Поиск по автору:

Дело в субботу было.
Сидим мы с другом в парке на лавочке, пьем пиво, треплемся спокойно так,
никого не трогаем, и тут рядом с нами приземляются двое хлопцев
проповеднической наружности и начинают нудно так втирать про Царствие
Божье, благодать эту всю и т. д. и т. п. Свидетели, в общем, Иеговы. Я к
всем этим делам индифферентен, так что пью пиво и, стараясь не обращать
на это все внимания (себе дороже), продолжаю вести беседу. Другану моему
тоже сначала вроде как фиолетово, но затем, видать, его этот бубнеж
достал. Он поворачивается к тому из них, кто выглядит поумнее (из-за
очков, наверное), и говорит ему:
- Ты вот весь такой умный, так скажи мне, как звали первого ученика
Иисуса?
Тот сначала вроде как подрастерялся, а потом отвечает: "Петр".
- Ага, а как его имя было до принятия ученичества?-Слудующий вопрос
друга.
Проповедник еще больше поднапрягся, задумался, но ответил: "Симон".
И тут мой кореш со словами:"Так хули ж ты ко мне приклепался, чего я там
не знаю" лезет в карман и тянет хлопцу визитную карточку. Тот в нее
глядит и видит красным по белому "СИМОН Александр Александрович".
Он, бедолага, минуты две сказать ничего не мог, затем они с коллегой
тихонько поднялись и пошли.
Кстати, пишу с его компьютера. Шурик, привет!
ALEX

Идет представление в цирке, на арену выносят крокодила, выходит
дрессировщик открывает ему пасть, снимает штаны,
кладет свой член крокодилу впасть и закрывает ее. Минута тревожной
тишины, после чего он бьет крокодила ломом по голове, тот открывает
пасть, дрессировщик достает целый и невредимый член, демонстрирует
его всему цирку. Аплодисменты, крики " БРАВО ". Дрессировщик обращается
к залу
- Есть желающие повторить ?
Полная тишина и вдруг раздается тонкий девичий голос
- Я могу повторить, только ломом по голове не бейте.

Жизнь не катит и водка не пьется,
Пиво тоже не лезет совсем,
Не танцуется и не поется
От занудных житейских проблем...

Ненавижу о быте заботу,
Мне лениво бардак разбирать,
И ломает меня на работу
Каждый день "как на праздник" вставать.

Я хочу баб по десять в постели,
И бочонками пиво хлебать,
А жена и менты - чтоб не смели
Этой правильной жизни мешать!

Чтобы денег с меня не доили,
Не снижался бы секса накал,
Я хочу, чтоб меня все любили,
Ну, а я бы на все это КЛАЛ!!!

О вреде (пользе?) рекламы. Семья хороших знакомых. На днях бабушка с
5-летним внуком возвращаются домой из детского театра. По дороге аптека.
Внук говорит: "Бабушка, нам нужно зайти в аптеку". - "Что тебе там
понадобилось, милый?" - "Бабуля, ты должна купить мне Импазу". Немая
сцена, бабуля в шоке: "ЗАЧЕМ?!" - "Я хочу еще крепче любить свою маму."

Идет мужик по лесу , на встречу ему старуха с вязанкой хвороста
Мужик говорит-"Бабушка давайте я вам помогу до дома хворост донести"!
Донес ей хворост, а бабка ему и говорит.
-Я не простая бабка , я волшебница, и за то. что ты мне помог я исполоню
три твоих заветных желания.
Мужик обрадовался и говорит, ну во-первых хочу 600-ый мерседес,
-Ну будет тебе мерседес. давай второе.
Мужик подумал, "Во-вторых хочу жену красивую и верную"
-Будет тебе и жена красивая и верная.
Ну и в третьих виллу на берегу моря.
-Хорошо будет тебе и вилла.
Мужик только бежать скорее к своему богатству, а бабка говорит.
"Сынок у меня давно мужика не было. ты не мог бы уж раз такое дело
трахнуть меня?"
Мужик говорит -"Ну давай бабка, только быстренько"
Мужик удовлетворил бабку и скорей ноги в руки, а бабка ему кричит.
-Сынок, сынок а лет -то тебе сколько?
-35 , бабка, а что?
-Ого, такой большой а в сказки веришь.

