад и горы Пенсильвании, в 8 вечера мы уже пили с друзьями за встречу в Бруклине.
Выставка превзошла наши ожидания: необычное сочетание искусства и математики. https://www.eschernyc.com/
И мы подумали, что наверное зря пренебрегаем современным искусством и вместо традиционного Метрополитена решили в этот раз посетить музей Гугенхайма. Почти весь музей занимала экспозиция какой-то шведской тётки. Она, ничтоже сумнявшейся, поставила на поток квадратный шедевр Малевича. Десятки её квадратов, раскрашенные в разные цвета, составляли значительную часть экспозиции - нечто среднее между детской книжкой - раскраской и каталогом кафельных плиток. Но ешё круче оказался мужик, с еврейской фамилией, объявивший себя её учеником. Он просто нарисовал две пересекающиеся линии!
И тут я понял этот великий город, о чём и оставил запись в книге отзывов. Вот её примерное содержание:
"Каждый раз, посещая музей, я испытываю дискомфорт от моего неумения нарисовать также. Я чувствую себя дискриминируемым по признаку неумения рисовать. Только сейчас я увидел выставленные картины, которые может нарисовать кто угодно - подлинно народное искусство.
Немножко испортило впечатление елитистская часть выставки с полотнами Пикассо, Шагала и. пр. Надеюсь, что она тоже будет заменена картинами простых людей, возможно даже моими.
Кaк здорово, что в Нью Йорке любой человек может выставляться в музее, участвовать в научных конферeнциях и даже стать членом конгресса, как Оказия - Кортез!"
Как-то на городской ленинградской математической олимпиаде была задача - продолжить последовательность: 7,9,11,13,15,19,22... Задачу не решил никто, хотя ответ знал любой ленинградский первоклассник, а возможно даже и детсадовец: Ответ 28
Вдогонку к истории https://www.anekdot.ru/id/1461154/ Вообще сотрудники в ленинградских вузах были достаточно прозорливы. Я был один из худших по английскому в группе и преподаватель мне заявила: "Вот тебе, АК, английский точно понадобится!" Я тогда посчитал её антисемиткой, а она просто была умная женщина.
У меня есть приятель, обожающий советские песни и их историю. Как-то я у него спросил: "Как ты думаешь, где служил возлюбленный Катюши?" Он ответил: "Эта песня написана в 1938 году, тогда же когда и "Три Танкиста", то есть времён Хасана и Халкин Гола, и естественно он служил на Дальнем Востоке!" Я предложил ему поспорить на упаковку пива, что он не прав, и он согласился. В качестве доказательства я привёл третий куплет:
Ой, ты песня, песенка девичья Ты лети за ясным солнцем вслед И бойцу на дальнем пограничье От Катюши передай привет.
"И что?" - не понял приятель, "Прямо и сказано "на дальнем пограничье", то есть Дальний Восток"
Я пояснил: "Раз песня лет летит вслед за солнцем, то она летит с востока на запад. То есть на Дальнен Востоке находится, как раз девушка, а боец служит на Дальнем, от неё Западе, например где-нибудь в районе Смоленска".
Но он перестал со мной обсуждать подобные темы после моего вопроса о песне "Смуглянка". Я спросил: "В каком году написана песня?" Он ответл сразу: "В 1940."
Я опять привёл слова из песни:
Партизанский, молдаванский Собираем мы отряд.
И спросил: "И против кого они в 1940 партизанили?"
У меня тоже был контакт со словацкой полицией в 2004 году. Мы ехали из Будапешта в Прагу через Словакию и на подъезде к чешской границе (как я думал) нас остановили два мужика в форме, один пожилой, второй молодой. Я решил, что это таможенники и дал им наши канадские паспорта: свой, жены и дочки.
Старший спросил на английском: "А зачем ты паспорта предъявляешь? Ты вообще знаешь почему тебя остановили?"
Я растерялся: "Это таможня?"
"Нет! Это полиция. Здесь скорость 40км/ч, а у тебя 140!"
И тут я сморозил глупость и спросил: "А вы по-русски понимаете?"
Старший усмехнулся и сказал по-русски молодому: "Объясни ему, что со мной по-русски лучше не разговаривать." И повернувшись ко мне добавил на английском: "Давайте вы будете просто канадцы. На первый раз ограничимся предупреждением!"
Господа и товарищи, дорогие и уважемые! Если вы думаете, что знаете что-то, не ленитесь провериться прежде чем выставлять свое незнание на всеобщее обозрение. Ведь это так просто при наличии интернета!
>Cranberry - это клюква, а не калина!
Калина обыкновенная, она же Viburnum opulus (L), она же: V. americanum (Miller), European cranberry, cramp bark, snowball tree, king`s Crown, high cranberry, red elder, rose elder, water elder, May rose, Whitsun rose, dog rowan tree, silver bells, Whitsun bosses, gaitre berries.
Найти сие можно во многих местах. Например здесь: http://www.purplesage.org.uk/profiles/guelderrose.htm
Поздний Брежневский СССР. Я заканчиваю школу и под ужасы разговоров о пятой графе, готовлюсь к поступлению в институт. Начал я с ЛГУ, так там экзамены были на месяц раньше. Провалил первый же экзамен, математику письменную. Реально решил два из пяти заданий. Сколько сделали остальные абитуренты, естесственно не знаю. В Августе поступаю в Политех. 3 экзамена сдаю на пятёрки, остаётся математика устная. Принимающая экзамен тётка довольно серьёзно спрашивает, я всё отвечаю. "Ну всё, экзамен закончен." - объявляет она "А какая у меня оценка" - с тревогой спрашиваю я. "А вы сами не догадываетесь?" - с улыбкой вопрошает тётка. И тут меня понесло, я понял, что меня и здесь завалили и ставят двойку: "Вы не имеете права! Я этого так не оставлю! От того, что я Еврей, не значит, что меня можно так внаглую заваливать!" "Да пятерка у Вас. Вы же всё ответили." - сказала не понявшая мой монолог женщина. Я пулей вылетел из аудитории. Так стыдно мне не было ни до и ни после. Лучше бы она двойку поставила!