Поиск по автору:

Поручик Ржевский и Наташа Ростова отправились в свадебное путешествие.
Хозяйка гостиницы, в которой они остановились, спрашивает их:
- В котором часу вас разбудить, молодые люди?
- В два, четыре и шесть!

-А со мной в одной роте голубой служит!
- Ну и как он?
- Во какой парень! Всегда готов другу спину прикрыть ...

Беседуют два приятеля.
- Слушай, а твоя жена кричит во время секса?
- Еще как! Вчера всю лестницу на ноги подняла, когда застала меня за сексом с соседкой!

Молоденькая и очень симпатичная учительница, недавняя выпускница
педагогического института, попала по распределению в класс, где учился
Вовочка. Недели общения с юным дарованием оказалось достаточным, чтобы у
начинающего педагога начали сдавать нервы и она в сердцах произнесла:
- Глядя на тебя, Вовочка, я начинаю жалеть, что в нашей школьной системе
отменены телесные наказания!
Ничуть не смутившийся Вовочка, пристально осмотрев пышные формы
учительницы, ответил:
- А я, глядя на вас, Мариванна, сильно сожалею, что в наших школах еще
не догадались ввести телесные поощрения!

- А у меня, представляешь, коллега по работе - наркоман!
- Ну и как он?
- Да ничего, тихий вроде. Сидит, вкалывает...

Мариванна:
- Вовочка! Какое научное открытие ты считаешь самым выдающимся в истории
человечества?
- Открытие границ между государствами!
- А что, твой папа пограничником работает?
- Нет, таможенником!

Вовочка приходит в школу с толстой книгой под мышкой и недовольно
говорит учительнице:
- Мариванна! Вот вы постоянно твердите мне, что необходимо больше читать
и обогащать свой словарный запас. А я вот только что прочитал целый
словарь от корки до корки и не обнаружил там ни единого слова, которого
бы не знал!
- А что за словарь ты читал, Вовочка? Может быть, какой-нибудь маленький
и краткий?
- Обижаете, Мариванна. Издательство Академии наук, "Большой словарь
русского мата"!

Вопрос армянскому радио:
- В чем разница между Дэном Брауном и Львом Толстым?
- Брауна все читают и поливают грязью, Толстого – не читает никто, но
превозносят все.

И все-таки согласитесь, что в весеннем поздравлении юных девушек с
наступающим женским днем содержится некая двусмысленность...

- Доктор! Больной, которого вы называли симулянтом, скончался! Вы
по-прежнему уверены в правильности своего диагноза?
- Видите ли, батенька, люди - странные существа. В некоторых из них
упрямство сильнее инстинкта самосохранения!

Новости науки.
Премию за самый бессмысленный научный эксперимент века получила группа
ученых, которая проводила испытание виагры на кроликах.

Светские новости.
Симпатичная девушка Алена, начальник отдела кадров крупной компании, до сих пор не замужем: никто из кандидатов в женихи так и не смог пройти или собеседование, или испытательный срок.

Обманутый муж жестоко отомстил любовнику: теперь в шкафу невозможно поймать вай-фай!

Запад есть Запад, Восток есть восток! - сказал индийский мальчик, настраивая вай-фай по фэн-шую.

Реклама адвокатской конторы:
- Незнание закона не освобождает вас от ответственности!
- Знание - с легкостью!

- Откуда у тебя этот синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой девушки!
- И много было нападавших?
- Да двое всего - жена и теща...

Нет ни одного мудреца, который не сомневался бы в своем уме; нет ни одного дурака, который бы не был уверен, что он умнее всех на свете!

