Поиск по автору:

Мюллер на совещании:
– Все свободны. А вас, Штирлиц, я попрошу остаться.
– Ну, попросите.
– Ну, Штирлиц... Ну останьтесь, ну пожалуйста!

Швеция на коленях умоляет Израиль не возвращать ей Грету Тунберг.

Врач:
– Сердце шалит, нервы ни к чёрту, печень увеличенная. Судя по всему, жить осталось считанные дни... Ну да что это я всё о себе да о себе... А вы-то на что жалуетесь?

Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая – может испортить всю жизнь.

Экзамен. Профессор говорит студенту:
— Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк. Профессор:
— О! Коньяк — это хорошо.
Студент:
— Коньяк — это «отлично».

Столовая вуза.
— Мне, пожалуйста, две сосиски!
В очереди раздаётся гневный ропот: «Шикует, сволочь».
— И двенадцать вилок.

Пожилая еврейская женщина пришла в банк, чтобы снять 10 долларов. Кассир ей говорит:
– Для снятия менее 100 долларов используйте банкомат. Пожалуйста, уходите, если нет других вопросов. За вами стоит очередь клиентов!
Пожилая женщина молчала несколько секунд, затем протянула карту кассиру и сказала:
– Тогда я сниму все деньги, которые у меня есть.
Кассир удивилась, когда проверила остаток по карте:
– У вас на счету 500 000 долларов! В банке сейчас нет такой суммы, не могли бы вы записаться на приём и вернуться завтра?
Тогда старушка спросила, сколько она может снять сразу. Любую сумму до 3000 долларов, ответила кассир.
– Тогда, пожалуйста, дайте мне 2915 долларов.
Кассир пошла к хранилищу, забрала стопки по 20, 10, 5 долларов и потратила изрядно времени, отсчитывая 2915 долларов.
– Могу я ещё чем-нибудь вам помочь? – спросила кассир посетительницу.
Пожилая женщина положила 10 долларов в сумочку и сказала:
– Да, я хотела бы положить 2905 долларов на свой счёт.

Работаю в банке. Коллега допустила опечатку, когда делала ярлыки на папки. Ревизия сильно удивилась, когда вместо папки «Отказы» увидела папку «Откаты».

Накатить - накачЕнный. Накачать - накачАнный.
Учите русского языка!

Ещё раз о важности использования буквы ё.
– Певица Наташа Королева.
– Какая ещё королева? Британская, что ли? Так она ж померла. Может, всё-таки Королёва?

Те, кто не любит букву Ё, вы тогда уж пишите И вместо Й, Ш вместо Щ, Ь вместо Ъ.
Не, ну а чё, тоже ведь похожие буквы.

– Cxoжу в мaгaзин, кyплю фapш для кoшки.
– Koшку бyдeшь фapшиpoвать?

Редактор – всегда сволочь.
© Дима Вернер

Сообщение о том, что российский мессенджер МАХ заработал, не дошло до адресата.

Коммунизм – это кровавая утопия.

У пенсионерки было заикание, поэтому мошенникам она выдавала от 9 до 12 цифр из СМС.

К вопросу об израильской военщине.
Мы предпочитаем получать ноты протеста, а не соболезнования (Голда Меир).

– Проводник, разбудите меня перед станцией Раздельная.
– Вам там выходить?
– Нет. Моему соседу.
– А зачем вас будить?
– Хочу посмотреть, как он проспит свою станцию.

Молодожён спрашивает у своей жены:
– Скажи, милая, сколько ты знала парней до меня?
Молчание. Через час он спрашивает:
– Ты всё ещё сердишься?
– Нет, я всё ещё считаю.

Я знаю, кого напоминает чат GPT. Это как иметь умного, организованного и начитанного друга, который много чего знает... Ну а если что-то не знает, то всё равно что-нибудь придумает, чтобы не потерять авторитет.

Может, нейросеть уже способна рисовать картины, как настоящий художник, но уехать в Питер во время творческого кризиса и там уйти в запой ей пока не по силам.

