Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alehander
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
А вы знаете, что Пьеро из сказки про Буратино был скрытым педерастом? - Почему? Он же любил Мальвину, девочку с голубыми волосам. - Правильно. Сначала голубые девочки, потом – голубые мальчики!
Новый русский с гордостью говорит приятелю: - Устроил, понимаешь, сына в музыкальную академию, на платное отделение... - А он у тебя поет или играет? - Да на хуя ему это нужно? Ты что, разве не знаешь: кто платит, тот заказывает музыку!
Любовь зла, полюбишь и козла, - сказал Вини-Пух. И задумался: а почему, собственно, именно козла? - Эй, Иа-Иа, подойди-ка сюда. Поиграем в твою любимую игру: входит –выходит!
Вопрос армянскому радио: - Что такое автоген? - Автомобиль, который подарили крокодилу Гене на день рождения его друзья - Чебурашка и старуха Шапокляк.
Место речи изменить нельзя! Государственная дума РФ в очередной раз собирается в здании на Манежной площади для обсуждения важнейших законопроектов жизни страны.
Новые сказки братьев Гримм: "Маленький Мук, скороход великого падишаха".
Всемирный шахматный турнир во дворце восточного владыки. В зале появляется везир – главный советник падишаха и громогласно объявляет: - Маленький Мук! Скоро ход великого падишаха! И если ты ошибешься и победу снова одержит наш гость гроссмейстер Крамник, тебя разжалуют из главного придворного шахматиста в младшие евнухи падишахского гарема!
Новости кино. На киностудии "Мосфильм" режиссер Будимир Косой приступил к съемке новой экранизации знаменитой повести Тургенева "Муму". В роли Герасима будет сниматься боксер Николай Валуев, Муму - популярная актриса театра и кино Лия Ахиджакова. По словам режиссера, создатели фильма сделали попытку осмыслить по-новому классический сюжет и придать ему больший динамизм: перед тем, как утопить Муму, Герасим задаст ей весьма и весьма основательную взбучку.
Вопрос армянскому радио: - Что означают слова песни "Я на суше, ты на море, нам не встретиться никак? " - Девушка, не умеющая плавать, вышла замуж за дельфина, не умеющего ползать!
Римейк сюжета драматурга А. Н. Островского. На большой дороге встречаются двое провинциальных актеров – комик Счастливцев и трагик Несчастливцев. - Откуда и куда, брат? – спрашивает Счастливцев. - Да вот, иду из Сестрорецка в Братск, - отвечает Несчастливцев. - Ты разве не знаешь, что там недавно последний театр закрыли? - А мне пофиг, я просто ориентацию поменял.
-Шеф, все пропало! Миссия невыполнима! - И это говорите вы, - суперагент Джеймс Бонд, баловень фортуны и любимец всех женщин! - Но я ничего не могу поделать с этой русской, шеф. Она категорически отказывается заниматься сексом в миссионерской позе!
Десятиклассница занимается сексом с приятелем, а в промежутках готовится к экзамену по литературе. "Им овладело беспокойство, охота к перемене мест". Ой...слушай, а давай ты снизу будешь?
Доктор Ватсон женился на Мэри Морстен, но по-прежнему наносит визиты в дом на Бейкер-Стрит, чтобы побыть в знакомой атмосфере, выкурить трубку и поболтать с Шерлоком Холмсом. Холмс: Знаете ли вы, мой друг, что умный человек может найти логическую связь между двумя любыми понятиями? Ватсон (ехидно): Неужто? Ну вот вам Холмс, два случайных слова...скажем, "либидо", и "алиби"! Посмотрим, как у вас получится связать их! Холмс: Элементарно, Ватсон! Если у женатого мужчины сильное либидо, ему постоянно приходится придумывать алиби для своей супруги. Кстати, Ватсон, вы уже решили, как объяснить Мэри причины столь неожиданной беременности миссис Хадсон?
Штирлиц читает шифровку, присланную из Центра: "Вам необходимо срочно ехать в Швейцарию, чтобы сорвать сепаратные переговоры Гиммлера с американцами. И помните: в ваших руках судьбы будущего устройства мира!" Штирлиц делает маникюр, выщипывает брови и, надев парадный мундир, с пафосом произносит, любуясь на свое отражение в зеркале: - Центр может быть спокоен - красота спасет мир!
