Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alehander
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вопрос армянскому радио. - В чем разница между снайпером-мужчиной и девушкой-снайпером? - Мужчина-снайпер смотрит на мишень в прицел. А девушка - в прицелку!
Блондинка в баре ведет беседу с представительным мужчиной. - А вы чем занимаетесь? - Собачьи свадьбы устраиваю! - В смысле собаковод, кинолог? - Постановщик порнофильмов!
Вопрос армянскому радио. - В чем основное различие между мелодрамой и порнофильмом? - В мелодраме действие заканчивается свадьбой, в порнофильме – начинается!
Мюллер - Штирлицу: - Штирлиц, я разоблачил вас. Вы – иностранный шпион! - Как вы догадались, группенфюрер? - Это элементарно, дорогой Отто. Вот уже столько лет вы работаете, не покладая рук, в нашем ведомстве, и ни разу не попросили себе ни прибавки к жалованью, ни повышения!
Штирлиц инструктирует пастора Шлага перед поездкой в Швейцарию: - Вы должны твердо запомнить пароль! К вам подойдет бледный человек с красными глазами и спросит: "Почем опиум для народа, поп?" - И что я должен делать? - Если сойдетесь в цене, отпустить товар!
- Cамая популярная секция в нашем спортивном клубе - это скалолазание! - А почему? - Тренер попался опытный - проводит тренировки на задней стене здания женской бани!
Беседуют две блондинки. - Я сегодня не смогу пойти с тобой на нудистский пляж. - Парень не пускает? - Да нет, просто там дресс-код строгий - с прокладками не пускают!
Украинский консул – российскому журналисту: - Вам отказано во въезде на территорию Республики Украина! - На каком основании? - А разве это не вы написали "сало есть – ума не надо"?
Беседуют двое голубых. - Война – слишком серьезное дело, чтобы доверять его генералам! - Правильно! А любовь - слишком хрупкое, чтобы доверять его женщинам!
Штирлиц бил наверняка. Однако ни инсайд Верняк, ни центрфорвард Погребняк снова не поняли его замысла и не пошли на мяч. Сборная России, несмотря на то, что в ее состав включили самого Штирлица, в очередной раз терпела обидное поражение на чемпионате Европы!
-Шеф, все пропало! Миссия невыполнима! - И это говорите вы, - суперагент Джеймс Бонд, баловень фортуны и любимец всех женщин! - Но я ничего не могу поделать с этой русской, шеф. Она категорически отказывается заниматься сексом в миссионерской позе!
Молдавским ученым удалось, наконец, разгадать загадку происхождения коренных жителей Канарских островов. Результаты проведенных исследований показали, что они являются потомками туристов, которым не хватило денег на обратную дорогу домой!
- Доктор! Больной, которого вы называли симулянтом, скончался! Вы по-прежнему уверены в правильности своего диагноза? - Видите ли, батенька, люди - странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения!
Мариванна: - Вовочка! Какое научное открытие ты считаешь самым выдающимся в истории человечества? - Открытие границ между государствами! - А что, твой папа пограничником работает? - Нет, таможенником!
Вопрос армянскому радио. - Почему анекдоты о народном герое Чапаеве исчезли, а анекдоты про разведчика Штирлица по-прежнему популярны? - Я думаю, вопрос нужно адресовать писателю-постмодернисту Пелевину. Если бы созданный им роман назывался не "Чапаев и пустота", а "Штирлиц и пустота", могла бы сложиться совершенно иная ситуация! - Кстати, тогда и еще один вопрос: а про ваше радио Пелевин, случаем, ничего не написал?
Вовочка-интеллектуал. Урок истории в школе. Мариванна: - Вовочка, не расскажешь ли нам, отчего погиб народный герой Василий Иванович Чапаев? - Нет проблем: его убил писатель Пелевин! - Ты уверен, что ничего не перепутал? - Отнюдь. После выхода в свет его романа "Чапаев и пустота" анекдоты о Василии Ивановиче практически исчезли.
Штирлиц с Плейшнером ведут задушевную беседу за бутылкой шнапса. Я знаю, что вы образованный человек и прекрасно знаете русскую культуру, - говорит разведчик. – Кто из русских писателей вам нравится больше всех? - Драматург Островский! Помните: "Отчего люди не летают, как птицы?"