В теннисе, как и в сексе, наличие партнера оживляет игру.

К открытию дачного сезона
... Служебный кабинет в организации. Семь столов. Сотрудница разговаривает
с мужем:
- Что, моя рыбка? ... Да ты что?! Мой зайка, да как же так? Ты руку
сломал? ... Мой золотой, тебе очень больно? Хочешь, я приеду? ... Что? Гипс
уже наложили? (срывается на плач). Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем
ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду
и все посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал... И я
тебя.... И я ... Тоже люблю.... И целую...
Кладет трубку и тут же набирает другой номер. Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..

Этот случай приключился с моим приятелем.

Полтора назад он купил трехкомнатную квартиру и с тех пор продолжает
заниматься ее ремонтом, благо ему есть где развернуться. За это время
oн успел отремонтировать кухню, комнату и коридор, многому научился
и в некоторых вопросах даже считает себя почти профессионалом. Особенно
запал он на «Макрофлекс». Кто не знает, «Макрофлекс» - это пена, при
застывании образующая вещество, напоминающее пенопласт. Продается
он в баллончиках и дает выход той самой пены до 40 литров из одного
баллона. Надо сказать, что «Макрофлекс» действительно хороший материал,
исключительно подходящий для заделывания различных щелей, пазов и т.д.,
чего в наших квартирах после доблестных строителей остается немало,
но растворяется он лишь ацетоном.

А вот, собственно, и история. Задумал друг герметизировать щели между
полом и стенами в комнате, что расположена рядом с туалетом. Чтобы
запахи не досаждали и насекомые всяческие не беспокоили. Дело хорошее.
Купил он баллон «Макрофлекса», но за день множество всяких дел
поднакопилось, то одно, то другое. В общем, начал он макрофлексить
в полночь. Все бы хорошо, да вот клапан у баллончика заел. Не дает злой
баллон «Макрофлекса» хоть тресни. Брак, в общем. А все это происходило
в ночь с воскресенья на понедельник. Утром на работу, а вечером приезжает
жена. А закончить все эти дела хотелось до ее приезда. И так он с этим
баллоном и этак, а тот не фига – шипит, а пены не дает. Ну, дело пошло
уже на принцип. Схватил он тот самый баллон, плоскогубцы, постелил
в свежеотремонтированном коридоре на новенький линолеум газетку (чтобы
не испортить линолеум случайной каплей пены), засунул
в полиэтиленовый пакет баллон (чтоб уж наверняка), ну и давай
на клапан нажимать. А клапан возьми и оторвись. Дал баллон пену. И дал
ее очень много… И всю сразу… Полиэтиленовый пакет лопнул, пена хлынула
на стены, все попытки зажать клапан успехом не увенчались, тогда он
в отчаяние направил струю в газету, предусмотрительно расстеленную
на полу. Но напор оказался настолько силен, что рикошетом забрызгало
все стены, ноги, грудь, и прочие части тела. А из одежды в тот поздний
час у него были лишь семейные трусы. И на беду в квартире оказалось
растворителя лишь на донышке бутылки. И неизвестно что ему было жальче
угробленный коридор или себя. Ведь оторвать засохший «Макрофлекс»
от стены непросто, а что говорить об отделении его от живого организма,
густо покрытого волосами….

Одно могу сказать – слово «Макрофлекс» теперь его нервирует.
А щели он теперь заделывает цементом. Безопасно и дешево!!!

На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит
на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау "Теория поля".
Кондуктор будит студента: "Ну вставай, агроном, приехали!"

