Поиск по автору:

Прохожий голосует и останавливает машину. Садится в неё и говорит:
— Почему вы так легко берёте себе попутчиков? А вдруг я серийный маньяк?
— Шансы, что в одной машине окажутся два маньяка, практически ничтожны…

Трудовик захотел повеситься, но у него сломался табурет.
Желание повеситься усилилось.

Чeм pынoк oтличaeтcя oт нapoдa? Pынoк нeльзя oбмaнывaть дoлгo.

Я не плачу, просто в голову приходит мысль, что 2050-й год ближе, чем 2000-й.

Человек, работающий на тарзанке, знает только начало матюков.

— Ты, сволочь, всю молодость мне испортил! Я тебе отдала лучшие годы своей жизни!
— Доченька, прекрати с дипломом разговаривать!

Для Коли это была первая рыбалка, поэтому червяк всё сделал сам.

Вопрос, который сегодня застал меня врасплох:
– Папа, а ты станешь когда-нибудь алкоголиком?

Koмпьютepныe игpы дeйcтвитeльнo oчeнь пaгyбнo влияют нa пcихику. B дeтcтвe я игpaл в змeйкy – тeпepь пocтояннo ем вcю еду на свoём пути и yвeличивaюсь в paзмерах.

Лучше натуральное хмурое лицо, чем вымученная, неестественная, фальшивая улыбка.

Сегодня в России отмечают День трезвости. Депутат Госдумы и борец с пьянством Султан Хамзаев заявил, что человек появляется на свет трезвым.
Да, но он также появляется маленьким, глупым и голым. Но это же не значит, что он должен оставаться таким всю жизнь. Так что мы уж как-нибудь сами, без посторонней помощи, разберёмся, пить нам или не пить (вот в чём вопрос).

Богатые бабушки откладывают на мошенников.

Чиновник одной из госкорпораций устроил сынулю на балласт организации.
– Может, на баланс?
– Нет.

Пожилая еврейская женщина пришла в банк, чтобы снять 10 долларов. Кассир ей говорит:
– Для снятия менее 100 долларов используйте банкомат. Пожалуйста, уходите, если нет других вопросов. За вами стоит очередь клиентов!
Пожилая женщина молчала несколько секунд, затем протянула карту кассиру и сказала:
– Тогда я сниму все деньги, которые у меня есть.
Кассир удивилась, когда проверила остаток по карте:
– У вас на счету 500 000 долларов! В банке сейчас нет такой суммы, не могли бы вы записаться на приём и вернуться завтра?
Тогда старушка спросила, сколько она может снять сразу. Любую сумму до 3000 долларов, ответила кассир.
– Тогда, пожалуйста, дайте мне 2915 долларов.
Кассир пошла к хранилищу, забрала стопки по 20, 10, 5 долларов и потратила изрядно времени, отсчитывая 2915 долларов.
– Могу я ещё чем-нибудь вам помочь? – спросила кассир посетительницу.
Пожилая женщина положила 10 долларов в сумочку и сказала:
– Да, я хотела бы положить 2905 долларов на свой счёт.

– Будет ли любовь при коммунизме?
– Не будет денег – не будет любви!

На свадьбе свингеров все могут поцеловать невесту.

Это в Греции он Бахус, а в России – Бухас.

Бессонница – удел гениев. Дураки спят крепко.

– Что такое диета?
– Это умирание от голода с целью пожить немного дольше.

Приключения бобра-детектива. «Убийство в парке».
— Понятия не имею, кто убийца, но посмотрите, где лежит тело. Это отличное место для плотины.

Винтажный плакат в автобусе: "Бывают зайцы белые, бывают зайцы серые. А ты какого цвета, товарищ без билета?".

На даче спрашивают:
– Ты по лунному календарю сажаешь?
– Да нет, по солнечному: как только рассвело, беру лопату!

Пусть лучше пообещают дождь и его не будет, чем не пообещают и он пройдёт.

Заметка в газете: «Гражданка Иванова родила шестерых детей. Врачи надеются, что им удастся спасти жизнь гражданина Иванова».

Когда старшеклассницы сами стали допрыгивать до турника, физрук уволился.

– Можно ли гладить нейлоновые чулки?
Армянское радио:
– Можно, если они на хорошенькой ножке.

Представьте себе слово "чернослив" в его бухгалтерском понимании.

— Скажите, профессор, а что такое дилемма?
— Ну смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати, слева от вас — прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа — активный гомосексуалист. Представили? А теперь — к дилемме: к кому вы повернётесь спиной?

Вор, укравший золотое кольцо, отсидел по очереди в Ярославле, Владимире, Костроме и Сергиевом Посаде.

Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров:
– Кто из вас знает все молитвы?
– Я, – отвечает один.
– Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.

Ещё раз о важности использования буквы ё.
– У меня болит небо.
– Какое ещё небо? Звёздное, что ли? Может, всё-таки нёбо?

– Я пошла на фитнес!
– Умничка!
– Ты должен был сказать, что мне не надо!

Карл у Клары украл кораллы, а Клара у Карла украла QR-код.
QR-код, Карл!

Сбербанк порекомендовал приложение, которое помогает противостоять мошенникам и спаму. И шо вы себе думаете? Помогло! Теперь сам Сбер рассылает спам.

Споткнувшийся бодибилдер всегда падает маслом вниз.

Командир роты, проходя по плацу, увидел лежащую голову.
– Дневальный! Что это такое?
– Голова, – отвечает дневальный.
– Вижу, что голова. Почему не стрижена?

"Что? Где? Когда?" напоминает спиритический сеанс. За круглым столом сидят шестеро, держатся за руки, и с ними говорит голос сверху...

Пучеглазый врач, когда читает результаты анализов, держит в напряжении всю палату.

Пушкин в наше время непременно был бы экстремистом и иноагентом.

Красна девица была не очень хороша собой, поэтому нравилась только синим молодцам.

Если у мужика паршивое настроение, что он делает? Правильно, идёт за бухлишком. Есть ещё, конечно, секс, но это для успешных.

Чем хуже о вас думает большинство, тем меньше в вашей жизни бесполезного общения.

Советская власть была плохой, но иногда умудрялась воспитывать очень хороших людей.

Максимально неудачную рекламную кампанию провела какая-то организация.

Традиции и скрепы бывают разные. Например, у некоторых народов была скрепная традиция приносить в жертву людей.

Мэр был картавый, поэтому жители со страхом ждали День Голода.

В городке Усть-Мухосранск две знаменитости: маньяк-убийца и человек, который видел Укупника.

Говорят, что искусственный интеллект никогда не сможет заменить человека. Ну и что, автомобиль тоже никогда не сможет заменить лошадь. Вы когда-нибудь пробовали перепрыгнуть на автомобиле через барьер?

Ещё раз о важности использования буквы ё.
– Объем 1 литр.
– Кого ты объешь? Может, всё-таки объём?