Поиск по автору:

История не столь смешная. сколь таинственная. Разгадка неизвестна.
Начало 80-х.
КГБ жив-здоров и кусается:
Всегда готовый на подъем,
Живет в стране всеобщей гласности,
Прикрытый фиговым листком,
Огромный орган безопасности.
Обстановка: Челябинский танковый завод.
Испытывается танк самоновейшей по тем временам конструкции. Приглашены
различные шишки из минобороны и теде и тепе. Полигон, естественно,
оцеплен, в радиусе n километров осмотрен каждый кустик. Вечером,
накануне дня испытаний выползает в центр полигона трактор с
платформой-танк сгружают, трактор тем же путем уползает откуда приполз.
Утром на полигон выходят члены высокой комиссии и руководство завода.
Восходит солнце... ТАНКА НЕТ!!! Есть толко вчерашние следы трактора.
После проиступа естественного удивления начинаются репрессии: головы и
погоны летят как листья по осени, в радиусе n километров осматривают уже
каждый камушек и допрашивают все, что движется, включая комаров. Так
проходит два дня. Утром третьего дня кто-то из членов высокой комиссии.
с гудящей от недосыпу головой выглядывает на полигон и издает страшной
силы вопль... ТАНК НА МЕСТЕ!!! И ничего кроме уже поза- позавчерашних
следов трактора...
P. S. :Разгадка, как я уже сказал неизвестна... Если кто объяснит-буду
очень благодарен.

Эта история, рассказанная мне дедом, произошла где-то в конце 70-х
годов. Мой дед в то время был начальником какой-то снабженческой
организации, которая поставляла на предприятия области разные
необходимые (и не очень) на производстве вещи. Как-то раз в славном
граде Мариинске (кто не в курсе - этот город расположен практически в
тайге и вокруг него полно мест, которые снятся рыболовам со всего
Кузбасса), в каком-то санатории на берегу реки проходило совещание
руководителей оборонных предприятий, на котором присутствовал и мой дед.
Кто помнит те времена - тот помнит и "нигде ничего нет, но у всех все
есть". Так что "понты корявые" были тогда в ходу между вполне серьезными
дядечками. Один из "крутых начальников" похвалялся действительно очень
хорошим импортным костюмом "от кутюр". Кто-то не захотел ударить в грязь
лицом и извлек на свет божий так же импортный спининг. Со спинингом в
Мариинске и не попробовать поблеснить - это надо быть варваром, поэтому
в перерыве все вышли на берег (включая костюмоносца, который, к слову,
обладал крайне солидной фигурой и весил где-то под 100кг) и стали
наблюдать за "спинингистом". Первое время ничего не происходило и народ
малость расслабился, но тут как раз и взяло. Да как! На блесну сел
таймень, а эта рыбка может потянуть и 40-50 кило. Все затая дыхание
следят за борьбой стихий. "Рыбаку" удается подвести рыбу к берегу, но
вдруг, буквально на последнем метре, таймень, движимый борьбой за
выживание, делает отчаянный рывок - и рвет леску! "Спинингист" уже
готовится испустить вопль смертного отчаяния, но тут с берега,
представляющего собой небольшой обрывчик, с криком: "ДЕРЖИ!!!", на
тайменя "ласточкой" прыгает обладатель костюма. Столб брызг взмывает,
как при взрыве снаряда среднего калибра - все шарахаются в стороны. Туман
рассеивается и глазам благородного общества предстает герой, счастливо
улыбающийся и держащий оглоушенного тайменя за жабры. Тут он опускает
счастливый взгляд на драгоценный костюм и... Надо было видеть эту смену
выражения лица на прямо противоположное!

Есть в нашем универе такой оригинал - Юра Синяк (фамилия подлинная).
Как-то раз у него собралась компания студеров. Взяли пива. Пива было
много и вскоре ребята захотели поразвлечься.Но компания подобралась
отчаянно ленивая,а все предлагаемые способы снятия скуки были либо
дороги,либо трудоемки. Тут кто-то предложил взять старый юркин стул
и выкинуть в окно - посмотреть как полетит да грохнется.(дело было
на четвертом этаже общаги.)Никто не учел,что после дождя газон под
окном напоминал дельту нила;стул не разбился,а воткнулся ножками
в газон.Идти за ним никому не хотелось и Юрку осенило: "А давайте
возьмем у соседа гирю и ей добьем мерзкий стул!" О том, что за гирей
тоже придется идти он не подумал.Все было исполнено в лучшем виде,
однако гиря в стул не попала а грохнулась рядом. Обидевшись на невезуху,
Юра мигом слетел вниз и приволок гирю обратно.Втащив злополучный снаряд
в комнату он решил на случай повторного промаха приязать к гире веревку.
Разумеется, доблестный гиреметатель промазал снова,едва не упустив вслед
за гирей веревку.Тогда было решено привязать второй конец к кровати.
НО В АЗАРТЕ НАШИ ГЕРОИ ЗАБЫЛИ ПРИКИНУТЬ ДЛИНУ УКОРОЧЕННОЙ ВЕРіВКИ!!!
Гиря пронеслась со свистом пикирующего бомбардировщика и,вынеся
с веселым звоном окно на втором этаже,приземлилась на стол, за которым
перво-курсник читол конспект! В результате:первак в обмороке
(не выдержали неокрепшие нервы),а Юрка вылетел из общаги и едва
не вылетел из универа...