Римейк Сергея Михалкова. Знаете ли вы, что знаменитая мировой секс-символ Памела Андерсон была в Москве и посетила, как и все почетные гости столицы, Красную Площадь. Что и послужило, в частности, причиной следующего диалога между двумя подростками, живущими в квартирах неподалеку. - А из нашего окна Памела Андерсон видна! - А из нашего окошка - лишь кусок груди немножко!
Одноклассники.ru. Встречаются два школьных товарища. - Ну, как жизнь, Роман? Ты, наверное, теперь бизнесмен? - спрашивает первый, высокий мужик с квадратной челюстью и могучими плечами. - Бери выше, - отвечает другой, - в пенсне, с рыжей бородкой и солидным брюшком. - Я - Роман Трахтенберг, человек-анекдот! А ты чем занимаешься? - Ну, а я - человек-прикол! - Тоже в шоу-бизнесе работаешь? - Да нет, в охранном агентстве. Колл-герл, девочек по вызову, сопровождаю.
Наташа Ростова и поручик Ржевский в дворянском собрании. Увидев на стене картину, на которой художник изобразил мифологическую сцену похищения Парисом прекрасной Елены, Наташа говорит Ржевскому: - А вы знаете, поручик, что по легенде Елена Троянская вылупилась из яйца? - Теперь понятно-с, почему она так любила мужчин! – делает галантное замечание Ржевский.
Николай Валуев на ринге крушит в капусту очередного противника. В зале, среди прочих зрителей – Муму. - Ба, кого я вижу - Герасим! Наконец-то ты оставил в покое бедных животных и нашел себе дело по душе!
Вопрос армянскому радио. - Почему анекдоты о народном герое Чапаеве исчезли, а анекдоты про разведчика Штирлица по-прежнему популярны? - Я думаю, вопрос нужно адресовать писателю-постмодернисту Пелевину. Если бы созданный им роман назывался не "Чапаев и пустота", а "Штирлиц и пустота", могла бы сложиться совершенно иная ситуация! - Кстати, тогда и еще один вопрос: а про ваше радио Пелевин, случаем, ничего не написал?
Геннадий Зюганов в книжном магазине разглядывает полку с последними бестселлерами и недовольно качает головой. Как научиться жить счастливо и не париться...Как научиться делать деньги из воздуха и воды ...Как научиться динамить девушек и ухаживать за домашними животными. - И не стыдно вам пичкать народ такой белибердой? – обращается он к молоденькой продавщице. - А что можете предложить людям вы и ваша партия, Геннадий Андреевич? –задиристо отвечает та. - Классики марксизма давно дали ответили на все вопросы, которые ставит перед нами жизнь, - отвечает Зюганов и с ловкостью фокусника достает из широких штанин томик Ленина. Вот, смотрите, что предлагает Ильич: "Учиться, учиться и учиться!"
Поздний берлинский вечер, модный ресторан «Элефант»; смазливая блондинка, хозяйка заведения пересчитывает деньги в кассе. Внезапно в ресторан вваливается подгулявшая компания во главе со Штирлицем и Мюллером. Выручку на стол, – приказывает Штирлиц, направив на женщину свой вальтер. Фрау Ручку испускает тяжелый вздох. Опять ей придется всю ночь показывать стриптиз на столе пьяным эсэсовцам!
Одиннадцать футболистов сборной России и главный тренер Гус Хиддинк. Бездны русской души и надежда на авось против европейской стратегии и расчета. Смотрите на экранах страны новый блокбастер Никиты Михалкова "Двенадцать"
Вопрос армянскому радио: - Почему многие женщины, особенно блондинки, так любят дураков? - Глупый мужчина для женщин - это все равно что свой среди чужих!
Шерлок Холмс обращается к миссис Хадсон: - Знаете ли вы, что англичанина, который думал, что живет на необитаемом острове посреди Тихого океана, пока через двадцать лет не догадался взобраться на вершину холма и не обнаружил, что находится на островке в устье реки Ориноко, звали вовсе не Робинзоном Крузо? - Так кем же он на самом деле был, мистер Холмс? - Это элементарно, дорогая хозяйка! - Неужели Ватсон?
Здоровяк Герасим заболел и начал чахнуть прямо на глазах. Добрая барыня пожалела его: - Подлечился бы, на воды съездил, что ли... Собачку вот с собой возьми!