В средневековой Англии проводится турнир лучников. Мишень - яблоко,
которое положили на голову одному из стражников.
Выходит первый лучник – высокий красавец с длинными волосами и луком
длиной в 2 метра. Он стреляет, попадает в середину яблока и говорит:
"Ladies and Gentlemens, I`am Robin! ".
Выходит следующий лучник - среднего роста, лицо попроще, но лук размером
уже в 3 метра. Он попадает в самый край яблока, сбив при этом шляпу с
человека-мишени и говорит: "Ladies and Gentlemens, I`am John! "
Наконец, выходит третий лучник. Маленького роста, лысый и неказистый, но
с громадным луком, раза в три длиннее его самого. Долго прицеливается, а
потом выпускает стрелу и попадает ею прямехонько в правый глаз
стражнику. После чего, раскланявшись с публикой цеременно произносит:
""Ladies and Gentlemens, I`am Sorry! "

Это секс по телефону?
-Вы не туда попали, молодой человек!
-Аааа…говорите, пожалуйста, говорите!

Новости науки
Знаете ли вы, что с увеличением абсолютной величины зарплаты скорость ее полураспада не уменьшается?

На самом деле Мальвина обладала страстным темпераментом, но, чтобы понравиться Буратино, в постели вела себя как бревно!

Вопрос армянскому радио:
- На какой девушке лучше жениться – на симпатичной или страшненькой?
- Оба варианта имеют свои плюсы и минусы. Если вы возьмете замуж
дурнушку, намного меньше шансов, что она наставит вам рога...
С другой стороны, если жена вам надоест, сплавить кому-нибудь
смазливую особь гораздо легче...

Покупатель:
- А пол арбуза можно?
Продавец:
- Нет проблем. С хвостиком - значит мальчик!

Сапер не имеет права на ошибку... Не случайно есть поговорка, что сапер
ошибается только раз!
Именно поэтому я и выбрал профессию синоптика!

Опытная мама учит дочку:
- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает
только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!

Ужинать после 6 часов вечера вредно. Поэтому я всегда предпочитаю ранний завтрак после 11-ти вечера!

Разговор двух немецких разведчиц:
- Представляешь, Мюллер потребовал, чтобы я переспала со Штирлицем и
выведала у него план наступления советской армии на Берлин!
- А если он ничего не расскажет?
- Ну тогда хоть пересплю.

- В чем разница между оптимистом и пессимистом?
- То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста –
предпраздничные!

Шерлок Холмс и его друг доктор Ватсон ведут беседу у камина.
- Холмс, как вы думаете, кем на самом деле был ужасный Джек Потрошитель?
– задает вопрос доктор Ватсон.
- Судя по тому, как ловко и безжалостно этот маньяк разделывал свои
жертвы, несомненно что он - медик. Чудовище в человеческом облике,
прикидывающееся добропорядочным обывателем,- отвечает Холмс, задумчиво
глядя на Ватсона.
- Скорее уж это бывший полицейский или сыщик. Особенно если принять во
внимание, как ловко ему удавалось ускользать сухим из рук Скотланд-Ярда.
И, несомненно, женоненавистник – известно, что его жертвами были падшие
женщины.
- Весьма любопытная гипотеза, Ватсон, - сухо отвечает Шерлок Холмс. А
кстати, куда это запропастилась в столь поздний час наша хозяйка,
милейшая миссис Хадсон?
- Похоже, что общение с двумя столь незаурядными джентльменами, как мы с
вами, Холмс, не прошло для нее бесследно. В последнее время эта
почтенная леди ведет себя крайне эксцентрично!
- И в чем же это проявляется, Ватсон?
- Она подолгу нюхает ваш кокаин, а потом, надев дорожный костюм, уходит
в совершенном одиночестве бродить по трущобам ночного Лондона. Да еще и
зачем-то прихватывает с собой ваши накладные усы и бороду и мой
чемоданчик с хирургическими инструментами!

Мама учит дочку-блондинку:
- И запомни! Заводить новых сексуальных партнеров для молодой девушки не
так уж и сложно. Гораздо труднее постоянно заводить одного и того же!

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между доктором Фрейдом и поручиком Ржевским?
- Доктор был теоретиком сексуальной революции, а Ржевский – ее
практиком!

Четыре возраста мужчины.