Вопрос армянскому радио. - В чем заключается разница между между убыточными фирмами и компаниями, приносящими прибыль? - В масштабах воображения их главного бухгалтера!
Чем отличается девичник от бабника? Девичник – это вечеринка, в которой участвуют одни девушки! Бабник – мужчина, который, несмотря на это, сумеет туда попасть!
Здоровяк Герасим заболел и начал чахнуть прямо на глазах. Добрая барыня пожалела его: - Подлечился бы, на воды съездил, что ли... Собачку вот с собой возьми!
Тетушка Чарли-Робинзон. Необитаемый остров. Робинзон делится с Пятницей воспоминаниями о большой земле. - Хозяин, а вы правда бывали в Бразилии? - Да, я жил там несколько лет, и даже завел собственную кофейную плантацию и рабов! - Что это за страна? - О, это чудесная страна. Необыкновенная природа, тропические леса, в которых водится множество необычных животных, - особенно много диких обезьян. Представь себе, они там совершенно одичали! - сказал Робинзон Крузо и, почесав за левым ухом волосатой пяткой правой ноги, с аппетитом проглотил пойманную гусеницу.
Легенда гласит, что на острове Робинзона были спрятаны несметные сокровища. Японские ученые решили проверить правдивость этой легенды и в течение нескольких лет занимались поисками клада, затратив более 10 миллионов долларов. И вот, наконец, поиски завершились ошеломляющим успехом – сокровища Робинзона были найдены! Наиболее важными находками являются два конца охотничьих копий Пятницы, два кольца, к которым Робинзон привязывал коз, и гвоздик, на который он вешал свою шляпу.
Опытная мама учит дочку: - И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!
Беседуют двое приятелей. - Как ты думаешь: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива, да вдобавок еще и обладает несносным характером? - Кто знает... Минус на минус иногда дает плюс! - Да, но этот плюс еще и не дает!
Шерлок Холмс обращается к миссис Хадсон: - Знаете ли вы, что англичанина, который думал, что живет на необитаемом острове посреди Тихого океана, пока через двадцать лет не догадался взобраться на вершину холма и не обнаружил, что находится на островке в устье реки Ориноко, звали вовсе не Робинзоном Крузо? - Так кем же он на самом деле был, мистер Холмс? - Это элементарно, дорогая хозяйка! - Неужели Ватсон?
Знаете ли вы, почему лилипуты решили избавиться от Гулливера? Как истинный англичанин, Гулливер не мог долго жить без выпивки. Уничтожив за один присест полугодовой запас спиртного всей Лилипутии, он пускался ходить по бабам. Доставалось, впрочем, и мужикам и даже домашним животным, которые не успевали увернуться от его башмаков!
Римейк Сергея Михалкова. Знаете ли вы, что знаменитая мировой секс-символ Памела Андерсон была в Москве и посетила, как и все почетные гости столицы, Красную Площадь. Что и послужило, в частности, причиной следующего диалога между двумя подростками, живущими в квартирах неподалеку. - А из нашего окна Памела Андерсон видна! - А из нашего окошка - лишь кусок груди немножко!
Занимательно об истории. Знаете ли вы, что у знаменитого древнегреческого разбойника Прокруста была родная сестра, которая занималась в общем-то тем же, чем и брат? - С небольшой разницей: на своем ложе она не укорачивала, а только удлиняла!
Вопрос армянскому радио: - Почему многие женщины, особенно блондинки, так любят дураков? - Глупый мужчина для женщин - это все равно что свой среди чужих!
Джим Хокинс устроился юнгой на пиратское судно. Сначала все шло нормально, однако через месяц он получил от экипажа послание с голубой меткой. - Черный цвет – это смерть. А что означает голубая метка, сэр? – спросил он старого Джона Силвера. - Ты ведь смелый парень, Джим? - Да, мне не раз доводилось встречать опасность лицом к лицу! - Ну так вот, предупреждаю: на этот раз она будет подкарауливать тебя сзади!
Сцена в маршрутке. - Девушка, а вы по профессии - балерина!? - Да! А как вы догадались? - Да просто вы c такой грацией держитесь одной ногой за поручень держитесь, а другой - за мою шею!