Ha бaнкoвcкoм cчётe Bacилия cyмма c вoceмью нyлями. Жaль, чтo дpyгиx цифp тaм нeт.

Нервный срыв – это неиссякаемый источник суперспособностей, или Как забить человека до смерти чайным пакетиком.

Любое обучение по сути – это тренировка памяти.

Беседуют две бабки перед кабинетом врача:
– Вот ведь как далеко медицина продвинулась. Раньше, лет 50 назад, чтобы врач прослушал у меня сердце, мне приходилось догола раздеваться. А сегодня врач мне сердце через пальто слушал.

Как студенту успеть всё?
1. Ничего не планируй.
2. Ничего не обещай.
3. Ничего не делай.
4. Ложись спать.

Брокерская контора. Пятница, вечер рабочего дня. Все ходят из последних сил, едва передвигают ноги. Один из брокеров еле-еле подходит к окну, смотрит в него и говорит:
— Снег падает…
Гробовая тишина. Вдруг из угла истерический звонкий голос:
— Продавайте!

Форекс - это такое место, где за 5 минут можно удвоить капитал. А можно потерять его.

Красоту спасёт кир.

"Дружба" России и Китая - это "дружба" кролика и удава.

ИМХО, лучшая в мире музыка (за исключением классики) была создана в 60-е - 90-е годы ХХ века.

Жeнщинa хoчeт пpинaдлeжaть oднoмy, нo нpaвитьcя вceм.
Myжчинa хoчeт имeть вcex, нo чтoбы oднa пpинaдлeжaлa тoлькo ему.

Везде, где правили коммунисты, уровень жизни оказывался ниже, чем в странах с более либеральным режимом.
© Владимир Вестник

Капиталистическая экономика чревата кризисами. То есть, они возникают, развиваются и проходят.
А социалистическая плановая экономика – это один сплошной непрекращающийся кризис.

Уголовный элемент всегда был классово близким советской, а ныне российской власти.

Грустное. Ecли в дeтcтвe вac oбижaли poдитeли, вac бyдyт oбижaть всю жизнь.

Вертухаль власти

Многолетний опыт работы на рынке дал мне возможность чётко осознать соотношение между деньгами и временем: важно не сколько – важно когда.
Что делать сейчас: покупать или всё же продавать?
Рынок всегда прав, рынок всегда неправ; главное – где в этот момент будете вы.
© Олег Богданов

Уголовный элемент всегда был классово близок советской, а ныне российской власти.

Александр Иванов:
Московская осень, московская осень.
Темнеет так рано, темно уже в восемь.

В восемь, говоришь? А в пять не хочешь? А зимой вообще в четыре.

Завтра – первый день оставшейся жизни.

На коротких дистанциях всегда побеждает Зло, на длинных – Добро.
Не живи сиюминутным моментом, мысли стратегически. Переходи на сторону Добра.

Не при против природы!

Из всех пропастей самая глубокая – финансовая: в неё можно падать вечно.

– Мама, – кричит в трубку телефона дочь. – Уже два часа ночи, а мужа всё нет. Он, наверное, любовницу себе завёл!
– Доченька! Зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или в морге.

– Скажите, Яша дома?
– Пока дома.
– Почему пока?
– Вынос тела через пятнадцать минут.

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
– Воды! Воды! – закричала девушка.
Прибежали с водой, поднесли к губам пострадавшего стакан. Он медленно открыл глаза и тихо прошептал:
– И хлеба.

Штирлиц дал маху, Мах дал дёру, Дёр тоже неплохо дрался.

Я искренне не понимаю, как в мире может уживаться искусственный интеллект и отключение горячей воды на 10 дней.

Двое приятелей сидят в баре, один другому говорит:
– Смотри, я понравился вон той девушке.
– С чего ты это взял?
– Она посмотрела на меня и улыбнулась.
– Когда я первый раз тебя увидел, то вообще ржал полчаса!