Подросток: провожает женщину взглядом.
Юноша: провожает женщину домой.
Зрелый мужчина: выпроваживает женщину из дому.
Старик: провожает женщину взглядом.

Добиться своего для женщин чаще всего означает увести чужого.

Экономика и жизнь.
Знаете ли вы, что когда причин для повышения цен нет, их рост переносится значительно легче?

Вопрос армянскому радио:
- Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех среди женщин?
- Две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы. А во-вторых,
говорить каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и
совсем не такая, как все другие!

Обозреватель Доренко отвечает на вопросы слушателей.
- Скажите, Сергей, правду ли говорят, что олигархи, как и простые люди, тоже любят родину, но как-то по особому?
- У олигархов любовь к родине имеет плотский характер, в то время как у обычных людей - скорее платонический!

К недавним московским событиям.
В России есть две беды: дороги, которые строят умные люди, и дураки,
которые за это платят.

Еще один вариант определения демократии.
Тебе говорят, что ты волен идти, куда захочешь, но почему-то все равно
идешь нахуй.

Вопрос армянскому радио:
- Что значит выражение "деньги идут к деньгам"?
- Абрамович в гостях у Фридмана!

Татьяна Толстая пригласила Ксению Собчак принять участие в своей
литературной передаче. Чтобы не ставить гостью в неловкое положение, она
решала начать беседу с простого вопроса:
- Нравится ли вам Бернард Шоу?
- Даже не знаю, что и сказать, - смущенно ответила Ксюша. - А по какой
программе идет это шоу?

Вопрос армянскому радио:
- В чем разница между тайной вклада в российских и и швейцарских банках?
- В Швейцарии банковская система устроена таким образом, что никто не
знает владельца вклада, в России же никто не знает, удастся ли владельцу
получить обратно свой вклад или нет!

Урок географии в школе.
Учительница обращается к Борису Моисееву:
- Борис, какое море омывает берега Греции?
- Ах, такое голубое-голубое!
- Ну, а если поконкретнее?
- Это, ну как его, э…гейское!

Дэн Браун и код Малевича.
Корреспондент задает вопрос Дэну Брауну:
- Можете ли вы назвать два самых загадочных произведения мирового
искусства?
- "Мона Лиза" Леонардо да Винчи и "Черный квадрат" Малевича!
- Ну, с картиной да Винчи все очевидно! Но почему "Черный квадрат"?
- Загадку "Моны Лизы" я разгадал, но код Малевича для меня по-прежнему
не понятен!
- И в чем же заключается тайна "Черного квадрата"?
- В том, почему все упорно считают, что этот предмет вообще имеет
какое-то отношение к искусству и живописи!

Вовочка спрашивает учительницу:
- Мариванна, что означает "I don’t know? "
- Я не знаю.
- У кого не спрошу – никто не знает!

Лед тронулся, господа, - сказал Александр Невский, обращаясь к немецким
псам-рыцарям.

Вопрос армянскому радио:
- "Смех без причины" - это признак чего?
- "Комеди Клаб" показывают!

Вопрос армянскому радио:
- Если историю пишут победители, что же тогда делают побежденные?
- Пишут исторические анекдоты!

Вопрос челябинскому радио:
- Что такое: и хочется, и колется?
- Минное поле, засеянное коноплей!

Карл Маркс считал, что главный источник конфликтов между людьми - это
классовые различия. Зигмунд Фрейд утверждал, что все проблемы происходят
из различия полов.
И тот, и другой, похоже, никогда подолгу не работали в одном кабинете с
человеком, лишенным чувства юмора.

Вопрос армянскому радио:
- Почему в странах, где официально разрешено многоженство, многие
мужчины в солидном возрасте заводят себе нескольких новых жен?
- Дело тут не просто в стремлении разнообразить сексуальные утехи.
Просто мужчины с годами становятся умнее и понимают, что управлять
целым гаремом намного проще, чем одной женщиной!