Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: AVGFK
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я знаю, кого напоминает чат GPT. Это как иметь умного, организованного и начитанного друга, который много чего знает... Ну а если что-то не знает, то всё равно что-нибудь придумает, чтобы не потерять авторитет.
Штирлиц знал, что проснётся ровно через десять минут. Это была профессиональная привычка: узнавать время по часам и заводить будильник его научили в разведшколе.
Штирлиц вышел на улицу и привычной походкой направился к тому месту, где стоял дом 13. Дома на месте не было. Вместо него в земле зияла огромная дыра. Штирлиц подошёл к её краю и мрачно сплюнул вниз. – Явка провалилась, – догадался Штирлиц.
Штирлиц едет по Берлину в будёновке. К нему подходит Мюллер. – Штирлиц, вы бы хоть конспирацию соблюдали! – И правда, – подумал Штирлиц и надел тёмные очки.
Штирлиц увидел в заполняемой анкете вопрос "резидент-не резидент" и впал в ступор. – Не волнуйтесь, Штирлиц! – успокоил его Мюллер, – это для налоговой.
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал. – Воды! Воды! – закричала девушка. Прибежали с водой, поднесли к губам пострадавшего стакан. Он медленно открыл глаза и тихо прошептал: – И хлеба.
Молодожён спрашивает у своей жены: – Скажи, милая, сколько ты знала парней до меня? Молчание. Через час он спрашивает: – Ты всё ещё сердишься? – Нет, я всё ещё считаю.
Лошадь и обезьяна идут по полю и находят ружьё. Лошадь смотрит в стволы, а обезьяна случайно спускает курок. Лошади снесло полголовы, она упала и дёргается. Обезьяна: – Тебе, дура, смешно, а я, знаешь, как перепугалась!
– Проводник, разбудите меня перед станцией Раздельная. – Вам там выходить? – Нет. Моему соседу. – А зачем вас будить? – Хочу посмотреть, как он проспит свою станцию.
– Мама! А почему ребята меня головастиком дразнят? – Не обращай на них внимания. Сходи лучше за картошкой. Да ведро не бери, в твою панамку три ведра влезет.
Командир роты, проходя по плацу, увидел лежащую голову. – Дневальный! Что это такое? – Голова, – отвечает дневальный. – Вижу, что голова. Почему не стрижена?
Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров: – Кто из вас знает все молитвы? – Я, – отвечает один. – Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.
– Мама, – кричит в трубку телефона дочь. – Уже два часа ночи, а мужа всё нет. Он, наверное, любовницу себе завёл! – Доченька! Зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или в морге.
Идёт по пустыне измученный жарой верблюд. Подбегает к нему тушканчик и спрашивает: – Верблюд! Ты что такой грустный? – Да вот, – говорит, – пить хочу и очень жарко. – А ты бегай, как я, меня ветром обдувает. Верблюд собрал все силы и побежал. Через несколько метров упал. Тушканчик подошёл, потрогал лапой лоб и говорит: – Замёрз, бедняга.
Пациент отоларингологу: – Доктор, у меня вилка в ухе. – Приём окончен, я работаю до семи. – Но у меня страшные боли! Доктор вырывает вилку из уха и втыкает её в глаз пациенту: – Идите к окулисту, он до восьми.
Если команда знатоков проигрывает, то один раз за игру может взять помощь клуба. Если команда знатоков крупно проигрывает, то один раз за игру она может взять помощь Анатолия Вассермана.
Учёные научились выращивать новые зубы. Проходит двадцать лет, продукт выходит в массы, ты пробуешь, у тебя вырастают четыре новые восьмёрки, все четыре опять криво.
