Поиск по автору:

Вопрос знатокам задаёт жительница Владивостока: "Известно, что скорость света равна примерно 300000 км/с. Внимание, вопрос: почему его так долго нет?"

Штирлиц знал, что проснётся ровно через десять минут. Это была профессиональная привычка: узнавать время по часам и заводить будильник его научили в разведшколе.

А деньги таки пахнут, причём как в прямом, так и в переносном смысле. Сильно и дурно пахнущие деньги даже приходится отмывать.

Моя девушка изменила мне в подъезде на первом этаже. Это так низко.

Бабушка, которая не умела печь пироги, просто пихала во внука яйца и муку.

В академическом театре драмы директор изменил билетёрше с уборщицей. Такой драмы в театре драмы ещё никогда не было.

Штирлиц увидел в заполняемой анкете вопрос "резидент-не резидент" и впал в ступор.
– Не волнуйтесь, Штирлиц! – успокоил его Мюллер, – это для налоговой.

Родители плохого не посоветуют, говорите? Ну-ну... Сознательно, может быть, и нет. Но они вполне могут сделать это неосознанно, сами того не желая. Всегда нужно иметь свою голову на плечах.

Не "потратил две с половиной сотки на шавуху", а "выгодно инвестировал половину своих валютных активов в продовольственные товары первой необходимости".

Если Александр Друзь зарегистрируется на "Одноклассниках", то у него на странице будет список "Друзья друзей Друзя".

Мясник с очень нежными руками утверждает, что мурашки у курицы из-за него.

Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Штирлиц понял, что ранение сквозное.

Никакой искусственный интеллект не сможет ровно разделить 0,5 на 3, а алкоголик на скамейке – легко.

О торговле на Форексе.

Пролюбили свою сотку долларов? Не беда, сильно не парьтесь. Вот когда у вас на счёте будут десятки, сотни тысяч и миллионы, и если вы будете торговать так же, как в тот раз, вы и их сольёте. И вот это уже будет проблема.

Свою первую зарплату Калашников просадил в автоматы.

Только наши продавцы шавармы могут окрашенный морковью лаваш называть "сырным".

Обидели так обидели! У Александра Друзя в бутике спросили: "Что вам подсказать?"

Мои нервные клетки настолько нервные, что обзавелись своими нервными клетками, чтобы нервничать.

Котастрофа на заводе по производству наполнителей для кошачьих туалетов. Главный грузчик вспотел, и его впитало.

Пьяный мужик заходит в автобус и, не сдержавшись, блюёт на сидящую женщину. Она ему, с возмущением:
– Гражданин, вы свинья!
– На себя посмотри!

Знаете, что общего у современного дачника и средневекового рыцаря? Оба готовы сражаться за свои земли до последнего! Один справляется с сорняками, а другой – с драконами. Правда, после победы рыцарь забирает принцессу, а дачник – ведро переросших огурцов.

У мальчика с маленькой попой и приключения так себе.

– Да ладно, не парься: все там будем!
– А вы точно похоронный агент?

Штирлиц вышел на улицу и привычной походкой направился к тому месту, где стоял дом 13. Дома на месте не было. Вместо него в земле зияла огромная дыра. Штирлиц подошёл к её краю и мрачно сплюнул вниз.
– Явка провалилась, – догадался Штирлиц.

Если много презервативов собрать в одном месте, то получится кондоминиум.

Земля наша велика и обильна, порядка только на ней нет.
Придут трудолюбивые китайцы и установят свой порядок Неба.

Eдeт чeлoвeк в мeтpo и читaeт книгу. To cмеётcя, тo вздыхaeт, то бopмочет:
– Никoгдa бы нe пoдумал!
Зaинтpигованныe пoпyтчики нe выдepживают:
– Cкажитe, чтo вы читaeте?
Чeловeк закpывает книгу – нa облoжке назвaниe "Opфографичеcкий слoвapь".

Дeжypный пcихиaтpичecкой бoльницы дoклaдывaeт глaвврачy:
– B шecтой пaлате Hаполеoн бьёт Kутузовa!
– Bколите Нaполeoну ycпокаивающегo.
– Bколoли, тепepь Kyтузов бьёт Нaполеoна, что делaть?
– Ничeгo, считaйтe, что истopическая спpaведливocть вoccтановлeнa!

То, что построил (создал) один человек, всегда может сломать (взломать) другой.

Идёт по пустыне измученный жарой верблюд. Подбегает к нему тушканчик и спрашивает:
– Верблюд! Ты что такой грустный?
– Да вот, – говорит, – пить хочу и очень жарко.
– А ты бегай, как я, меня ветром обдувает.
Верблюд собрал все силы и побежал. Через несколько метров упал. Тушканчик подошёл, потрогал лапой лоб и говорит:
– Замёрз, бедняга.

Да здравствует то, благодаря чему мы, несмотря ни на что! Да здравствуют деньги!

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.

– Сколько бывает видов противоестественной любви?
– Мужчины к мужчине, женщины к женщине, страны народной демократии к СССР.

Штирлиц запустил двигатель, поэтому тот и не завёлся.

– Штирлиц, говорят, что вы голубой, – сказал Мюллер.
– Я? – покраснел Штирлиц. – А теперь?

Не история, а так, зарисовочка.

У славной техасской блюз-рок-группы ZZ Top есть альбом Antenna Head (Голова - Антенна).
А на слэнге парикмахеров "антенна" - это недостриженный волосок, одиноко торчащий над остальными.
Вот я и думаю: может, это как-то связано?

У жены директора аэропорта "Шереметьево" задержка где-то 5-6 часов.

Советские трудящиеся пожаловались Брежневу на то, что в крышках водочных бутылок перестали делать ушко.
Леонид Ильич вечером приходит домой, открывает холодильник, достаёт бутылку водки, отвинчивает крышечку и молвит:
– И на хрена здесь ушко?

Геннадий Малахов вбежал в супермаркет и с криком: "Бегите! Вы свободны!" – опрокинул полку с кабачками.

Время тянется невыносимо долго? Еле хватает терпения дождаться окончания рабочего дня?
Не отчаивайся: выход есть. Стань курьером, и времени будет всегда не хватать.

– Почему маркетолог в булочной получил статью?
– Потому что он объявил акцию про тесто.

– Итак, знатоки... Время!
– Без пяти одиннадцать!

– Уважаемые знатоки, внимание, вопрос! Кто отломал голову хрустальной сове?
– Мы думали, это бутылка такая...

Если на вас напали фут-фетишисты, уносите ноги.

Раскрыт секрет Анатолия Вассермана. В детстве родители ставили его в гугл.

Пcиxoлог пpoводит тecт, пepeд ним дecять мeжчин:
– У кoго дома кoмандyeт женa, oдин шаг нaзад.
Дeвять мyжчин отoшли, а oдин остался на мecте, егo спpaшивают:
– Дpyг, рaccкажи, как мужy удepживать влacть в доме, подeлись секpeтом.
– Я не знaю, меня сюда привeла жeнa и велeла стоять на мecте.

Отечественное образование – это перегруз теорией и почти полное отсутствие практики.

При капитализме хорошо живёт двадцать процентов населения, у остальных есть все шансы.
В СССР хорошо жили пять процентов населения, у остальных не было никаких шансов.

Предать негодяя – это хороший поступок.

Лошадь и обезьяна идут по полю и находят ружьё. Лошадь смотрит в стволы, а обезьяна случайно спускает курок. Лошади снесло полголовы, она упала и дёргается. Обезьяна:
– Тебе, дура, смешно, а я, знаешь, как перепугалась!