Рассказала сотрудница по работе, у которой отец до пенсии пахал на
скорой.
После свадьбы молодожены, которым негде было жить, поселились у деда
одного из них. Дед жил один в тесной хрущовской малогабаритке. И вот
одним тихим летним вечером дед помер. Ребята вызвали скорую, им, как
положено, выдали свидетельство о смерти, но в морг забирать отказались,
велели вызвать агента на дом. Они перепугались - как же оставаться в
доме с покойником?! И тогда придумали такую штуку: как совсем стемнело,
одели деда в костюм, сандалии, соломенную шляпу, вложили в руку авоську
с пакетом кефира и батоном хлеба, вытащили его во двор, благо тот густо
зарос деревьями и кустарником, и оставили на дорожке, ведущей к
остановке. В карман предусмотрительно положили паспорт с пенсионной
книжкой, а сами сидят дома, трясутся. Конечно, вскоре кто-то из поздних
прохожих деда нашел и вызвал скорую с милицией.
Санитар-отец сотрудницы приехал по второму вызову скорой. При осмотре
тела покойного в нагрудном кармане пиджака был обнаружен паспорт с
вложенным в него свидетельством о смерти.

Зачем смеяться над такой жизнью....
Если смех ее... продлевает... ???

Встречаются двое приятелей, один другому говорит:
- Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд.
Второй отвечает:
- Да ну тебя.....мировой рекорд больше девяти.
- Понимаешь....мой брат знает короткую дорогу...

Пару недель назад:
Теплый вечер, гуляем с женой и сыном (год и 9 месяцев)
на улице. С нами подруга жены с маленькой дочкой...
Надо сказать, моя жена быда в плохом расположении духа.
В этом состоянии, если ребенок делает какую-нибудь пакость, она
после внушения добавляет: ".... весь в папу !"
Пока жена болтала с подругой, а я куда-то засмотрелся, попивая пиво,
ребенок залез на ступеньку детской лесенки и засунул между ступенек
голову.
Тут жена его и застукала. Вытащив его оттуда и прочитав лекцию на
тему "Что такое хорошо и что такое плохо" она, конечно же добавила:
"... Какой ты непослушный ! Весь в папу !" и после небольшой паузы:
"Не пропустишь ни одной дырки !"
%**$%?%:!

... Надо было видеть лицо ее подруги :-)

Прочитал историю про Word Perfect от 14.02.99 - навеяло ...
Работаю я в одной немалой компании сисадмином, и был у нас
следующий забавный случай (правда, произошел он с моим предшественником,
но за подлинность ручаюсь). Правда, не так смешно - но поучительно.

Итак, есть абсолютно нулевой User (юзверь, или поЛзователь) - девочка,
на стол перед которой поставили PC и сказали - работай ! Ну естественно,
ей показали, как правильно давить на мышь и все такое :) - а самое
главное, строго-настрого наказали: "Не выключай, подруга, компьютер
красивой кнопкой Power на корпусе компа !"

А надо сказать, что в силу определенных причин, на том компе была установлена
не 95 Виндоза для дебилов, а более цивильная NT WS 4. Кто знает - там
когда закругляешься, рисуется окошечко типа "It's now time to safe turn
off Your computer" и кнопочка "RESTART".

Ну вот. Заканчивается рабочий день. Девочка делает все, как учили.
Start -> Shut Down -> Shut Down The Computer. Ждет. Ждет. (Это же NT).
Ждет. Появляется описанная выше табличка. О существовании английского
языка человек не догадывается, но видит перед собой одинокую кнопочку.
Что она будет делать ? - правильно, ДАВИТЬ !!! Ждет. Ждет. (Это же NT).
Ждет. Естественно, Restart работает корректно :). Девочка принимает
смелое решение - повторить все заново. .... После седьмой попытки она
звонит сисадмину - но он, КОНЕЧНО ЖЕ, уже двинул домой .... ( а по
дороге зашел попить пивка - дело было в пятницу ...)

В 0:45 сисадмин, не совсем трезвый, приходит домой. Жена смотрит на
него как-то искоса и произносит слова о том, что ему постоянно звонит
какая-то незнакомая женщина и просит разговора, причем личного. Я
думаю, вы уже догадались, кто это был :).

ПОДВИГ ИДЕАЛЬНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ -
СИДЕЛА ДО ЧАСУ НОЧИ НА РАБОТЕ, 40 РАЗ ПЕРЕГРУЗИЛА КОМПЬЮТЕР, НО ДОЖДАЛАСЬ
СИСАДМИНА И УЗНАЛА У НЕГО, ЧТО ДЕЛАТЬ !!!!

Вот так.