Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: AVGFK
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Говорят, что искусственный интеллект никогда не сможет заменить человека. Ну и что, автомобиль тоже никогда не сможет заменить лошадь. Вы когда-нибудь пробовали перепрыгнуть на автомобиле через барьер?
– Искусственный интеллект, а когда ты вселишься в роботов и заменишь тяжёлый физический труд? – Ну, ведь вы сами понимаете, что я интеллект, а не лошадь!
Если главное достоинство ИИ – это нахождение неочевидных закономерностей в огромных массивах данных, то пусть уже разберутся, какой гороскоп правильный, а то мечешься от китайского до друидского как дурак.
Я знаю, кого напоминает чат GPT. Это как иметь умного, организованного и начитанного друга, который много чего знает... Ну а если что-то не знает, то всё равно что-нибудь придумает, чтобы не потерять авторитет.
Может, нейросеть уже способна рисовать картины, как настоящий художник, но уехать в Питер во время творческого кризиса и там уйти в запой ей пока не по силам.
Штирлиц знал, что проснётся ровно через десять минут. Это была профессиональная привычка: узнавать время по часам и заводить будильник его научили в разведшколе.
Штирлиц вышел на улицу и привычной походкой направился к тому месту, где стоял дом 13. Дома на месте не было. Вместо него в земле зияла огромная дыра. Штирлиц подошёл к её краю и мрачно сплюнул вниз. – Явка провалилась, – догадался Штирлиц.
Штирлиц увидел в заполняемой анкете вопрос "резидент-не резидент" и впал в ступор. – Не волнуйтесь, Штирлиц! – успокоил его Мюллер, – это для налоговой.
Штирлиц едет по Берлину в будёновке. К нему подходит Мюллер. – Штирлиц, вы бы хоть конспирацию соблюдали! – И правда, – подумал Штирлиц и надел тёмные очки.
Командир роты, проходя по плацу, увидел лежащую голову. – Дневальный! Что это такое? – Голова, – отвечает дневальный. – Вижу, что голова. Почему не стрижена?
– Мама! А почему ребята меня головастиком дразнят? – Не обращай на них внимания. Сходи лучше за картошкой. Да ведро не бери, в твою панамку три ведра влезет.
– Проводник, разбудите меня перед станцией Раздельная. – Вам там выходить? – Нет. Моему соседу. – А зачем вас будить? – Хочу посмотреть, как он проспит свою станцию.
Лошадь и обезьяна идут по полю и находят ружьё. Лошадь смотрит в стволы, а обезьяна случайно спускает курок. Лошади снесло полголовы, она упала и дёргается. Обезьяна: – Тебе, дура, смешно, а я, знаешь, как перепугалась!
Молодожён спрашивает у своей жены: – Скажи, милая, сколько ты знала парней до меня? Молчание. Через час он спрашивает: – Ты всё ещё сердишься? – Нет, я всё ещё считаю.
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал. – Воды! Воды! – закричала девушка. Прибежали с водой, поднесли к губам пострадавшего стакан. Он медленно открыл глаза и тихо прошептал: – И хлеба.
Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров: – Кто из вас знает все молитвы? – Я, – отвечает один. – Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.
Пациент отоларингологу: – Доктор, у меня вилка в ухе. – Приём окончен, я работаю до семи. – Но у меня страшные боли! Доктор вырывает вилку из уха и втыкает её в глаз пациенту: – Идите к окулисту, он до восьми.
Идёт по пустыне измученный жарой верблюд. Подбегает к нему тушканчик и спрашивает: – Верблюд! Ты что такой грустный? – Да вот, – говорит, – пить хочу и очень жарко. – А ты бегай, как я, меня ветром обдувает. Верблюд собрал все силы и побежал. Через несколько метров упал. Тушканчик подошёл, потрогал лапой лоб и говорит: – Замёрз, бедняга.
– Мама, – кричит в трубку телефона дочь. – Уже два часа ночи, а мужа всё нет. Он, наверное, любовницу себе завёл! – Доченька! Зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или в морге.
Если команда знатоков проигрывает, то один раз за игру может взять помощь клуба. Если команда знатоков крупно проигрывает, то один раз за игру она может взять помощь Анатолия Вассермана.
